PARAULES AL VENT - PALABRAS AL VIENTO

Lo que siento

2011-10-13T22:04:00.001+02:00

Lo que siento
es que he aprendido a aceptarte,
a amarte, a comprenderte
con todo lo exclusivo y diferente que eres.
Con tus dias malos y buenos,
tus enfermedades seguidas,
tus silencios y manias,
tu dulzura y compania,
tus palabras
tu mirada que dice todo lo que significo
tu presencia varonil
que calienta mi lecho
pero entibia todo el tiempo mi alma.

Te agradezco con todo mi ser y mi sentir
que me aceptas como soy
que nunca haz querido cambiarme,
que respetas mis espacios,
mis gustos y mis horas de escritura,
mis risas y mis llantos,
mis tristezas largas,
todo lo que soy y quiero ser,
y yo siento que ahora.
desde hace un buen tiempo,
todo en mi te acepta,
y solo en tus versos quiero crecer,
en tu mirada quiero verme,
por tu forma pura de amarme,
por tu integridad, tu generosa sencillez.

Hemos vivido noches de gozo y de llanto,
hemos visto nacer y morir,
hemos compartido manjares y hambres
y tenemos ambos el dulce recuerdo
de cuando en tus brazos me hiciste mujer.

Siento que eres el mejor amigo,
que has sido leal y comprensivo,
paciente y agradecido,
y ahora que estamos viejos,
que tenemos canas y nos faltan energias,
somos un alma que brilla,
somos como buena pareja
agradecidos a Dios por el pan de cada dia.

Te agradezco por tu entrega,
por estar a mi lado cuando sale el sol,
cuando llueve y cuando se caen la hojas,
le agradezco a Dios haberte conocido
y que sobre todo hayas persistido
ante tanta indiferencia de mi parte.

Te pido me perdones por aquellos enfados,
separaciones y meses de soledad,
por haberme demorado tanto tiempo
en reconocer que eras el amor,
!el amor de mis amores!
Porque nada seria tan bello sin tu presencia,
Porque eres mi compañero de vida,
porque te necesito porque te amo.
no te amo porque te necesito.

Y eso amado mio, es lo que siento...

Soledad

2011-10-13T21:12:00.002+02:00

Cuando los grillos cantan cada madrugada,

y duermen las hormigas si es que acaso duermen,

yo me escondo entre las mantas dejando la vela encendida,

trato de dormir, trato...

Cuando en la noche salen las estrellas,

y se besan las nubes con las mariposas,

Me acaricia una sonrisa,

un recuerdo,

un pensamiento,

un deseo,

que del más allá llega,

como dulce sueño, de princesa encantada,

que viene a ser rescatada

para despertar de su letargo viejo con un tierno beso.

Y en un rincón del huerto de mi alma,

una rosa con espinas,

una rosa triste y llorona,

mi dura realidad me recuerda.

¡Estoy sola en el mundo!

¡Yo, mis flores, mis nubes, mis estrellas, mis mares,

mis animales, mis anhelos, mi hambre, el planeta, mis palabras!

¡Siento que nadie me escucha!

¡Nadie mi vuelta espera!

Solo de vez en cuando, una sonrisa quieta,

me acaricia y me besa la mejilla

una palabra de apoyo,

en una de mis tantas madrugadas largas y calladas.

Mary E. Fernandez

Miami - 13 de Octubre del 2011

(Escribiendo para aliviar el hambre)

SOLO

2011-10-05T02:26:00.000+02:00

Primero aparecieron manchas en el cielorraso, algo tenían de familiar, antes las había visto, pero esta vez se movían. Ahora se daba cuenta, no eran manchas, debían ser sombras, sombras que cambiaban de lugar, quizás de personas que lo estaban vigilando.
Que no se escuchara ningún ruido no quería decir nada, porque esas formas oscuras, esos gestos de amenaza…
Tenía miedo, todavía agitado por haber llegado corriendo.
Desde la ventana lo había visto acostado boca arriba, y no podía dejar pasar esta oportunidad, aunque todo estaba confuso y pareciera darle vueltas en la cabeza, esta vez tenía que ser, basta de pensar, de dar marcha atrás, qué joder.
Desde otros tiempos barajaba posibilidades, pero concluía en que debía eliminarlo. El otro, el hombre dormido, no tenía un sueño calmo, se retorcía angustiado como sospechando.
Lo veía indefenso y por momentos dudó, le daba lástima, pero recordando cosas se repitió en voz baja: “Se terminó, basta, aunque te vea como hermano, me cansé de repetirte qué hacer, de escuchar excusas, de tus traiciones”.
Y concluía en que debía eliminarlo.
Las sombras lo cercaban, le temblaron las manos, y el arma le pareció pesadísima (era sólo una veintidós). Cerró los ojos y disparó, dos, tres veces. Cuando los abrió, el otro seguía vivo, ahora de costado. Respiraba agitadísimo, sin haber escuchado, tan pesado debía ser su sueño, los opacos estampidos de la pistola. Lamentó su mala puntería y huyó.
Miró su reloj pulsera, las manos contraídas. Al fin las agujas brillaron apenas: “dos treinta de la madrugada”, leyó, y se dijo, “es temprano, puedo volver y liquidarlo.”
Sus pasos caían sobre las baldosas coincidiendo con sus aceleradas pulsaciones resonando en la noche y en su cerebro.
Compró Parisiens y por un momento el humo amargo le devolvió la calma.
Se metió en un café y fue uno más, nadie debía sospechar sus intenciones. Esperó insomne, escuchando el vaivén del reloj de pared. Dejó pasar el tiempo impaciente, mirando avanzar las lentas agujas, prendido al minutero.
Las cuatro campanadas lo sobresaltaron, se levantó como un fantasma y se deslizó eligiendo las sombras hasta llegar a la misma ventana.
Allí estaba el otro durmiendo, ahora tranquilo o quizás despierto y resignado a su última decisión. Apoyó el arma en la sien del otro, y antes de apretar el gatillo un fugaz destello de cordura le hizo saber que el otro no existía, que el otro era él mismo.
Su dedo fue tan rápido como su pensamiento.
El arma quedó en la mano que colgaba de la cama.
Una sonrisa de alivio perduró en los labios muertos del hombre que estaba solo.

Roberto a merlo

Muchos Angelitos...

2011-09-27T22:42:00.001+02:00

Abuelita no corras... Camina tranquila, pausada, pasito a paso, despacio, sin apuros... Abuelita regresa esta noche cuando me veas dormida, acaricia mi cabecita que tiene canas como la tuya... Abuelita vuela, vuela con tus alas blancas, dejando fragancias del aroma de las flores del alma.

Abuelita cuanta falta me haces desde que te fuiste al cielo un 11 de Diciembre de 1966...

Muchos angelitos vinieron a mi alcoba
y me susurraron estas palabras
para que hoy escribiera para todos...

Yo soy tu ángel guardián
el que cuida tus sueños en las noches,
el que alumbra tu vida con su luz.

el que cada cada vez que miras al cielo
hace que caiga una estrella fugaz
para que todos tus anhelos se vuelvan realidad.

el que habla con el sol para que aclare tu luz
cada mañana cuando abres tus ojos al despertar.
el que te susurra palabras para que escribas
y cumplas con tu tarea de aliviar el hambre en la Tierra.

el que le dice al viento que te acaricie el rostro
con dulzura, con mucho amor, con ternura infinita,
ése soy yo;
el que cuida tu camino
y vela tu destino,
ése soy yo...
tu me conoces... me sientes...

Si tú me preguntas:
¿De dónde vienes?
Yo te voy a contestar:
Vengo del cielo
donde el dinero y los objetos materiales no importan,
donde no hay pobreza ni envidia ni maldad,
que lo único que vale en mi mundo
es el amor, la felicidad eterna y la amistad
y los sentimientos buenos y puros del corazón.

que de donde vengo
los seres son todos buenos, sincereos y humildes,
se ayudan sin cobrar dinero alguno,
ni esperar nada a cambio.

En el cielo todo el día hace sol
y solamente llueve
cuando tu estás muy triste
o desolado o muy enfermo.

En el cielo regalamos flores,
rosas, crisantemos,girasoles, calas y claveles,
regalamos sonrisas eternas,
como un detalle muy especial de amor,
de atención y de generosidad,
ya que todo se hace desinteresadamente
con el sello puro de la amistad y la sinceridad.

En el cielo los caminos son de oro,
las orillas de las playas serenas,
las arenas tan blancas como tu sonrisa
pero nunca son tan brillantes y transparentes
como el lucero maravilloso
tan claro que tiene la mirada profunda de tus ojos.

Así es el cielo,
una historia de amor que nunca acaba
donde brilla la esperanza;
donde las flores nunca se marchitan
donde no se siente frio, ni hambre, ni dolor.

Así es mi mundo, un cielo lleno de ángeles y de
todos los que ya partieron y que son bendecidos
por nuestro Padre Celestial.

En donde no existen las alas rotas,
ni el llanto, ni la angustia,
ni el temor, ni la enfermedad, ni la muerte.

Es sencillo, simple, puro
es el cielo donde vive DIOS,
y a su lado sentados estan su Hijo
que se hizo hombre para abrirte las puertas
del cielo, y el Espiritu Santo que
es quien nos irradia la energia a todos,
los seres humanos, los animales,
las plantas, los rios, los mares,
y a nosotros,
los mensajeros de la luz,
los guardianes del hombre.

(me lo susurraron tempranito hoy...)

Mary E. Fernandez
17 de Septiembre del 2011

Confesiones

2011-07-21T20:48:00.002+02:00

Camine por las calles de piedra. Me apretaban los tacones.
Viajando en aviones, trenes, carros y camiones.
Cuando joven volaba gratis pero incomoda.
Una vez vi la nieve desde lejos, pero nunca la tuve entre mis dedos.
Me daba miedo montar caballo y nunca mas quise hacerlo.
Me gustaba ir a Key Largo los fines de semana.
Soñe siempre que algun dia podría vivir en Cadiz o Sevilla, y que de vieja regresaria a vivir a Miraflores, cerca del mar.
Me sentaba en restaurantes para escribir mis poemas. En las bancas de los parques, En la orilla de la playa. En cines y teatros. En balcones, entre palmas, a la luz de la luna y las estrellas. En la sala de mi casa. En la casa de mis tias.
Ame siempre y mucho desde siempre y hasta siempre. Siempre enamorada.
Nunca deje de ser una enamorada del amor, ni olvidarme de los hombres amados.
Fracase muchas veces. Alguna vez triunfe. Me cai, pero siempre me levante.
Me imagine cientos de veces recibiendo premios y aplausos.
Me pase la vida esperando abrazos.
El dia que me hicieron abuela, ese fue el dia mas feliz de mi vida.
El dia que se murio mi madre, ese fue el dia mas triste de mi existencia.
No pude estudiar en Harvard. Mi universidad fue la vida. Mi carrera la de madre, hija, hermana, esposa, abuela, amiga, poeta, escritora, cocinera, decoradora, jardinera, idealista, casi siempre positiva, muchas veces pesimista, victima de mis propios errores.
Equivocada pero casi siempre acertada. Siempre hablando como una cotorra. Muchas veces callada.
Aprendi a leer la Biblia tarde en mi vida.
Me hice amante de los pobres y los hambrientos porque cambiaron mis pensamientos y el rumbo de mi vida.
Deje de ir a bodas, banquetes, fiestas, cumpleaños y bautismos; y empece a ir a los entierros y a los funerales, a visitar a las ancianas, a los huerfanos, a los presos y a los pobres.
Y cuando mi madre partio al mas alla, a donde se van los muertos, sufri de tristeza infinita, depresion, nostalgia, llantos y de las torturas que produce perder a un ser tan querido y me pase meses muerta en vida sin poderlo aceptar.
Senti culpas de no haberla abrazado y besado mas veces, de no haberle dicho "madre te quiero" cada vez que me despedia de ella.
Su muerte me dejo congelada, estacionada, rota, causando insomnio y desasosiego, miedos, agobio, dudas, temores, ansias y desespero.
Y llegaron los curiosos, los chismosos, los indiferentes, los hipocritas, los que lo saben todo, y algunos buenos amigos a consolarme en los malos momentos. Soporte preguntas desatinadas, crueles, e injustas. Amenazas, insultos sutiles, mentiras y criticas. Se me rompio el auto, me lo robaron, lo recupere. Se me rompio el calentador de agua y toda la casa se me inundo. Se me subio la presion muchas veces y sufri de ahogos y taquicardias, mareos y nauseas, visitas a la emergencia, senti la muerte muy de cerca, y el ruido de la gente, de la vida se me hizo intenso e intolerable.

Y no faltaron las señoras que preguntaban muchas cosas y las otras que me ignoraban porque posiblemente pensaban que me habia vuelto loca o que lo mio era puro teatro.

Y me mintieron, me insultaron, me calumniaron y mil mentiras inventaron, fui estafada, y los golpes de mi vida no me sirvieron de nada porque a pesar de todo seguia creyendo en la bondad de las personas. Y tape engaños. Y fui siempre credula y candida, pecando de inocente, de boba, de creyente. Tienes leche en las venas me decia mi marido, no te entiendo.

Y un dia empece a oir y leer la Palabra y a llenarme de ella. Conoci los salmos, a Juan y a Lucas, los proverbios y los milagros. A sacerdotes carismaticos que escuchaban los susurros del Espiritu Santo. Aprendi a disfrutar del futbol y admirar a los arqueros. A taparme los oidos cuando el tema era Chavez o Fidel.

Y en mi BLOG de Pedacitos de mi vida escribi todo lo que sentia, sin importarme que algun lector me leyera porque algun dia alguien lo haria porque nunca perdi la esperanza de llegar a algun corazon y ser comprendida.

Puse entre mis notas alguna madrugada larga mis confesiones, mis sentimientos, mis copas llenas de lagrimas, mis ganas de seguir viviendo, de sanarme, de sentirme de nuevo entera. Aprendi a orar todos los dias, aprendi a agradecer cada instante, cada suspiro, cada lagrima, cada amanecer, a entender que la vida esta llena de oportunidades y de lecciones y que todo tiene su tiempo, su momento.

Aprendi de nuevo a vivir. Volver a empezar... Seguir adelante, poco a poco, dia a dia, y triunfar en el camino de la vida.

POEMA A MI MADRE

2011-06-02T12:06:00.001+02:00

“Ambiciono un sol que me parta la mirada
en mil direcciones”
Miguel Oscar Menassa

Toco el cielo con las manos
y desde el fondo de tus ojos verdes
veo el porvenir:
Un gran sol y esas mil direcciones
para alcanzar las flores del aire.

Me transformo.
Mudo mi piel.
Acaricio tus pupilas
y vuelvo a mirar al fondo de tus ojos verdes.
Bailo en tus caricias
y nazco como las rosas,
arrebatada en el resplandor.

Mónica López Bordón
*Cuadro: "Natali". de Andrés Rueda
http://andresrueda.blogspot.com

Oye lo que te voy a decir

2011-04-24T04:25:00.002+02:00

Oye lo que te voy a decir
sobre caerse en la vida,
yo me he caido muchas veces,
pero, siempre,
me he vuelto a levantar,
NO IMPORTA CUANTAS VECES,
algunas veces me ha costado mucho trabajo
y me he sentido fracasada, vencida, perdedora,
no entendiendo de donde he sacado el valor,
las fuerzas, las ganas, la esperanza,
de volver a empezar,
de seguir caminando en un sendero incierto, oscuro,
temblando asustada, caminando mareada,
sintiendo que no puedo controlar el dolor y el llanto
vencida y sin aliento, cansada de afrontar la vida,
con ganas de dormir y no pensar,
de vivir sin sentir,
y a eso, si,
a eso...no le llames adversidad, de nombre ponle
SABIDURÍA y aprende.

Y oye lo que te voy a decir
cuando te sientas frustrado, solitario, sin herramientas,
impotente, ahogado, sin dinero, sin salud, sin amigos, sin aliento,
sin trabajo, sin un perro que te ladre,
cuando tus metas se hagan lejanas, inalcanzables, imposibles,
cuando tengas que cambiar tu camino,
y querer salir corriendo, huir asustado de una prueba dificil
o de no tener la cara para enfrentarla,
querer volar y darte cuenta que tienes las alas rotas,
querer respirar y darte cuenta que te ahogas,
querer hablar y no escuchar tus palabras,
y sientes que quieres caminar, correr, esconderte,
y no puedes dar el primer paso, no puedes avanzar,
no puedes llegar,
a eso, no le llames drama, ni pena, ni castigo, ni cosas de la vida,
a eso, de nombre ponle
ENSEÑANZA y aprende.

Y sobre los dias pasados, sobre los recuerdos,
los muertos, las decepciones, las partidas,
sobre los días de sol, de mar, de arena, de parques,
almuerzos y cenas familiares,
bautizos, nacimientos y bodas,
fiestas y funerales,
días felices y días tristes,
días de soledad infinita
y días de compañía,
sobre el gran amor de tu vida que nunca llego a la cita,
sobre la vida diaria en el trabajo, en casa, en el carro,
cansancio, aburrimiento, asco, escacez, inseguridad,
a eso,no le llames rutina,llamale acaso
EXPERIENCIA y aprende.

Y no te olvides nunca de darle gracias a Dios,
de rezar el Padre Nuestro todos los dias,
de alabarlo y bendecirlo,
de agradecerle el pan de cada dia,
de darle gracias por que oyes,
por tus ojos que miran,
por tu cerebro que funciona y todos tus pensamientos,
por esos pies que caminan,
y esas manos que acarician,
que cocinan, que barren, que planchan,
que lavan la ropita de tus hijos,
por tu alma que rie y que llora,
que ilumina con luz que brilla
y que derrama sensibilidad por donde pasa,
y regala sonrisas,
y no te olvides de darle las gracias por tu corazón que tanto siente,
que palpita, que ama,
que se encoge y que se aprieta,
y que ante tanto dolor, duele y te rompe,
a eso, querido amigo, no le llames poder humano,
ni cosas de la vida,
llamale por su nombre,
a eso amigo se le conoce como
MILAGRO CELESTIAL y aprende.

Y ahora, regalame la mejor de tus sonrisas... y aprende.
Y si te has caido, anda, levantate... y sigue viviendo... y aprende.

UN CLAVO EN LA PARED

2011-03-12T22:16:00.002+01:00

Siempre me ha sorprendido lo que suele ocurrir con los clavos. Hay cuadros colgados durante años de un clavo, y después, sin motivo aparente, páfate, el cuadro se va al suelo. Están ahí, nadie les hace nada, con el tiempo nadie los mira, y de pronto, PAF, el cuadro se viene al suelo como un cascote. En el silencio total, mientras todo está quieto, mientras todo duerme, incluso nosotros, con todo inmóvil a su alrededor, ni siquiera una mosca que se pose en él…
No hay una causa, nadie hizo nada. Pero no se sabe por qué, el clavo decide no soportar más ese peso. ¿Tendrá alma el pobre clavo? ¿Tiene poder de decisión?
Recordé que hace años, anoté exactamente la fecha, cuando puse el clavo y se negaba a penetrar en la pared, cuando al fin pude colgar el cuadro, dialogué con él. Y el cuadro me sugirió que el clavo había resuelto aflojarse, desprenderse, no soportar más ese peso de algo que él no veía, y había decidido la fecha, el día la hora, el minuto, el instante, en que páfate, ya está, al suelo.
Pensé que los dos lo habían decidido, mira, yo aguanto pero dentro de cinco años…para mí está bien, de acuerdo, todo al carajo, pongamos el 5 de junio, a las tres menos cinco de la noche, y se acabó el jabón, me voy, me pianto, y a otra cosa.
No hay quien entienda lo sucedido, es mejor no pensar en ello para no volverse loco.
Cuando se cae un cuadro.
cuando un día piensas que ya no la amas,
cuando lees el periódico y lees que hubo un tsunami,
cuando vas en tu auto, y de pronto giras el volante, y piensas, me largo de aquí, me voy al carajo, no voy a ir, que se jodan,
cuando te das cuenta que todo lo que habías hecho en todos estos años está mal, ZAS, se viene el cuadro abajo,
Y es como si tu mundo también se viniera abajo.
r.a.merlo

Lo prefiero hoy...

2011-02-27T15:48:00.001+01:00

Mi prima hermana Teresita que es una mujer buena y maravillosa y que vive en California muy cerca de mi hermana con quien siempre ha sido muy unida, tuvo la generosidad y la gran humanidad de mandarme una tarjeta maravillosa con hermosas palabras de consuelo y oraciones, dentro de la tarjeta me encontré hoy mientras limpiaba mi escritorio un papel con las siguientes palabras. Al leerlas no pude contener el llanto y ahora las comparto con todos ustedes. No se quien es el autor, pero todo lo que dice es muy cierto y debemos de aplicarlo.

Lo prefiero hoy y no mañana

Prefiero que compartas conmigo unos pocos minutos ahora que estoy vivo, no una noche entera cuando yo muera.

Prefiero que estreches suavemente mi mano ahora que estoy vivo, y no que apoyes tu cuerpo sobre mi cuando yo muera.

Prefiero que hagas una sola llamada ahora que estoy vivo y no emprendas un viaje inesperado cuando yo muera.

Prefiero que me regales una sola flor ahora que estoy vivo y no me envíes un hermoso ramo cuando yo muera.

Prefiero que elevemos al cielo una oración ahora que estoy vivo y no un desgarrador poema cuando yo muera.

Prefiero escuchar un solo acorde de tu guitarra ahora que estoy vivo, y no una conmovedora serenata cuando yo muera.

Prefiero disfrutar de los más mínimos detalles ahora que estoy vivo y no de grandes manifestaciones cuando yo muera…

Prefiero escucharte un poco nervioso diciendo lo que sientes por mí ahora que estoy vivo y no un gran lamento porque no lo dijiste a tiempo ahora que estoy muerto.

Aprovechemos a nuestros seres queridos, ahora que están entre nosotros, ahora que están vivos…. diles cuanto los quieres...

QJO CLÍNICO

2011-02-04T19:27:00.001+01:00

Al atardecer de un luminoso día, el hombre, cansado y enfermo, llegó a la ciudad que buscaba; solo le bastaba encontrar la clínica que le habían indicado.
Al fin, guiándose por señales aprendidas de memoria, se encontró en calle y número correspondientes del lugar informado por el médico de un lejano país.
No sin fatiga observó, después de asegurarse repetidas veces, que en la dirección buscada sólo había un cartel: “Aquí se instalará próximamente la Clínica de La Salud”..
Desencantado, dejó caer los brazos rumiando tristes pensamientos. Un viejecito que apareció sin saber cómo, de pantalón y chaquetilla blancos y un pequeño maletín, le preguntó:
-¿Acaso ha perdido algo señor?
-Debo encontrar la ubicación de la “Clínica de la Salud” para internarme mañana mismo.
-Seguro que usted no conoce las costumbres de esta ciudad. Yo le aconsejo que se albergue en la zona, y después averigüe tranquilo lo que busca.
-¿Usted me está tomando el pelo?, debo internarme mañana mismo.
-Señor mío, debería dejar que la suerte lo acompañe, pero e pesar de eso lo ayudaré.
-Se lo agradezco…
-Este país es famoso por sus curaciones, como habrá averiguado.
-¿Pero es que nadie me puede informar dónde está la clínica que busco?
-Se ve que usted no nos conoce, sino, sabría que la primera condición para curarse es tener paciencia, pero como sea está bien orientado al venir aquí. No se por qué se empecina en una clínica habiendo tantas. Nuestra tradición es fundar clínicas. El índice de mortalidad es de los más bajos del mundo, y las autocuraciones, o milagros, son frecuentes.
-¿Cómo es eso?- El forastero se mostraba interesado.
-Sencillo. Los enfermos llegan buscando clinicas que aun no existen , se relacionan haciendo grupos grandes, comentan sus problemas y se aconsejan mutuamente.. Se trata de no esperar sólo resultados de los medicamentos. Cuando se hacen concientes de esa norma y lo que es una vida sana, les germina la idea de una clínica naturalista.
r.a.merlo

Poema de despedida a mi madrecta

2011-01-19T03:38:00.001+01:00

El alba llegó cuando estaba iniciando mi rutina diaria
la terrible noticia de que la vida de mi madre
su espiritu, el soplo, su alma,
habian volado alto esa madrugada,
un 29 de diciembre te quedaste para siempre dormida.

El camino hacia tu morada se hizo infinito
y temblando llegamos hasta su alcoba
para encontarte quieta, inerte, para siempre dormida.
Cerrando tu boquita, acariciando tus manitas,
mi esposo y yo te abrazamos para cubrirte toda.

El llanto, la tristeza larga, el hueco,el vacio,
el dolor que se apodera de tu cuerpo y mente,
nublando los pensamientos para convertirte
en un ser frustrado e impotente.

La noche nunca se acababa
escondida detrás de la luna gimiendo
Los dias que siguieron fueron todos pesadillas,
mi llanto se hizo lluvia torrencial,
mi voz alaridos de espanto,
sonido de quebranto,
mi pluma callada,
y todos los te quiero que nunca te dije
vinieron como ecos
a resonar constantes en mis oidos.

Madre te has marchado
y no estaba lista para tu partida
Madre te fuiste dejandome desolada,
Como explicarte mis suspiros por ti
las veces que me llamaste y no tuve tiempo para escucharte.
Siempre apurada con mis proyectos
Siempre ocupada con mi trabajo
Y te respondia: "te devuelvo la llamada"
y te dejaba esperando...

Llegó tu muerte sin el aviso de la alondra,
ni la golondrina
para entender muchas cosas que antes no pude ver,
y la paloma blanca vino a contármelo todo de ti.

Esa noche del cielo bajo de una nube blanca
de algodón y caramelo,
un angel bello vestido de mujer.
Vino a secar mis mejillas de las lágrimas,
que por ti lloraba madre querida.

Y un desesperante cosquilleo en mi cuerpo
Hizo el recorrido sutil de tus dedos amorosos
tocaste mi rostro, me tomaste de las manos,
y tu voz ronca me repetia:
"no tengas nunca miedo, siempre estoy contigo".
Me habias dejado unas cartas llenas de palabras de esperanza.

Tus manos que fueron las primeras manos que me tocaron,
tus manos que siempre me acariciaron con la ternura
que solo tiene una madre,
tu compasion por mi dolor cada vez que llorando te contaba
lo duro del camino, y todo lo que tenia que afrontar.

Cuantas veces tus manos cansadas acariciaron con ternura
mi rostro de niña
Cuantas veces me dijiste "tu puedes"
Tus versos maravillosos como los del mejor poeta
encontraron refugio en mis letras,
ahora que habias partido reparaba en tantas cosas
que no habia acaso comprendido o querido ver.

Madre mis noches se han hecho largas y solitarias
Madre no tengo a quien contarle muchas cosas,
empiezo a marcar tu telefono y entonces recuerdo que ya no estas...
Te extraño tanto, tanto... me haces tanta falta
eres irremplazable.

Y ahora aprendere a buscarte en los ojos de mis hermanos,
en la mirada de mis hijos y de mis nietos,
Y podre encontrarte en mis sueños,
reconocer tu fragancia,
y moraras para siempre en el huerto de mi alma.

Y otra vez la niebla de la noche
cubrirá mis ojos tristes y cansados,
y al contemplar el cielo
al temblar mi frágil corazón partido
te buscare en las nubes blancas.

Y pasaran miles de años
miles de dias, miles de noches.
Y te seguire amando y buscando en los recuerdos,
pasaran miles de noches en que dormida
iremos de compras al mercado,
al cine, al teatro, a la playa,
cantaremos canciones,
cocinaremos juntas, y discutiremos,
y haremos todas las cosas que hacen las madres
con sus hijos.

Y volveremos algún día a estar juntas
como cuando me cargabas en tu vientre.

Emprendere cuando el tiempo me lleque
el vuelo que me acerque a tu lado
estaremos juntas por fin
madre e hija,
en paz, amor y armonía
donde habitan nuestros sueños
y residen nuestros más fervientes anhelos

Hoy descansas plácida al lado de mi abuela
de tu madre y tus amigos,
ustedes pueden escuchar nuestras voces
Y en la copa de un árbol celestial llevas
tu piano con negras, blancas y corcheas
que se funden en nuestras almas,
en la mas hermosa melodia angelical.
Un concierto de sonrisas
contagiando a las aves
que emigran a donde levita
la inocencia de las mariposas invernales
y la luz brillante
de nuestras amadas luciérnagas.

Junto a muchos niños vestidos de blanco
querubines y angelitos celestiales
danzando y perfumando todo de jazmines,
lo que sentimos tus seis hijitos por ti madre,
que es tan cristalino y puro.

Y hoy, en esta tarde triste de despedida,
te queremos decir madre querida,
que estamos rotos, desgrarrados,
por el dolor de tu partida,
que nos haces falta,
que todos juntos te prometemos
convertirnos en hombres justos,
en hermanos amorosos y unidos.

Te llevare conmigo el resto de mi vida
y se que en la puerta del cielo
nos estaras esperando
para recibirnos uno a uno, en tus brazos
para acariciarnos y limpiarnos
las heridas de los mortales,
para llegar a tu lado
y dormir eternamente
recostada en paz en tu dulce regazo.

(Con todo mi amor y agradecimiento a la memoria de mi madre Barbara Morris, madre de Mary Elizabeth, Rose Marie, Maurice Wayne, Joseph Michael, Gustavo Manuel y Claudio Martin Fernandez Morris).

Marzo 24, 1936 - Diciembre 29, 2010.

Mi madrecita se iba para Lima....

2011-01-18T22:20:00.001+01:00

Estaba ansiosa como una novia virginal, comprando ropa para su ajuar, cocinaba todos los dias y al cine iba a quedarse dormida. Mi madrecita se iba para Lima, iba a comprarse un departamento en Miraflores con vista al mar, cerquita de su hijo Michael y para re-encontrase con sus viejas vecinas y amigas. Se iba el 5 de enero para empezar el 2011 celebrando el aniversario de vida de su otro hijo adorado, su Gustavito, que la habia estado cuidando todos estos meses y la habia convencido de que tenian que regresar a Lima, porque en Lima iba a tener otro tipo de vida. Iba a disfrutar de los mangos y las chirimoyas que tanto le gustaban, iba ir al Club Regatas y a Larcomar, y al Chifa Internacional.

Mi mamacita se fue a dormir anoche y cuando Gustavo fue a supervisar su descanso nocturno ya no respiraba. Se habia ido a reunirse con mi abuelita que era la madre que nunca tuvo. En la madrugada mi esposo vio una mujer vestida de negro en la puerta de nuestra alcoba y me toco la espalda porque pensaba que algo me estaba pasando. Le dije "calmate y duerme que tenemos que madrugar".

Como no habia descansado en varios dias, apague la computadora y me olvide del celular en el fondo de mi cartera. Camino al aeropuerto recibimos la llamada de mi padre que no supo darme la terrible noticia. No puedo explicar lo que desde ese momento acapara todo mi cuerpo,alma, mente, un dolor tan grande y tan fuerte.

Estaba dormidita en su cama, vestida con una ropita que le habia regalado, su carita tersa sin arrugas, su cuerpito inerte, sin vida, sin alma. El cuerpo, la carroceria del alma de mi madrecita Barbara Morris que tenia 74 inviernos y se fue en el mismo mes que se fue mi abuelita adorada. Las dos tenian la misma edad y la ultima vez que la vi vestia toda de amarillo, tenia el pelito rubio como cuando joven y habia venido a despedirme antes de mi viaje a Lima. Yo no sabia que iba a ser la ultima vez que la iba a ver con vida, dias antes me habia mandado muchas tarjetas de navidad porque le habia comentado que este Diciembre nadie me iba a mandar tarjetas, entonces porque ella sabia como soy y como me sentia, me empezo a mandar cartitas en las que lindas cosas me decia.

Hace mucho tiempo, muchos años, leí un artículo en una revista que decía que cuando se muere tu madre se muere la persona que más te ha querido en la vida.

Si traslado eso a mi vida actual, y la vida que he visto demasiadas veces en mi entorno de amigos, familia, compañeros, vecinos, conocidos,enemigos, ...pues sé que es una verdad como un templo. El día que yo me muera, habrá muerto la persona que más ha querido a sus hijos, nietos y a mis hermanos.

Porque ellos querrán mucho a su madre y a su padre, mucho a su pareja, pero sobre todas las cosas, más que a nada ni nadie a sus hijos.

Y hoy siento el dolor de mis hermanos, los he visto llorar, sobre todo a Gustavo que estuvo con ella casi 290 dias, y mi madre era muy especial, tenia un corazon de oro pero un temperamento guerrero y nadie nunca la pudo controlar. Siento un dolor muy grande porque se lo que se viene.

Y por todo lo que he visto en mi vida, lo que aprendi con mis tias, con mis grandes amigas, mis compañeras del aeropuerto, ...en todas partes.

Mi madre tuvo una infancia muy triste y una vida muy dura. Hace unas semanas le regale un cuaderno y se puso a escribir lo que iba a ser la historia de su vida, dias antes a mi viaje a Lima le pedi que me leyera lo que habia escrito y me di cuenta de que mi madre era ademas de una mujer brillante y muy inteligente, una gran escritora.

Yo nunca comprendi muchas cosas de la conducta de mi madre, pero supe lo que era el amor de verdad al parir a mis hijos. Recuerdo la primera vez que tuve a mi hijo Romulo entre mis brazos y me di cuenta que mi madre habia tenido seis pedacitos de su vida entre los suyos. Comprendi entonces sus sacrificios, su dolor, su amor sin medida, amor sin precio, amor a secas. Del que te dejas la vida si es necesario.

De ese amor que solo lo sabe dar y sentir una madre.

Mi madre se fue de Lima y al poco tiempo yo le di el encuentro. Vivi siempre cerca de ella y cuando jovenes siempre nos creian hermanas porque mi mamacita solo me llevaba 17 primaveras.

Yo tenía una madre diferente.
Era muy especial
Hablaba el castellano con acento americano.
Nunca quiso que le dijeran "abuela"
Nunca quiso envejecer
Sabia tocar el piano y coordinar sus ropajes
Hacia el mejor pure de papas del mundo
Tomaba varias latas de refresco de dieta Doctor Pepper, fumaba varias cajas de cigarrillos, y le encantaba ver peliculas en HBO y Cinemax.
Creia que iba a vivir un siglo, que nunca iba a envejecer.

Ahora les pregunto como compensar el vacío que deja mi madre? Muchas veces tuve que ser dura con ella porque me habia convertido en su madre, porque los papeles se habian revertido y a Gustavo lo llamaba "papi" porque ella nunca tuvo una madre ni un padre.

A ella la he querido siempre con locura y sin embargo pocas veces se lo dije, la habia entendido como mujer pero por mucho tiempo no pude perdonarle que abandonara a sus hijos cuando eran tan pequenos. Ella pagaria un precio muy alto por esa decision, y asi pasaron muchos veranos y muchos inviernos y nos hicimos mayores.

Y hoy se fue para siempre. Mi abuelita me dijo al oido que estuvieramos tranquilos, que ella la habia ido a recibir con los brazos abiertos, que ahora las dos viven en el huerto de mi alma, que ahora ella tiene dos alas grandes para protegernos desde arriba, que una madre nunca deja a sus hijos, que una madre siempre esta contigo, viva o muerta. Y escucho su voz ronquita en mi cabeza, se queja de que le duele todo, de que no sabe que quiere comer, que se ha comprado un vestido nuevo para estrenar en Lima, y yo cierro mis ojos cansados de llorar, y ella me cuenta cosas, muchas cosas, ahora esta tranquila, ya no siente dolor, su mente descansa, ya las pesadillas de aquellas horas negras han desaparecido para siempre. Se fue sin darse cuenta, anoche fue al cine y se quedo dormida como siempre, despues le dijo a Gustavo que la dejara tranquila y no se quito la ropa, asi con ropa se quedo dormida y en sus sueños estabamos sus seis hijitos jugando con ella.

Mi mamacita se iba para Lima pero mi Padre Celestial quiso llevarsela dormida.
Posted by Mariangeles at 5:13 PM 2 comments

La importancia de los libros

2010-11-27T02:39:00.002+01:00

Hoy muchas personas se levantaron al amanecer y se fueron para las tiendas aprovechando las ofertas del día siguiente al celebramiento del día de acción de gracias, lo llaman el viernes negro y no recuerdo ni una vez en que me haya atrevido a ser parte de ese tumulto; no los critico, cada loco con su tema y bueno si ellos piensan que es cuando van a conseguir todo a un costo menor, sobre todo en estas épocas que la economía esta a dieta estricta, pues ni modo para muchos es el día esperado para comprarse esos zapatos o esa lavadora de ropa que tanta falta les hace.

El mercadeo constante de estos tiempos, los comerciales, la propaganda, en vez de decir vamos a tomarnos un refresco decimos “que ganas de tomarme un Coca Cola” o una “Budweiser bien heladita”. El famoso marketing ha generado la forma como valorizamos nuestras posesiones materiales y hasta las “no materiales: si hay una invasión total en la cultura, y no se salvan los pensamientos, los credos, todo lo que es el arte, el lenguaje y para los que escribimos el arte de expresar con las palabras, mi vida que es la literatura.

Yo llevo el arte de vender y comprar en las venas, se lo herede a mis antepasados, lo mismo que la facilidad de palabras y todo lo que soy, me encantan los negocios pero detesto el desperdicio, el no darle el valor y su función real a cada objeto, claro yo habito en un país consumista en donde casi todo lo hacen para que dure poco y sea desechado para ser reemplazado y así seguir dándole vuelta y movimiento a la ley de la oferta y de la demanda.

Cuando decidí que iba a escribir para aliviar el hambre en el mundo, pensé que vendería miles y miles de libros y que entonces tendría una Buena cantidad de dinero para no solamente fundar Centro Luz de Almas sino donar todas mis ganancias y crear comedores y orfanatos y sacar de la pobreza de miles de hermanitos pobres del país que me vio crecer. Después de vender con mucho esfuerzo los primeros quinientos libros me doy cuenta de que sin mercadeo no voy a lograr vender los otros miles que quedan, y que no hay tantas personas que leen libros espirituales, que si me pongo a escribir de sexo y de temas banales y escandalosos es muy probable que se vendan mas, y es que hoy en día hay quienes confunden a los poetas, escritores o periodistas con otros artistas que pertenecen mas a las columnas de chismes de revistas de esas que están llenas de fotos y modas de ropa carísima que solo un porcentaje muy pequeño del mundo puede comprar.

El otro día me preguntaban si sabia quien había ganado un concurso de baile en un canal latino y me di cuenta que no se me ocurriría ni siquiera poner esa estación para ver ese tipo de programa, y no porque no me fascine el baile sino porque hay tantas otras opciones mejores y porque el tiempo es oro y tengo mucho por hacer.

No me gusta ver como hay personas impregnadas de valores materiales tan huecos, insignificantes, volátiles y fútiles. En vez de pasarse horas de horas en las tiendas y los centros comerciales podrían estar leyendo y cultivándose, hacer como las mujeres de antes, bordar, cocinar, tejer, tocar el piano, leer, escribir, jardinería, aprendiendo idiomas o mejorando el uso de nuestro idioma que muchos después de algún tiempo en este país ya ni quieren hablar y menos ensenar a sus hijos, olvidándose de la importancia de nuestras raíces.

Es que acaso no se dan cuenta que el lenguaje es esencial en todos los caminos de nuestras vidas? ¿Cómo, podemos pensar que podremos vivir sin este trabajo con el lenguaje? Es que acaso no fueron las leyendas, los mitos, los cuentos, la historia los que cumplían con pasar de generación en generación las vivencias y los acontecimientos de los tiempos. Que seria del romance si no hubiéramos tenido libros como Romeo y Julieta, El Quijote, La Odisea, El Conde de Montecristo, Los tres mosqueteros, Los Miserables, El Principito, El Profeta, los poemas de Rubén Darío y Cesar Vallejo.

El drama, la vida, la tragedia, la comedia, la Guerra, el hambre, la injusticia, la pobreza. La, muerte, el amor, la enfermedad, el nacimiento, la boda, el heroísmo, la esperanza, Dios.

Se dieron cuenta que los grandes filósofos Griegos fueron los psiquiatras de aquellos tiempos y que aunque pasen miles y miles de lunas y sea el 2010 o el 2099 seguiremos usando el lenguaje, las palabras y escribiendo la historia de los siglos, vivir sin escribir, sin leer, sin literatura es inimaginable, es como vivir sin soñar.

Y si, me duele el hambre de miles de pequeños que viven lejos del bullicio de las ciudades modernas, me duele que haya escasez de lectores en mi amado idioma, me siento feliz cuando conozco personas cultas y leídas con las que establezco una intimidad de tinta y pupilas de inmediato, personas que acaban mis frases y pensamientos, que me leen la mente, que me entienden con solo mirarme, es una empatía maravillosa.

Quisiera que los padres y abuelos le dieran la importancia a la lectura, que leer el periódico y buenos libros es la base de la mejor educación y el camino de luz de una mente creativa que de rienda suelta a la imaginación.

El otro día conocí a un doctor un medicina nacido en Jerusalén de nombre Zvi Rogov, un hombre sabio de quien aprendí mucho en pocos minutos, respondió a muchas de mis preguntas sobre salud y como envejecer felices. Me dijo que mientras tengamos muchas cosas por hacer eso nos mantendrá activos y vivos, que él le decía a sus alumnos que hicieran una lista con 30 deseos o proyectos de lo que todavía querían hacer en sus vidas, era su secreto para llegar a viejos, para seguir saludables, me dijoque el cuerpo humano se regenera cada siete meses y aprendi mucho sobre el sistema inmumologico. También me dijo que hay que llorar y reír todos los días y que le apasionaba leer, que no escribía pero que leía mucho, todos los días. Lo pude convencer para que comprara uno de mis libros y lo hizo, ahora estoy esperando oír de él, que me de sus comentarios, espero que algún día me escriba porque lo sentí como si fuera de toda la vida.

Le pido a Dios siempre en mis oraciones que nunca falte ni se acaben los escritores ni los libros. Un mundo sin ellos sería un mundo sordo mudo, ciego, indiferente. Que viva la libertad de palabra. No puedo imaginarme países con amnesia, sin memorias, sin libros, sin historia. Hay tantas páginas en blanco por escribir, tantas, ojala que sean con palabras que puedan llenar las barriguitas de aquellos que no tienen la culpa de haber nacido en alguna aldea abandonada.

Esa es mi misión, mi propósito, mi trabajo, escribir y, tratar de que hacer todo lo posible para que los libros que escriba se vendan para aliviar el hambre y sacar de la pobreza a miles, para que los lectores estén cerca de la vida, la entiendan, la disfruten, y se impregnen de ella y hablen, vivan, sientan, amen, dialoguen y que cumplan con el mandamiento del Hijo de Dios “Amaos los unos a los otros”

Y a los que me leen les pido que no se olviden de dar de comer al hambriento y abrigar al que tiene frio, hay muchas maneras de hacerlo y cuando puedan visiten mi humilde pagina web que todavia esta en construccion y que necesita contribuyentes y voluntarios, entren a www.centroluzdealmas.org

Gracias por tu presencia en mi vida.

Plagio a una compañera de estos entornos virtuales

2010-11-24T11:47:00.001+01:00

Dejo enlace a la entrada de su blog.
Es a ella a quien debemos acompañar.
http://mismusaslocas.blogspot.com/2010/11/plagio-en-fotolog.html

PÁJAROS DE ALA INVERSA

2010-11-19T16:31:00.001+01:00

¿Dónde está mi vida, di?
Pedro Salinas

Todo estuvo bien hasta que vi mis huellas.

Encontré el amor tendido en una estrella
que temblaba en la espera.

Con ternura dibujé en cada hoja de papel
una noche para poder soñar
y me comí el silencio.

http://vivirparacontarlaconpoesia.blogspot.com
Cuadro: "Apolo y Dafne"

Syncope

2010-11-02T17:47:00.002+01:00

Dos noches en el hospital sin poder escribir. Tortura china. Diagnostico: Syncope cardiaco. Soy culpable de que mi cuerpo haya entrado en crisis, por que tengo tantas cosas en la cabeza se me olvidaron las pastillas para la presion alta y claro mi cuerpo me pasa la factura nada menos que un dia sabado 30 de Octubre a las 10 AM en la peluqueria, de repente siento que se me va la vida, no puedo respirar, se me adormecen los pies, hormigueo o cosquilleo en los dedos, frio y escalofrios, calor, sudores, me falta el aire, no siento las piernas, se me seca la garganta y el paladar, no puedo pensar, no puedo hablar, todo se me hace negro, si, siento la muerte, que me voy a desplomar, a desfallecer, que se me oscurece todo, empiezo a orar, a pedirle a Dios perdon por todos mis pecados, a pedirle que todavia no me lleve, que me deje vivir, siento que se me va la vida y empiezo a ver toda mi vida en camara lenta, como ya me ha pasado antes en otras ocasiones, no quiero entrar en estado de coma, no quiero morirme.

Llega el “rescue” 5 bomberos entrenados para dar asistencia de urgencia medica, me inyectan algo en el corazon, nitroglicerina, mi presiom arterial es de 220 oigo voces lejanas, me hacen toser, me preguntan mi nombre, me dicen que tengo que respirar con tranquilidad que mi cuerpo ha entrado en estado de panico y que debo calmarme, Dios mio nunca me he sentido tan mareada, tan impotente, y al mismo tiempo tan avergonzada porque estoy en un lugar publico en donde todas las peluqueras estan disfrazadas porque es el fin de semana de Halloween y hay muchas clientas opinando, otras mirando y haciendo comentarios como que los bomberos son guapos y que no puedo quejarme, quieren hacerme reir, quieren que me olvide de la seriedad de mi estado.

“Hay que llevarla a la emergencia de inmediato al hospital mas cercano” el electrocardiograma marca infarto dice el jefe de los rescatistas. Me suben en la camilla, llega mi esposo preocupado pero calmado, pide que le permitan viajar conmigo en la ambulancia, me llevan al hospital mas cercano, yo quiero ir al Baptist pero el jefe de los bomberos le dice a mi esposo que me tienen que llevar al Kendall Regional porque es el hospital mas cercano no pueden arriesgar mi vida, no hay tiempo que perder y me puedo morir en la ambulancia, ellos creen que yo no escucho pero todavia puedo oir lo que hablan. Estoy palida, no tengo colores en mi cara que es siempre rosada. Apenas llego a la emergencia empiezan a pincharme por todas partes, me ponen una solucion de salina en las venas y empiezan ha hacerme todas las pruebas habidas y por haber. 48 horas de tortura china, de incomidad, me duele la espalda, la cintura, no encuentro posicion para acomodarme, no he dormido porque cada vez que queria dormir me despertaban para hacerme otra prueba, tienen que descartar todas las posibilidades, saber que es lo que ocasiono que se me subiera la presion a ese nivel tan elevado. Tengo los brazos morados, mi presion esta siendo monitoreada cada 15 minutos, han logrado rebajarla pero todavia no esta estable, tengo tubos por todas partes, se me salen las lagrimas de impotencia, mezcla de nervios y nervios.

Lunes (hoy) dos dias despues pido que por favor me den de alta, quieren que me quede en el hospital dos dias mas, pero yo siento que prefiero que me cuiden en casa, necesito descansar. Necesito estar en mi casa, en mi habitacion, al lado de mi computadora, necesito dormir, darme una ducha larga.

No encontraron nada en mis arterias, gracias a Dios, y el electrocardiograma marca una falla asi que tengo que cuidar mi corazon, a partir de hoy debo eliminar para SIEMPRE la sal, debo monitorear todos los dias mi presion arterial y mis niveles de azucar, debo empezar a tener una rutina de caminatas diarias y una dieta balanceada baja de grasas y en fin aprender a cuidarme. Fue un cocktail de emociones y de situaciones de estres, una combinacion de muchas cosas, y el cuerpo reacciona.

Ahora debo guardar reposo por unos dias, no precuparme por nada, comer mucho perejil, beber agua y sobre todo tomar mis medicinas para la presion.

Despues de esta experiencia tan horrible y con la promesa de no volver para el hospital porque no quiero volver a experimentar esa cadena de interrupciones ocasionada por todos los examenes y pruebas existentes, ahora hay que preguntarme que prueba no me hicieron, porque la unica que falta es esa en que te hacen caminar en la maquinita para ver la resistencia de tu corazon y tengo que esperar a tener mi presion estable para que me la puedan hacer.

A mi que se me hacen las horas cortas, estas se me hicieron muy largas, infinitas. Ahora siento mas que nunca el amor y la entrega total de mi esposo que no me dejo sola en ningun momento, y que se va a quedar cuidandome hasta que me recupere totalmente. Porsupuesto apenas mis padres se enteraron vino mi madre corriendo a mirarme y acariciarme los brazos, no me dijo nada, solo que felizmente estaba viva, y mi padre me llama a cada rato en Skype lo mismo que mis mas allegados para preguntarme como me siento.

No se si podre escribir durante estos dias, pero antes de meterme en la cama a descansar, a tratar de dormir y no pensar, debo agradecer a todas las personas que me ayudaron el sabado en la peluqueria, a Pilar mi peluquera que fue la que llamo al 911 para que vinieran a salvarme la vida, a Betty que llamaba a cada rato a mi esposo para ver como me encontraba, por toda la ayuda, porque si no llegaba el rescate de los bomberos (Fire Rescue) hoy estarian leyendo algun mensaje diciendo que habia pasado a mejor vida…

Senti muchas cosas este fin de semana. Hoy una vez mas le doy gracias a Dios por haberme dado otra oportunidad de vivir, por haberme puesto todos los angeles que me pone en mi camino, para salir adelante. Tengo mucho que hacer y para hacerlo debo de estar en buenas condiciones fisicas, espirituales, emocionales y mentales.

Hace tiempo escribi que siempre busco razones y explicaciones a mis impulsos y la necesidad que tengo de hacer todas las cosas que hago en mi vida, sobre todo la de escribir, (gran catarsis), todavia no entiendo si es acaso que cuando lo hago me siento como la amante enamorada que se pone linda y perfumada para seducir, amar y ser amada, si al hacerlo estoy reemplazando las ilusiones de mi juventud, o expresando todo esto que llevo por dentro y que tiene que salir como el humo de las chimeneas, y vivir fuera de Lima siempre ha sido vivir en soledad, abrigada de nostalgias y recuerdos, ahora tengo que ponerme bien para cumplir con todos mis proyectos de Centro Luz de Almas, mis mil hermanitos que me esperan con las mil canastas llenas de donaciones de comida, abrigo y peluches, no dejar que las piedras ni los obstaculos en el camino me afecten. Lo importante en la vida es levantarse cada vez que te caes. Y hoy me vuelvo a levantar y con el firme proposito de sentirme bien, de cuidarme para mejorar y no volver a tener esta experiencia tan desagradable y pasar el miedo que he pasado porque senti que esta vez los dejaba para siempre.

Hace mucho tiempo me di cuenta que uno no elige su vida, uno es prisionero del acontecer diario a lo largo de nuestras vidas, de las situaciones que se van develando, algunas son parte de la rutina diaria, del drama y la comedia de nuestros dias, las crisis sociales, laborales, familiares y populares, los problemas del mundo, enfermarse, envejecer, aprender a seguir viviendo, etc., es muy importante cuidar la salud y quererse a si mismo, es muy importante recordarlo cada dia, asi que hoy en mi pizarra mental escribo una lista de lo que tengo que hacer cada dia y empiezo con recordar tomar mis medicinas, comer sin sal, trabajar con entusiasmo, orar, caminar dos millas todos los dias, seguir apreciando y valorando cada instante de vida y estar con las personas que de verdad te aprecian y valoran asi como olvidarte de todos aquellos que no sirven.

Aprender a tomar agua, a respirar profunda y largamente y seguir contando chistes porque hay que reir y hacer reir. Amar, reir, vivir.

A todos los que me conocen saben de sobra lo mucho que me gusta hablar (hay mucha gente que piensa que hablo demasiado, no lo puedo evitar). Si, me gusta hablar pero de vez en cuando me gusta oir y me quedo callada, sobre todo cuando encuentro personas que tienen mucho que decir y alzan sus voces. Hoy he escuchado muchas voces de aliento, de consejos, de sabiduria, gracias Julio Cesar, esposo bueno , leal y generoso no se que me haria sin tu amor y tus cuidados, gracias mamita y papito por estar todavia aqui conmigo sin medir distancias, a mi papi por su sentido del humor y porque nunca lo habia visto tan preocupado por mi, gracias hermanita querida y maravillosa que me llamaste tantas veces apenas te enteraste, y a ti prima Teresita por tus palabras tan maravillosas por mencionar a nuestra abuelita Carmen Rosa que se me que cuida desde arriba, gracias Mozzy, Adelita, Eddie, Mercy, Luz, Aurea, porque se que son mis amigos en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad. Y si no menciono mas nombres es porque hay muchas personas a las que no he querido avisarles como a mis hijos y otros hermanos porque se que me van a jalar las orejas y mejor que no se preocupen porque me voy a poner bien.

Hoy es el primer dia del resto de mi vida. Empiezo Noviembre eliminando la sal de mi vida.

Condolencias por nuestro compañero Horacio Montes-Bradley

2010-10-28T10:56:00.001+02:00

HORACIO MONTES-BRADLEY falleció.

Descanse en paz

Su blog HOJAS SECAS, http://montesbradleyh.blogspot.com/

Con Horacio Montes-Bradley construimos un recuerdo poético en estos entornos.
Su obra se compartió en todas las redes que de letras en verso se hacían eco.
Merece el recuerdo en cada una de ellas.
Las nuestras pasaron a otros lugares, pero no su memoria.
En su blog puede verse el rastro de esas redes.

http://www.redescritoresespa.com/M/montesB.htm

Su primer aporte en este blog: http://paraulesalvent-palabrasalviento.blogspot.com/2009/02/la-llama-de-un-fostoro.html

VIERNES 6 DE FEBRERO DE 2009

LA LLAMA DE UN FOSTORO

Estoy jugando
con una simple llama,
quemándome
la punta de los dedos
y el alma.
Estoy jugando
con la llama sutil
de los recuerdos
y desvelos.
Estoy jugando.
Temo ser
mariposa de la noche.
Estoy jugando
con el calor de tus ojos verdes.
Estoy jugando así
y así lo quiero.

Horacio Montes-Bradley. Febrero 2009

El amor no tiene edad

2010-10-26T22:56:00.001+02:00

Ella tiene la ilusión de una adolescente, mañana estará cumpliendo 60 años de vida y sin embargo se siente como cuando cumplió los 15. Hace días que no duerme porque un nuevo y desconocido “pretendiente” le ha quitado el sueño. El médico (uno de sus jefes) que la conoce desde siempre le hizo el comentario de que nunca antes la había visto tan contenta y radiante, que le había cambiado la expresión de su mirada, que había observado que hacia días estaba de muy buen humor y que la escuchaba reírse todo el tiempo. “Brillas” le dijo ¿es que acaso tienes algo que contarme?

Me voy de viaje a Perú doctor es su respuesta, me voy a Arequipa al valle del Colca y después a mi adorada Lima, estoy celebrando mi cumpleaños el sábado 23 de Octubre, estoy cumpliendo los 50 por décima vez y se ríe a carcajadas y se va caminando meneando las caderas coquetamente y levantando los brazos. Y es que la felicidad que siente la hace brillar, le cambia el color de todo lo que la rodea. Mi amiga Aurora no me puede ocultar sus inquietudes, sus miedos, sus inseguridades, ya no tiene 15, tiene una regia figura pero su piel no tiene la lozanía de antaño, tampoco puede contener la necesidad de volver a sentirse joven, libre, ilusionada, amada, de volver a vivir. Ella y su nuevo amigo tienen cuatro semanas hablando por Skype, conociéndose, se hablan por las noches, se escriben mensajes cargados de la fantasía y de las ansias de conocerse, de mirarse, de caminar tomados de las manos, de contemplar la luna llena, de reír al unísono, de abrazarse, de compartir esos momentos mágicos de cuando un hombre y una mujer se sienten unidos por las fuerzas invisibles de la atracción, de la imaginación, de los anhelos y deseos del amor. Los dos parecen unos adolescentes.

Ella ya está sentada en el avión, luce cansada porque ha trabajado hasta hace unas horas, los días anteriores han pasado rápidos y han sido para ambos días de ansiosa espera. Ambos apurados en volver a escuchar sus voces y contarse tantas cosas. El ya está sentado en el ómnibus que sale de Lima a las 4 PM camino a la majestuosa ciudad de Arequipa. Han quedado en encontrarse en la Plaza de Armas al día siguiente, a las 12 del mediodía, llevaran un clavel rojo para distinguirse, será la primera vez que se vean en persona porque solo se conocen de mirarse en la cámara del Skype. Aurora es una mujer alta y esbelta, muy atractiva y de linda figura, de cabello castaño cobrizo, ojos grandes de mirada serena, voz suave y muy educada, linda dentadura y siempre sonriente, con la mejor disposición de ánimo. La vida la ha golpeado pero no ha logrado endurecerla solo hacerla más sabia y humanizarla. El es más alto que ella, un hombre caballeroso, distinguido, de finos modales y gusto exquisito, un hombre de mundo, buen mozo, que hasta hace unos meses lucia siempre muy triste y desolado, y al que no se le había pasado por su cabecita que podría estar sintiéndose a estas alturas de su vida como se siente en estos momentos, como un adolescente, inquieto, ansioso, aventurero.

Enrique que nunca había escrito nada, le ha enviado escritos cargados de coquetería y entre línea y línea ha ido abriendo sus pensamientos y sentimientos. Se siente ilusionado, es más sabe que se está enamorando y que esta mujer lo tiene inquieto desde la primera vez que la vio un domingo y se sintió muy atraído. Por cosas del destino la conoce cuando tiene que comunicarse con una familiar a la que se le había roto la computadora. La tía siempre le había dicho que no creía en casualidades, que todo en la vida tiene su momento y parece que a ellos dos les había llegado el día de volver a ser felices.

No sé que va a pasar. Intuyo un final feliz. Les he pedido a ambos que se vean con los ojos del alma. Que se valoren y aprecien desde el primer momento, que disfruten de cada instante, de éste regalo fabuloso que Dios les manda a los dos, de ésta bendición. El tiene lo que ella necesita: un corazón muy grande y mucho amor y comprensión que brindarle. Ella tiene lo que él necesita: una mujer sensible y de mente amplia y valerosa que podrá comprenderlo y darle el cariño y el apoyo que necesita para completar esos vacíos tan grandes. Siento que en muchas cosas son muy parecidos, que se complementan, siento que les llegó el momento de complementarse y de encontrar el amor maduro. Le pido a Dios los bendiga y que cuando se vean por primera vez, ella sea la mujer mas maravillosa que el ha conocido en su vida y que él sea el hombre soñado.

Como yo soy una romántica empedernida que vive eternamente enamorada del amor ya estoy suspirando de emoción. Mi gran amiga va camino a su nueva felicidad, sin querer he sido cómplice de éste encuentro y me siento feliz por ambos. No hay nada como el AMOR - no importa si tienes 15 o 60.

CAMINO

2010-09-23T05:28:00.001+02:00

Camino por el centro de la ciudad, esquivo pilas de botellas mareadas con paso vidrioso. Me desplazo por el costado más oscuro de un muro, y me detengo en la esquina.
Hago señas a la silueta ruidosa de un ómnibus, y me traslado por calles vertiginosas hasta la vereda de enfrente.
Allí, me encuentro con el recuerdo borroso de tu imagen. Apenas te conozco, pero te adivino.
Pienso en una pista de baile. Entro. Una mujer que gira en el centro me acaricia la cara con el color del asombro, me roza el cuerpo con el sonido de tu imagen, que sospecho, e imagino, con el misterio de antiguos disfraces.
Para asombrarte, porque se que eres tu, busco una palabra doble, pero no logro descubrir la palabra espejo. Entonces busco otra que te deslumbre, que posea jardines florecidos, pero ni siquiera se me ocurre una parecida a mariposa.
Sólo imagino la palabra arena, que se deshace en los labios del que la pronuncie.
Cuando al fin, logro decirte que te busco, me observas cuidadosamente y no me crees, porque compruebas que el eje de cada una de mis pupilas no coincide con el eje de mi esperanza.
Entonces me alejo durante horas, durante días, en medio del humo de un cigarrillo, a lo largo de una baldosa.

SIRENA

2010-08-25T02:59:00.002+02:00

Una sirena nada
en la escama de un pez
sobre olas imposibles.
Para llegar a ella, no hay huellas,
apenas la estela distante
de un barco de papel.

Amor de Almas

2010-08-18T17:48:00.002+02:00

(Poema del libro "Los sapos no saben leer")

Amor de Almas

Recuerdo agosto en el verano de mi juventud
Soy una mujer de mirada triste
sin brillo, no siento nada,
mis ojos secos se olvidaron
de llorar y de mirar.
Se fue el amor de mi vida,
para nunca volver.
Es dura la muerte,
y es larga y dolorosa la vida
cuando los golpes te dejan heridas
que sangran para siempre.

Octubre en el invierno de mi vejez
Soy una mujer de mirada lejana
desde que te fuiste,
amado amante, amado amor,
nunca quise otros besos
ni recibir otras caricias,
mis dedos no recorrieron otra espalda
mi mirada gime al recordarte,
mis gritos silenciosos te reclaman,
mis piernas estacionadas ya no bailan,
morando mi mente en aquella esquina
en donde nos juramos amor eterno.
Sigo fiel a tu memoria,
sigo siendo tuya para siempre.

¿Para qué quiero seguir despierta
si dormida he de soñarte cada noche?
si dormida he de tenerte,
si cuando cierro los ojos,
tus ojos, te encuentro siempre,
vives en el huerto de mi alma,
me crecen alas y vuelo a nuestra morada.
Me recibes con los brazos abiertos
y con la hoguera encendida,
afuera está oscura la tarde
y se escucha el canto de las aves
el murmullo sediento de las hojas
el aroma dulce de las rosas
el susurro suave de los vientos.
Y me invitas a bailar,
bebemos juntos, conversamos,
reimos, nuestras penas compartimos,
te cuento tantas cosas...

Y prefiero vivir durmiendo,
y encontrarte cada noche,
subirme en tus alas,
acurrucarme en tu pecho amoroso,
decirte con besos y caricias
como de ti vivo siempre enamorada.
Como se fueron muchos Agostos,
muchos Octubres y muchos Eneros
y como y cuanto te sigo amando,
desde siempre, para siempre,
amor de almas.

Cierro apurada mi ventana,
veo llegar una luz brillante desde lejos,
es tu estrella que me llama,
estoy feliz, mis ojos vuelven a llorar,
te veo llegar, pinto mis labios de rojo,
me pongo bonita para recibirte,
es una luz que ilumina todo el camino
me extiendes tus brazos,
es Enero y es invierno,
la nieve cubre el techo,
y al llegar me besas en la frente
y yo te digo amado amante, amado amor,
que solo quiero tus besos,
que quiero tu calor,
que nunca hubo otro en mi lecho,
que nuestro amor fue el amor de almas.

Soñaré dormida y despierta
recordando nuestra infancia y juventud
tuvimos dos niños que ahora acaricio
mientras duermen como angelitos,
me hiciste madre, mujer, abuela,
recuerdo como los mecías en tu regazo,
cuanto amor quisiste entregarles;
y una noche inesperada
te vimos partir para siempre
y mis ojos rendidos de dolor
dejaron su luz en el campo santo.
Fue duro decirles: tu padre se ha marchado.
Papito se fue al cielo.

Y ellos, tus hijos, crecieron callados,
y yo me hice la fuerte,
no me vieron llorarte,
no oyeron mis sollozos,
pero si supieron que su madre
nunca quiso los besos de nadie.

Hoy dejo que mis lágrimas mojen mi almohada
confidente y amiga fiel
Hoy pongo flores en la mesa,
calas blancas en tu memoria,
recito un poema que me escribiste,
he soñado con tu voz, y tu calor,
tantas veces,
tantas noches,
he sentido tus besos tiernos,
Y dejo correr mis lágrimas...
que dormida tu secas con tus besos.

Lloro por todos esos Octubres que no pude llorar
Lloro por todas esas aventuras frustradas
los viajes que nunca hicimos
¿Quién puede olvidar un amor como el nuestro?
Sólo se ama una vez con el amor de almas
y nuestro amor sublime y celestial
es una fiesta de rayos y truenos
de estrellas brillantes y violines en las nubes
la luna esta noche de Agosto se acerca
a mi ventana y me regala
una hamaca para mecer nuestro amor
y a nuestro lado siento la presencia
de nuestros ángeles guardianes,
que protegen nuestro amor de almas.

Mary Elizabeth Fernandez-Vasquez
Miami, 17 de Agosto del 2010

Plumas

2010-08-01T03:06:00.002+02:00

Hoy despierto llorando
mi almohada mojada
los ojos dos líneas
me duele el alma
me duele todo.

Hoy sigue lloviendo
agua gris cielo nublado
salpican el llanto celestial
lloran los seres alados
tiemblan como hojas al viento
vuelan las plumas de sus almas
llegan al lugar de los escogidos,
roseando mensajes,
plumas, plumitas,
son signos inmortales.

No puedo contener la emoción
me siento elevada
la alcoba iluminada
rayos de luz imponentes
y cuando doy la media vuelta
siento de nuevo su presencia
hoy es un gigante
con forma de guerrero.

Camino rumbo a la puerta
y oigo su voz suave que me dice
! Cuidado! Abre tus ojos
! Cuidado! ponte el escudo
ponte el casco
cubre tu cintura
no tengas miedo
no sientas angustias
Nunca estas sola
guardamos tu presencia.

Rumbo al trabajo
flechas de fuego
lenguas del mal
acoso y malos deseos
Espíritus oscuros
llegan al ataque.

Calor recorre mis brazos
erizando mi piel
mirando fijamente al cielo
la figura de humo
la forma de mi ángel
vuelve a aparecer
Empieza la batalla.

El humo blanco
el humo oscuro
y en cada mano
espadas de fuego
lucha en la tierra
Del bien contra el mal.

No puedo explicarlo
me quedo callada
No puedo moverme
estoy sin aliento

Siento la esencia del bien
huelo el azufre del mal
el principio de una nueva vida
el ocaso del final de otra.

Me estiro
me extiendo
junto las manos
caigo de rodillas
nublada mi mirada por el llanto
empiezo a orar
"Padre nuestro que estas en los cielos"

Fortaleza te pido
Perseverancia mi Padre Celestial
Paciencia, tolerancia
y escucho de nuevo su voz
"Se valiente...
Resiste...
Aguanta...
estoy contigo"

Al llegar a mi rutina
Me dan los buenos días
Un ramo de calas blancas,
La visita de un ser querido,
una sonrisa emocionada,
un abrazo muy fuerte,
palabras de aliento,
las gracias de un amigo,
y en mi escritorio
una plumita blanca.

Y un poema recibo
que dice
"Te envío un ramo de estrellas
Para adornar tu mesa
Te envío cintas de rosas para que
Adornes mis prosas…"

Y sigo llorando
sin poder contener el llanto
hoy lloro por todos aquellos
que no tienen conciencia
por los que no conocen la luz
por los que no creen
en la misericordia infinita
del amor de Dios.

Mi alma gemela

2010-07-28T02:03:00.002+02:00

La luna llegó hasta mi balcón
Para contarme todos tus secretos.

La noche detrás de la luna
Vino a explicarme mis suspiros por ti

Y después apurada…
llegó la alondra con la golondrina
para contármelo todo de ti.

Del cielo bajo una nube blanca
de algodón y caramelo
Vino a secar mis mejillas de tus lágrimas.

Y un delicioso cosquilleo en mi espalda
Hizo el recorrido sutil de tus dedos
desde mi cintura hasta llegar triunfante
a mis labios y quemarnos con tu fuego.

Tus manos que nunca me han tocado
Acariciaron con ternura mi rostro de niña

Tus versos maravillosos de poeta
encontraron refugio en mis letras

Tus noches largas y solitarias
dejaron de extrañar todo de mí

Comprendiendo lo que desde siempre
supimos ambos sentir
reconociendo el sabor de nuestros labios
que jamás se han besado

Y sabrás buscarme entre la gente
y sabrás reconocerme entre millares
de árboles verdes y frondosos

Y podrás encontrarme en tus sueños
porque nuestras almas se conocen

Y otra vez la niebla de la noche
cubrirá tus ojos antes de que llegue
el relámpago con el trueno
antes de que tiemble tu frágil corazón

Y pasaran miles de años
Y nos seguiremos amando
pasaran miles de noches en que dormidos
recordaremos nuestros abrazos.

Y volveremos algún día a sentir
lo que nos habían negado…

Emprenderás el vuelo
que te acerque a mi lado
estaremos juntos por fin
en paz, amor y armonía
donde habitan nuestros sueños
y residen nuestros más fervientes anhelos

Hoy descansamos plácidos
en la espera de escuchar nuestras voces
esperando el mensaje que llega del cielo
donde vive Dios nuestro Padre
el mensaje de luz que nos diga
que siempre hemos de extrañarnos
para completar nuestros sueños de amor.

Y en la copa de un árbol llevas
tu piano con negras, blancas y corcheas
que se funden en nuestras almas.
Un concierto de sonrisas
contagias a las aves
que emigran a donde levita
la inocencia de las mariposas invernales
y la luz de nuestras amadas luciérnagas.

Junto a muchos niños vestidos de blanco
querubines y angelitos celestiales
danzando y perfumando todo
lo que sentimos que es tan cristalino y puro.

Y hoy, en esta tarde te respondo
que desde siempre te estoy esperando
toda una vida
desde siempre…
para recibirte en con mis brazos abiertos,
para acariciarte y limpiarte las heridas,
para dormir eternamente a tu lado
recostada en paz en tu dulce regazo.

Firma: Tu alma gemela, tu puedes llamarme AMOR

EL MAGO

2010-07-03T05:13:00.002+02:00

Su origen era tan oscuro como su final. Pudo haber sido un antiguo dios Celta, hijo de los amores de un elfo o el producto de la unión de un demonio con una mortal. Lo seguro es que era un peregrino envuelto en una larga túnica que tenía la apariencia de un anciano y la vitalidad de un joven, dominaba la magia y tenía dones proféticos. Se decía que había nacido en Gales, alrededor del año 470, y que su padre era un magistrado romano y su madre una sacerdotisa virgen consagrada a Vesta, la diosa romana del fuego del hogar que renegó de sus votos. La madre lo llamó Ambrosio, que significa “inmortal” (la ambrosía era el néctar de los dioses mitológicos).
Ambrosio se convertiría en mago, poeta, músico y cantante, pero al mismo tiempo druida adivino. Caminaba rodeado de animales del bosque y se presentaba en las moradas precedido de un fulgor de misterio, unido al destino de un país exótico donde los caballeros abandonaban sus hogares para salir a cazar dragones o enfrentarse con gigantes.
El mago facilito al rey del lugar, la seducción de la hermosa esposa de un duque cercano. Como se trataba de una dama fiel, el mago hizo que el rey tuviera por breve tiempo la apariencia externa de su marido, y así pudo satisfacer su deseo y la dama quedó embarazada.
Ella dio a luz un varón que el mago ocultó por dieciséis años, porque sabía que integrarlo al reino demandaría tiempo, sangre y decisión.
El tiempo pasa, y el joven cumplió los dieciséis años, pero los adivinos y los magos del país anunciaron al rey que su trono estaba en peligro, y que el responsable era una divinidad que se oponía a sus designios, un niño nacido sin padre. Los soldados del monarca empezaron la búsqueda de este niño y habiéndolo encontrado, lo llevaron ante él. Era, efectivamente, Ambrosio, y allí realizó su primera profecía ante los adivinos y magos, y delante del rey.
Al tiempo consiguió poner a su hijo en el trono, y le aconsejó sabiamente en los asuntos de gobierno. Luego eligió a los caballeros que integraron el grupo que ayudaría en sus hazañas al nuevo rey, haciendo que en la silla de cada caballo aparecieran grabadas misteriosamente las letras en oro con los nombres de sus integrantes. Lo último que hizo fue enseñar a Viviana, la Dama del Lago, su magia, y desapareció misteriosamente.
Dicen que aun vive, y aunque tenga la apariencia de un muerto quizás un día despierte, y renueve su magia para dominar la fuerza de la naturaleza e iluminar a los humanos para que sean más justos.
Los que han leído hasta aquí habrán reconocido al mago, nada menos que MERLÍN.

Subiendo la colina

2010-06-19T21:22:00.003+02:00

Mientra subo la colina de la vida con todo mi equipaje, mis anhelos y proyectos, voy encontrando piedras grandes y hierba mala, cansada de escalar me siento a mirar el cielo estrellado de la noche, el miedo y el desaliento me persiguen y siento mucha sed, mucha hambre, estoy casi llegando a la cima y se me hace inalcanzable. Las estrellas rutilantes se ven como puntitos de luz y mi último paso se estaciona en la esperanza de un nuevo amanecer. Siento el amor invadiendo mi espacio, siento el calor de los abrazos de todos aquellos que se marcharon pero que nunca se fueron de los jardines del palacio de mi alma, escucho sus voces y sus risas, juegan en los columpios y se sientan en el borde de la luna enamorada, se besan, se abrazan, se miran, se toman de las manos y juntos caminan por una estela de luz blanca que forman filas de hilos infinitos que nos conectan desde la colina hasta la luna que redonda nos espera. Buenas noches me saludan varios y me brindan manjares, frutas y de beber agua cristalina que calma mi sed, siento que la esperanza se despierta de su largo letargo y reconoce mi rostro, comprende lo que llevo dentro del pecho, que el corazón me late con alboroto y emocionada abro los brazos para recibir los abrazos llenos de luz, nunca me fui de mi patria, mi maleta se hace liviana, mi dolor se apacigua,se apaga, respiro aliviada, sonrio, suspiro enamorada, de lejos veo llegar un caballo blanco que galopa con mi amado en su lomo, varonil, fuerte, se me acerca, me carga, no me dice nada pero me mira y con sus ojos y sin mella ni reproches, me acomoda a su lado, y en ese momento nos empezamos a besar con la furia de la espera,nos bajamos del caballo y nos amamos de repente oigo la voz dulce de mi marido que me dice "amorcito, despierta, se hace tarde, tenemos que ir a trabajar".

SEPTIMA- HECHICERA

2010-06-09T05:22:00.002+02:00

Séptima fue esclava bajo el sol africano, en la ciudad de Hadrumeto. Y su madre Amoena fue esclava, y la madre de ésta fue esclava, y todas fueron bellas y obscuras, y los dioses infernales les revelaron filtros de amor y de muerte. La ciudad de Hadrumeto era blanca y las piedras de la casa donde vivía Séptima eran de un rosa trémulo. Y la arena de la playa estaba sembrada de conchitas que arrastra el mar tibio desde la tierra de Egipto, en el lugar donde las siete bocas del Nilo derraman siete limos de diversos colores. En la casa marítima donde vivía Séptima, se oía morir la franja de plata del Mediterráneo y, a sus pies, un abanico de líneas azules resplandecientes se desplegaba hasta al ras del cielo. Las palmas de las manos de Séptima estaban enrojecidas por el oro, y las puntas de sus dedos pintadas; sus labios olían a mirra y sus párpados ungidos se estremecían suavemente. Así iba por los caminos de las afueras, llevando a la casa de los sirvientes una cesta de panes tiernos.
Séptima se enamoró de un joven libre, Sextilio, hijo de Dionisia. Pero no les está permitido ser amadas a aquellas que conocen los misterios subterráneos, ya que están sometidas al adversario del amor, que se llama Anteros. Y así como Eros gobierna el centelleo de los ojos y aguza las puntas de las flechas, Anteros desvía las miradas y atenúa la acritud de los dardos. Es un dios bienhechor que mora en medio de los muertos. No es cruel, como el otro. Posee el nepentas que da el olvido. Y porque sabe que el amor es el peor de los dolores terrestres, odia y cura el amor. Sin embargo, no tiene el poder de echar a Eros de un corazón ocupado. Entonces toma el otro corazón. Así Anteros lucha contra Eros. Por esto fue que Sextilio no pudo amar a Séptima. Tan pronto como Eros hubo llevado su antorcha al seno de la iniciada, Anteros, irritado, se apoderó de aquel a quien ella quería amar.
Séptima supo del poder de Anteros en la mirada baja de Sextilio. Y cuando el temblor púrpura aferró al aire de la tarde, salió por el camino que va desde Hadrumeto hasta el mar. Es un camino apacible donde los enamorados beben vino de dátiles recostados en las murallas pulidas de las tumbas. La brisa oriental sopla su perfume sobre la necrópolis. La joven luna, todavía velada, va allí a vagabundear, incierta. Muchos muertos embalsamados alardean alrededor de Hadrumeto en sus sepulturas. Y allí dormía Foinisa, hermana de Séptima, esclava como ella, muerta a los dieciséis años, antes de que ningún hombre hubiese respirado su olor. La tumba de Foinisa era estrecha como su cuerpo. La piedra abrazaba sus senos oprimidos por vendas. Muy cerca de su frente baja una larga losa cortaba su mirada vacía. De sus labios ennegrecidos se elevaba todavía el vapor de los aromas en que la habían empapado. En su mano quieta brillaba un anillo de oro verde con dos rubíes pálidos y turbios incrustados. Soñaba eternamente en su sueño estéril con las cosas que no había conocido.
Bajo la blancura virgen de la luna nueva, Séptima se tendió junto a la tumba estrecha de su hermana, contra la buena tierra. Lloró y pegó su rostro a la guirnalda esculpida. Acercó su boca al conducto por donde se vierten las libaciones y su pasión brotó:
-Oh, hermana mía, apártate de tu sueño para escucharme. La pequeña lámpara que ilumina las primeras horas de los muertos se apagó. Has dejado deslizar de tus dedos la ampolla de vidrio coloreada que te habíamos dado. El hilo de tu collar se rompió y los granos de oro se derramaron alrededor de tu cuello. Ya nada de nosotros es tuyo y ahora aquel que tiene un halcón en la cabeza te posee. Escúchame, pues tú tienes el poder de llevar mis palabras. Ve a la celda que tú sabes y suplícale a Anteros. Suplícale a la diosa Hator. Suplícale a aquel cuyo cadáver despedazado fue llevado por el mar en un cofre hasta Biblos. Hermana mía, ten piedad de un dolor desconocido. Por las siete estrellas de los magos de Caldea, yo te conjuro. Por las potencias infernales que se invocan en Cartago, Jao, Abriao, Salbaal y Batbaal, recibe mi encantamiento. Haz que Sextilio, hijo de Dionisia, se consuma de amor por mí, Séptima, hija de nuestra madre Amoena. Que arda en la noche; que me busque junto a tu tumba. ¡Oh, Foinisa! O llévanos a los dos a la morada tenebrosa, poderosa. Ruega a Anteros que enfríe nuestros alientos si le niega a Eros que los encienda. Muerta perfumada, acoge la libación de mi voz. ¡Ashrammachalada!
Inmediatamente, la virgen vendada se levantó y penetró en la tierra mostrando los dientes.
Y Séptima, avergonzada, corrió por entre los sarcófagos. Hasta la segunda noche permaneció en compañía de los muertos. Espió a la luna fugitiva. Ofreció su garganta a la mordedura salada del viento marino. Fue acariciada por el primer oro del día. Después volvió a Hadrumeto y su larga camisa azul flotaba detrás de ella.
Mientras tanto, Foinisia, rígida, erraba por los circuitos infernales. Y aquel que tiene un halcón en la cabeza no escuchó su ruego. Y la diosa Hator permaneció tendida en su funda pintada. Y Foinisia no pudo encontrar a Anteros, pues ella no conocía el deseo. Pero en su corazón mustio sintió la piedad que los muertos tienen para con los vivos. Entonces, a la segunda noche, a la hora en que los cadáveres se liberan para consumar los encantamientos, hizo que sus pies atados se movieran por las calles de Hadrumeto.
Sextilio temblaba acompasadamente, agitado por los suspiros del sueño, con el rostro vuelto hacia el techo de su habitación surcado de rombos. Y Foinisia, muerta, envuelta en las vendas olorosas, se sentó a su lado.
Y ella no tenía ni cerebro ni vísceras; pero su corazón desecado había sido puesto de nuevo en su pecho.
Y en ese momento Eros luchó contra Anteros, y se apoderó del corazón embalsamado de Foinisia. En seguida deseó el cuerpo de Sextilio, para que estuviese acostado entre ella y su hermana Séptima en la casa de las tinieblas.
Foinisia posó sus labios tintados en la boca viva de Sextilio y la vida escapó de él como una burbuja. Después se encaminó a la celda de esclava de Séptima y la tomó de la mano. Y Séptima, dormida, se dejó llevar por la mano de la hermana. Y el beso de Foinisia y el abrazo de Foinisia hicieron morir, casi a la misma hora de la noche, a Séptima y a Sextilio. Tal fue el desenlace fúnebre de la lucha de Eros contra Anteros; y las potencias infernales recibieron una esclava y un hombre libre al mismo tiempo.
Sextilio está acostado en la necrópolis de Hadrumeto, entre Séptima, la encantadora, y su hermana virgen Foinisia. El texto del encantamiento está inscripto en la placa de plomo, enrollada y perforada por un clavo, que la encantadora deslizó por el conducto de las libaciones en la tumba de su hermana.

Marcel Schwob

Escritor simbolista francés nacido en Chaville, uno de los escritores más refinados y cultos de su tiempo. La brevedad de su vida no le impidió desarrollar una obra singular y personal. Alternando la creación con la crítica y con la reconstrucción de leyendas medievales, dejó estudios memorables sobre algunos escritores . Jorge Luis Borges escribió que Vidas imaginarias (1896) de Marcel Schwob, fue el punto de partida para su narrativa. Otras obras suyas son, Doble corazón (1891), Le roi au masque d'or (1892), Mimos (1893), El libro de Monelle (1894) y La cruzada de los niños (1896). Orfebre sutil y poético del lenguaje.

Nuevas rutas

2010-06-04T06:50:00.002+02:00

Este blog nació para acompañar una red que ha dejado de tener presencia.
El lugar en que estaba alojada cambió las condiciones de su servicio y eso llevó a salir de allí.
La fórmula que puso en marcha este proyecto ha dejado de ser válida.

Se quiso abrir foro en http://paraulesalvent.grouply.com/, pero en ese sitio los textos escritos en español sufren deformación.
Estamos a la espera de que esa plataforma mejore y se tenga en cuenta lo específico nuestras letras (los acentos, la eñe, claves como '¿?' y '¡!').

Buscando a Dios

2010-06-04T01:11:00.003+02:00

Busqué a Dios

Busqué a Dios entre las flores
en las sonrisas de los niños
en los abrazos de una madre
En la compasión del hombre
en la ternura de una abuela
metí mis dedos en sus llagas
cubriéndome de su santo manto
miré al cielo en mi quebranto
Infinito como la inmortalidad
Carne, piel, olfato, tacto,
Frío, calor, placer, dolor,
mi juventud desperdiciada.
Tristes tardes de Mayo.

Busqué a Dios en las olas
En los vientos huracanados
En los días de lluvia
En las tardes solitarias
En mi vientre fecundo que crecía
En mis años de larga agonía
Día a día entre miedos
Entre lobos y corderos.
En las altas montañas
En los volcanes rugientes
Hueco negro, profundo, vacío...

Busqué a Dios entre los pobres
En el hambre de justicia
En la sed de las verdades
En las cuevas húmedas de invierno
En el aullido de los perros
En las prisiones deprimentes
En las guerras asesinas
En la agonía de los enfermos.

Busqué debajo de la cama
Dentro del ropero
Debajo de la mesa
En las alacenas
En los colegios
En los hospitales
En los libreros de la biblioteca
En los estadios nacionales.

Busqué a Dios desde pequeña
En las oraciones nocturnas
Repitiendo el Ave Maria
El Padre Nuestro y el Creo en Dios
En las tardes piadosas con mi abuela
En las tareas aplicadas de la escuela
En las promesas de amor de un traidor.

Busqué a Dios en todas partes
Porque sabía que podía encontrarlo
Lo encontré un poco tarde
(Más vale tarde que nunca)
Clavado y ensangrentado
Con rostro de triste y sufrido calvario
Lagrimas de fuego en sus mejillas
Con su Madre santa Maria gimiendo
Con las otras dos Marías,

Busqué y buscando
Encontré a Dios Padre en los cielos
En el sol, en la luna y las estrellas
En la inmensidad de nuestras vidas
En la inmortalidad de nuestras almas
En todas partes
donde siempre lo encuentras,
A su hijo amado en la carne de mi carne
En todos mis seres amados,
Al Espíritu Santo con todos sus Ángeles.
Porque el que busca a Dios,
A Dios encuentra.

Hambre

2010-05-21T22:57:00.001+02:00

Hambre

Otra noche había llegado vestida de mal tiempo, gritando truenos lejanos y aullidos de perros, llovían lágrimas, en los techos brillaba la luna redonda, la gata escondida en una caja vieja, ojos cansados, ojeras pronunciadas, el olor de la madera mojada.

En la humilde posada sonaba música mezclada con los gritos de hambre del recién nacido, la mirada larga de los otros niños. Eran muchos, todos desnutridos, pálidos como fantasmas, angelitos sin alas que no llegarían a la escuela primaria, que se morirían cualquier mañana por falta de pan, trigo y abrigo.

El tufo de la pobreza, los perros callejeros que servían de frazada calentando a los pequeños en la terrible penumbra. Se acomodaban, se apretaban, tenían los huesos fríos, el vacío infinito del hambre.

La madre no cerraba los ojos, cargaba en su manta serrana a tres de sus ocho hijos, ¿dormía acaso con los ojos abiertos? Soportando el dolor de la miseria en su rota espalda, hurgando con sus dedos la tierra mojada. Se acomodó en una esquina hasta que pudo conciliar el sueño.
Dormía cuando sus Ángeles aparecieron y susurros celestiales oiría acariciando sus anhelos. Chancay con mantequilla saborearon sus papilas gustativas.

Esa noche larga tardó en convertirse en nuevo día, la luz creció con nubes bajas, pudo tocarlas con sus manos. Bebieron todos las gotas de garúa. El viento siguió dormido, recostado sobre el espejo de los charcos.

Salieron todos temprano, a buscar la limosna, era mendigando en la puerta de la Catedral de Lima como se ganaban la vida.
Primitiva era su nombre, ocho hijos tenia, todos de diferente hombre. No tenia candado en su puerta y así era como los hijos en su vientre aparecían. Eran hijos de violaciones, de hombres que a su morada llegaban y a quien tocarla les permitía.

Todos iban callados, el aire sonaba fuerte en sus bocas. Entrando por la nariz que tenían roja, en carne viva.
Tenían los ojos fijos en el horizonte lejano, buscando con el pecho agitado, cuando llegó la voz esperada:

- Un partido de fulbito dijo uno de los grandecitos –
Mientras pateaba una pelota de trapo.

Gritaron casi todos a la vez, los cinco hermanos corrieron detrás de esos harapos que hacían felices a los muchachos.

Gol, gritó uno de ellos en el arranque, el más cachorro.
Los ojos de los otros siguieron fijos la pelota, sin perderla.

Por un instante se les olvidó el hambre. Rieron contentos, sudaron su mugre vieja. En el color del paisaje de la barriada, en su miseria mezclada con las voces infantiles, apareció un aura mística.
En aquellos ojos reapareció la vida.
Un alboroto.

Primitiva gritó, sacó un palo que llevaba escondido. Y dos de ellos corrieron asustados. La humedad les hacia moquear la nariz.
Escondidos y traviesos sonreían felices.
En el rostro del niño el gesto se mantuvo unos segundos, señaló con el dedo y sí, esa era una verdadera sonrisa.

De la otra mano sacó un Chancay enorme y todos se quedaron mirando el banquete.
Se escuchó desde el cielo una voz:

- Déjalos..., que se lo coman..., no ves acaso que están pasados de hambre...!

Y Primitiva le dio de comer ese día milagroso a todos sus retoños.

El cartoncito

2010-05-08T04:54:00.003+02:00

Llevo varias horas trabajando en nuevos capítulos de los sapos no saben leer y necesito cambiar de tema, hoy estoy de una sensibilidad elevada y se me ha borrado el maquillaje de tantas lagrimas que he soltado.Esta semana me han venido a visitar a la oficina tantas personas pidiendo empleo. La cosa esta difícil, en estas mas de tres décadas viviendo en los EEUU nunca había vivido tan de cerca esta cruda realidad que es la de los desempleados, ya sean personas con títulos o sin ellos, con y sin experiencia, con o sin preparación. La calle esta dura para todos sin excepción, claro a la hora de los loros siempre ayuda mas tener un titulo universitario, el cartoncito ayuda a que el sueldo sea mucho mas elevado, aunque no siempre las personas con títulos son mejores trabajadores o mas inteligentes o eficientes.

He estado leyendo varios artículos tanto en el periódico como en revistas sobre el tema de los títulos académicos, esto me hace remontarme a mi infancia y recordar que en la familia teníamos varios tíos exitosos que no pusieron un pie en la universidad pero que supieron levantar y forjaron una vida con comodidades, por ejemplo mi abuelo que tuvo mas de 20 hijos y que si pudo mandar a casi todos a buenas universidades.

Yo no creo que fulanito o menganito sean mejores profesionales porque estudiaron en tal o cual universidad y tienen doctorados en filosofía o en la inmortalidad del mosquito o porque saben de memoria el nombre completo de Pablo Picasso - Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso (Nacido un 25 de Octubre de 1881 – nos dejo un 8 de Abril del 1973) la madre de Picasso supo alimentarle el ego desde que Pablito era muy chiquito, por eso llego a ser Picasso el fundador del Cubismo (yo no he puesto tampoco un pie en la universidad, bueno a veces he usado el estacionamiento para dejar el carro, pero creo que eso no califica, estoy bromeando fui al collage unos cuantos ciclos y hoy en día consideran mis treinta y tantos años de servicio y mi experiencia en el ramo de la administración como si fueran tres anos mas de estudios superiores, así que si quiero tomo unos cuantos cursos y me dan “el cartoncito” como dicen mas vale tarde que nunca y no hay peor gestión que la que no se hace (no les digo cuando empiezo ha hacer memoria estoy llena de dichos y moralejas, lo único que me falta es que me ponga a leer Proverbios y empiece a nombrarlos…

Bueno como les decía, este.. este… (Se acuerdan de esos profesionales que cuando hablaban decían a cado rato, "este" ... "este"… me parece que hoy con los cursos de “como aprender ha hablar en publico, como que se ha compuesto un poquito el arte de saberse expresar oralmente, hasta te enseñan como poner las dos manos y que gestos no debes de hacer, cuando no hay nada mas bonito e importante que ser natural, espontáneo, autentico, inteligente, y que hables con lo que te sale de adentro.Me he dado cuenta también trabajando con “muchos profesionales con títulos” que el cartoncito no es siempre garantía de que son buenos profesionales o inteligentes, buenos trabajadores, eficientes, etc. etc., espero que ninguno de los que alguna vez fueron mis jefes estén leyendo esto porque vienen y me pegan, pero la verdad que yo he sentido muchas veces que eran bastantes mediocres y que no tenían cultura general y otros ingredientes que son tan importantes para ser verdaderamente exitosos en todos los campos, no solamente en el campo material. Uno aprende todos los días, aprendes mirando a los demás, a los que hacen bien su trabajo y a los que lo hacen mal, regular, se aprende oyendo, leyendo, investigando, evitando tropezar de nuevo con la misma piedra dos veces, se aprende de los fracasos y de cómo se resuelven los problemas desde los mas grandes hasta los mas pequeños.

Me he pasado la vida observando, experimentando, inventando, creando, copiando, innovando, criticando, si criticando mucho porque vengo de un hogar en donde todos competíamos terriblemente por la atención de nuestros padres, y en mi caso auto criticándome todos los días. Hace un par de años se me dio por estudiar cuatro horas todos los días y me he vuelto una investigadora tipo Mike Hammer, en serio, creo que me equivoque de profesión, hubiera sido una gran candidata para el FBI o la CIA porque he podido descubrir y desenmascarar a varios criminales, hasta un premio me dieron una vez. Por supuesto que uno también aprende viajando, conversando con muchas personas de todos los niveles y nacionalidades, leyendo, la lectura es importantísimo, sobre todo leer el periódico y mantenerse al día en cuanto a todo lo que esta pasando en el mundo. No puedo olvidarme de mencionar que hay que ir al teatro, oír música, ir a las galerías de arte, yo ya no tengo pared en mi casa porque tengo una casita que parece un museo de tanta pintura que he colgado en sus paredes, es que cada vez que voy a Lima me compro varios cuadros, acabo de comprarme tres que son una maravilla, tengo que mandarlos a enmarcar, ya lo haré y tendré que buscarles un lugar.

Estoy convencida que sobran los “titulados” si, aquellos que fueron a la universidad pero que se pasaron su vida universitaria de juerga en juerga y que no saben nada, claro ellos se creen que saben mucho y llevan hasta una copia miniaturica de su titulo universitario enmicado en la billetera y van vestidos con esa actitud de arrogancia y sabelotodo, los hay que hasta pagaron por esos certificados universitarios y con la cara dura van tranquilos por el mundo viviendo su mentira, me pregunto si no hay alguna ley que los condene por andar saludando con sombrero ajeno.

Vamos a decir las verdades claras y transparentes como las claras de los huevos, en buen español para efectos de saber hacer bien las cosas, los títulos muchas veces sobran. Mi abuelo era un genio en las matemáticas, tenia una memoria prodigiosa y trabajo hasta los 87 años, mi tía Antonieta que mujer fuera de serie para su época, era multifacética, la mujer maravilla, y mi abuelita, para que los cuento nunca curso estudios mayores y fue la mejor arquitecta, maestra, poeta, escritora, pintora (que lindo pintaba) repostera, costurera, madre, hermana, esposa, abuela, amiga, benefactora, protectora, y encima era elegante y tenia unos modales que hasta la reina de España le hubiera regalado venias y sus respetos, porque era una dama a la que la clase se le salía por todos los poros.Como siempre me voy por la tangente (para no decir por las ramas)…

Los títulos universitarios son de importancia para usarlos como excusas y no darle trabajo a los que no los tienen. No será que el verdadero motivo para pagar los elevados costos - cuesta un ojo, un brazo y una pierna ir a la Universidad - y llegar a obtener el diploma con titulo de doctor en medicina, doctor en leyes, profesor, ingeniero, arquitecto, no es tanto porque fuimos a aprender, sino para evitar ser discriminados??? Sin titulo no hay buen sueldo. Se paga un precio muy alto cuando se es inteligente y autodidacta y no se tiene el cartoncito, además terminas haciendo el trabajo del jefe, corriendo la maratón todos los días y viendo como se llevan las medallas de oro y plata que en realidad te correspondían, porque se las dieron por tus ideas, por tu creatividad, por tus horas largas de servicio, por todos tus sacrificios y hasta las humillaciones, y entonces miras tu cheque que es cinco veces menor, cuando el trabajo posiblemente fue cinco veces mayor. Y todo, porque no tenias el bendito y tan necesario cartoncito.

Hoy me rebelo, si, que tal raza, yo soy como mis abuelos, por cosas de la vida y otras circunstancias como tener que ser mama y proveedora no pude continuar mis estudios universitarios y me quede a medias (parece que quedarme a medias fue algo que me paso muchas veces cuando era joven). Ahora comprendo, sobre todo desde que vivo pegada al Internet, que se puede aprender lo mismo de manera menos costosa y sobre todo divirtiéndome mucho más, se me abrió un apetito intelectual que es incontrolable, porque seré tan apasionada para todo??? además he conocido a escritores maravillosos de los que aprendo todos los días, tengo maestros increíbles, amistades con una cultura que para que les cuento, y hablamos de todos los temas, claro yo tengo mis temas favoritos, los que me conocen saben donde me pica y saben rascarme, que importante es encontrar personas cultas con alto nivel de conversación, y al mismo tiempo que sean de mente abierta, que comprendan el alma de los artistas, si, como mis amigos poetas, como mis amigos pintores. Que bien me siento cuando veo retratos en donde estoy con Gastón Garreaud y veo que tengo varios de sus cuadros en mi sala, o pinturas de Gustavo Pascual un pintor cubano con un talento prodigioso, mi amistad con grandes escritores, como Fernando Lopez Peralta, o mi querida Ana Raquel Chanis, no importa si son “tan” famosos porque escriben mucho mejor que muchos de los famosos, porque hay cosas que te llegan desde el cielo, sino díganme que títulos universitarios tuvieron algunos de los que triunfaron? Hubo un hombre que nunca fue a la universidad y que sigue siendo el mas famoso de todos los famosos, el mas grande maestro de todos los tiempos, que eso nos sirva de consuelo para los que pasamos por la vida sin el cartoncito como el gran Octavio Paz, Antonio Alatorre, y si me pueden “soplar” algún otro nombre se los voy a agradecer infinitamente.

Me voy porque se hace tarde y esta me quedo un poco más larga que de costumbre. Este va a empezar a parecerse a uno de los cuentos de una amiga escritora de Panamá, Piedad Álvarez Maestre que escribió: “Cuentos cortos para personas largas” esta muy bueno, se los recomiendo, lo pueden comprar por Internet.

Ah!!! A todas las madres del mundo les deseo un feliz día de las madres y les regalo el mejor titulo del mundo, el de ser “Madres” y en otro momento profundizamos sobre este tema… que deberian de haber cartoncitos para todas las madres, si, para todas.

PARAULES

2010-05-01T20:14:00.001+02:00

Nuestra red ha ido a parar a un nuevo sitio.
http://paraules.socialgo.com/

Mandy

2010-04-29T20:40:00.001+02:00

Siempre me han dicho que soy muy habladora. Antes hablaba mas, ahora escribo. Siempre me han dicho que era franca y directa, espero no escandalizar a nadie con lo que escribo. Ahora tengo como disciplina diaria escribir por lo menos una página, trato de hacerlo pero a veces el trabajo me impide llevar el ritmo propuesto.

Tengo muchos meses tejiendo varias historias para los capítulos de mi próximo libro “Los sapos no saben leer” mis arañas están un poco enfermitas porque no están tejiendo como de costumbre. Trato de no ser repetitiva, pero tampoco es tarea fácil. Es contar las historias de personas con problemas de adicción a las drogas, al alcohol, al juego, a tanta compulsión y obsesiones que se vuelven muy dolorosas cuando eres madre, hermana, hija, esposa, amiga de personas “complicadas”. Ahora viene la tarea mas difícil, darle ritmo a la historia, encontrar la armonía, que tenga forma y fondo aceptable y apetecible a las pupilas, y sobre todo que sea fácil y agradable de leer, que su lectura te atrape, te capture, que no sueltes el libro hasta el final y que cuando cierres sus paginas, tu mi apreciado lector sientas que el tiempo invertido en esa lectura fueron horas de calidad, de reflexión, de aprendizaje, de amor, de re-encuentros.

Quien me iba a decir a mí que a estas alturas de mi vida iba a tropezarme con esta vocación, ¿o es que acaso era mi destino? O como digo y afirmo en mi primer libro:”escribir es mi misión”.

Al escribir continua creciendo y mejorando mi ejercicio de limpieza mental, ojala pudiera hacer mas ejercicios físicos pero mi cuerpo entro en crisis o digamos que la vida y sus obligaciones me volvieron sedentaria en mi papel de secretaria (excusas, nunca me atrajo para nada la gimnasia, o los deportes).

Gracias a Dios que “mi crisis” nunca fue de creencia, todo lo contrario siempre he creído en Dios, en mi Padre Celestial, y ahora es cuando me siento mas cerca de El, sobre todo después de haber atravesado por un océano tormentoso, un desierto huracanado, y días muy difíciles porque cuando mas cerca de Dios te encuentras es también cuando mas te molestan los espíritus del mal, aquellos oscuros, como el que tenia sentado en la mesa de al lado esta mañana cuando estaba hablando con una nueva amiga, Norma Amanda, (le dicen Mandy) y ella con toda naturalidad me dijo que nos estaba escuchando, que ella también podía ver Ángeles y seres de luz así como los espíritus malignos. Otra señal mas, otra persona que se acerca a mi sin conocerme pero reconociéndome, porque somos almas viejas, fue Mandy la que me lo dijo y ella no sabia que yo había escrito un libro que se llama “Luz de almas viejas”. Las coincidencias siguieron, ella nació un 9 de junio, fecha en que mi abuelo paterno falleció en 1965, tiene una hijo con el nombre de Michael, tuvo otro que perdió que se llamaba Ángel, la hija se llama Christina, es de Honduras como mi esposo, trabaja en el aeropuerto como aeromoza, no sigo porque hay muchas coincidencias y yo y ella sabemos que “nada es casualidad”, estaba escrito que hoy 29 de Abril íbamos a reconocernos.

Ella empieza a contarme de su vida, sus experiencias, con una soltura y naturalidad que lo único que hace es reafirmar que nada es casualidad, que era nuestro destino conocernos hoy, bajo estos cuerpos, porque nuestras almas se reconocieron de inmediato. Nos despedimos con un fuerte abrazo, se que seremos grandes amigas

Y aquí me tienen otro día mas, con esta necesidad inmensa de escribir, de seguir creciendo, aprendiendo, indagando, existiendo.

Renacer

2010-04-22T14:29:00.003+02:00

Y un día se miró en el espejo y no reconoció su mirada. Había perdido su calidez, su brillo, había dejado que se marchitara su humanidad en una de las múltiples vueltas que le dio su vida, una vida llena de sufrimiento, dolor, desamor, enfermedad, indiferencia. Sustituyó entonces sus sentimientos por adornos de porcelana, tapando sus vacíos, coleccionando gallos y gallinas, Ángeles, cuadros de animales, tacitas de café, libros que nunca encontraba tiempo para leer pero que llenaban los libreros para impresionar a las personas que nunca la visitaban. Después de varios intentos logró modificar sus costumbres, su rutina, y un día entre llanto y risa, casi sin fuerzas, tiró todas las cosas viejas y algunas nuevas sin sentido a la basura, llenando docenas de cajas como si fuera una mudanza internacional. Había formado tres grupos: el primero decía “donaciones” el segundo decía “para la venta” el tercero “basura”.

Cuando su esposo se llevó las cajas al centro de donaciones sintió que le habían quitado un gran peso de encima, pensó que muchas personas se iban a beneficiar de todas esas cosas que ella ya no necesitaba, sintió la visita de una nueva esperanza que la inundaba de una luz verde, recibió los rayos de luz de un nuevo amanecer y sintió detrás de los hombros la presencia de su ángel guardián que asomaba su cara de asombro y regocijo y aplaudía contento con sus alas. Cuando salió de su casa encontró muchas plumas en el camino.

La casa empezaba a lucir diferente. Ella también. Nada era igual, pero no los echaría de menos, se había cansado de vivir en un museo. Olvidaría todo lo aprendido y volvería a empezar de cero. Su sonrisa seria tan amplia que las risas caerían al vacío desde un alto precipicio, como gotas de lluvia resbalando por unos andenes, como cataratas de espuma blanca que al final de su recorrido formarían un nuevo arco iris. Las palabras habían decidido regresar de su exilio palabras que estuvieron perdidas, ocupadas, dormidas, estacionadas, esperando el momento de un nuevo renacer. Se había demorado mucho tiempo, miles de años en comprender todas esas vivencias que la habían llevado a esa muerte en vida. Ya nada importaría tanto, todo lo que era importante se habría de convertir en “cosas sin importancia”. Arrepentida pensaría “Que manera de haberse complicado la vida y en el trayecto habérsela complicado a muchos seres más.”Pasaría sus días contemplando al sol, dibujando sueños imposibles.

Por aquellos días dispondría de todo el tiempo del mundo, de la cadena perpetua del aburrimiento y la desazón, así que escogería escribir poemas en una sabana blanca, con una letra pequeñita para que pudieran así todos sus versos encontrar asiento. Escribiría en prosa sus más ardientes anhelos, su desventura, su dolor y con su llanto borraría estrofas que nadie leería. Los días pasarían lentos y rutinarios, a pesar de la depresión y la tristeza nunca perdería la ilusión de un futuro lleno de rosas y risas, triunfos y coronas. Y entonces un lunes como empezando una semana nueva llegaría el día esperado. Empezaría un cuaderno nuevo dibujando sus historias, alimentaria los párrafos con jugosas frutas y frondosas flores grandes y coloridas. Volvería a escribir libros con la misión de rescatar almas.

Fue cuando lo volví a ver, como una ráfaga de luz morada, con la rapidez de un espíritu puro. Lo vería aparecer y desaparecer muchas veces mas, sentiría su presencia y su aroma, oiría el sonido del silencio, oiría las conversaciones de las palomas, y las palabras que el viento dibujaba en las hojas secas y caídas de los árboles en otoño. Tendría miedo de pensar cosas feas porque podrían darse cuenta de cómo me sentía.

Se fue de viaje y regreso para encontrar que todavía tenía que seguir limpiando y eliminando excesos. Cada pieza tenía una historia, algunas veces le costaba trabajo decidir que hacer con ellas. Tardaría meses pero al cabo del tiempo lograría completar la prueba y al hacerlo encontrar muchas respuestas. Ganaría una nueva vida y todavía tendría junto a ella a sus seres queridos.

Fue así como la alegría regresó a cubrir de flores blancas todos sus jardines y los caminos de su mente.

A pocas horas de Miraflores

2010-03-28T00:31:00.002+01:00

Se me fueron las horas demasiado pronto,como siempre cuando quiero que se hagan largas. Solo faltan horas para que mis ojos vuelvan a encontrar la dulzura de muchas miradas que son tan vitales para mi como lo son el oxigeno y el agua.

No se si podre escribir durante mis vacaciones, pero antes de cerrar mis dos maletas que explotan porque estan llenas de encargos debo hacer algo que hace rato me dictan las ganas, agradecer todos los comentarios, esas presencias sin rostro, que aparecen en mis Blogs. Siempre busco razones y explicaciones a mis impulsos y la necesidad que tengo de escribir, todavia no entiendo si es acaso que cuando lo hago me siento como la amante enamorada que se pone linda y perfumada para seducir, amar y ser amada, si al hacerlo estoy reemplazando las ilusiones de mi juventud, vivir fuera de Lima ha sido vivir muchas veces en soledad, abrigada de nostalgias y recuerdos, me hubiera gustado dejar Lima para irme a Paris, a Buenos Aires, a Madrid, pero me quedé aquí hasta que un dia decidi que tenia que encontrar motivos, prestestos, justificaciones, para viajar cada cuatro o cinco meses, si, escribir libros, publicarlos en Lima.
Con el paso del tiempo me di cuenta que uno no elige su vida, uno es prisionero del acontecer diario a lo largo de nuestras vidas, de las situaciones que se van develando, algunas como parte de la rutina diaria, el drama y la comedia, las crisis laborales, familiares y populares, los problemas del mundo, y entonces algunos como todos nosotros los que somos escritores-lectores en estos BLOGS sentimos la necesidad imperiosa de expresar todo lo que llevamos por dentro, nuestro flujo sanguineo quemando, cataratas furiosas, lagos, noches estrelladas, necesitamos pintar con palabras, bailar con palabras, estirarnos, arrodillarnos, orar, respirar profunda y largamente.
Walser decía, me pueden hacer cualquier cosa, encerrar, aislar, pero siempre tendré mi imaginación.

A mi me gusta hablar (hay mucha gente que piensa que hablo mucho, no lo puedo evitar). Si me gusta hablar pero de vez en cuando me gusta oir y me quedo callada, sobre todo cuando encuentro personas que tienen que decir y alzan sus voces. Por ejemplo ayer conoci gracias a que se tropezo con mi blog y me dejo su comentario a un talentoso peruano de un cuarto de siglo, si un jovencito muy inteligente y culto a sus 25, se llama el Basurero Usurero y cuando pase a visitarlo por primera vez me encontre leyendo todas sus entradas para quedarme impresionada, entretenida, callada, sorprendida y admirada porque escribe sin pelos en la lengua y te suelta palabrotas pero no le queda mal, es crudo, es real, y aunque habla de basura es como todo relativo. Necesito gente como ellos, tengo a mis amigos literarios a quienes no conozco pero que son parte de mi vida, al Gran Lobo Gris en Espana, a Lidia la escriba en Buenos Aires, Danilo Gatti, Kramen, muchos de la Gaceta de Medianoche y de otros rincones, todos escritores naturales, talentosos, artistas. De todos aprendo mucho y en todos encuentro respuestas y refugio, muchas veces al leerlos sonrio y otras lloro.

Me voy para Lima buscando la calidez de una voz, los gestos de rostros amados, se que volver a abrazar a mi tia Aurelia me conmueve, y que cuando me diga que me quiere mucho y que tengo un cutis de porcelana mis labios temblaran emocionados, y cuando la hija de mi mejor amiga me diga "tia quiero ayudarte a desarmar maletas" un cosquilleo recorrera mi cuerpo de punta a punta anticipando la sorpresa de su futura alegria, sus brincos y sus abrazos.

Debo terminar con este texto que como todo lo mio es desordenado, no quisiera sentirme pretenciosa ni hincharme como un pavo real, pero nosotros los artistas, porque aunque hay muchos que no quieran aceptarlo, soy artista y escritora, y como tal necesito ordenar el mundo exterior y no dejarme arrastrar por él, no en vano he tenido que llegar hasta esta parte del camino para darme cuenta de muchas cosas, de entender muchas otras. Al escribir en soledad, puedo dejar fluir lo que llevo por dentro, siempre sufriendo el no tener cerca a mis seres queridos, siento y sufro la falta de muchas personas en mi vida, de esos otros que hacen que escribir tenga algún sentido, todos cobran vida, todos me visitan .

Y aunque vivo en los Estados Unidos desde 1978 sigo sintiendo que parte de mi se quedo en Miraflores, en alguna esquina entre Larco y Las Acacias, entre la Avenida 28de Julio, Benavides o Alcanfores, y en pocas horas de nuevo en Lima. En cuerpo y alma. Y cuando en Miraflores me diré y "por qué" y por qué no está mi mamá, mi esposo, mis hijos, mis hermanos, mis amigos, los ausentes, todos aquí para abrazarlos, seguiré teniendo la caprichosa idea de seguir escribiendo... siempre escribiendo, buscando comentarios, pupilas que se estacionen en mi casa, en los pedacitos de mi vida, o en los pedazotes de mi vida como el comentario del Basurero Usurero desde el Cerro San Cosme.

Estilo propio

2010-03-25T03:46:00.002+01:00

Y hoy quiero escribir sobre la imaginación. Al mismo tiempo quiero poner énfasis en lo importante que es ser único y exclusivo, tener estilo propio, yo no quiero parecerme a nadie (dicen que me parezco a un par de mujeres actrices, ambas comediantes, en fin todos tenemos dobles) lo que quiero decir es estamos viviendo en esos días en que las mujeres no quieren envejecer ni aceptar lo que Dios les regalo, que lío ese de aumentarse las glándulas mamarias o la de levantárselas, cambiarse la forma de los labios para parecerse a la flaca esa que esta de moda, los ojos de la fulanita, los tatuajes (porque se tatúan las cejas, los parpados, el contorno de los labios y bueno hay mujeres y varones que parecen leopardos o aves del amazonas, si Dios hubiera querido que nuestros cuerpos estuvieran llenos de dibujos nos hubiera diseñado de eso modo ¿Por qué cambiar algo tan perfecto como la creación máxima del Creador? Oigo las voces repetitivas y banales del mundo, desde todos sus rincones, hoy en día con este asunto de la modernización y la globalización, ya las cosas no tienen alma, no hay ingenuidad, ni candor, que paso con la ilusión con los sueños, con el respeto a los mayores, con el amor al prójimo? Vivimos en la época de lo virtual, la gente no es natural, no es autentica, parecen robots, suenan huecos, se quieren parecer a fulanito y a menganito olvidándose de lo importante que es ser “uno mismo” ah!!! Y cuidadito no mas con caer en la rutina de las marcas, las adolescentes que solo quieren vestirse con ropa de modistas que ni siquiera tienen buen gusto. Entonces se puso de moda una flaca alta como un pino y desnutrida y como esa moda es la que impera pues que se escondan las gordas (el 54% de la población en USA sufre de sobre-peso) y dicen que en los trabajos no existe la discriminación pero yo les aseguro que las flacas se llevan mas dinero a sus casas, si, por ser flacas. Ay!! Pobrecitas las jovencitas que empiezan a vivir a dieta a los 7 y que a los 12 ya sufren de anorexia nervosa o como se llame esa enfermedad que es tan mala como la peor de las adicciones y que es tan emocional y mala como la ansiedad que acosa a las obesas que no se si comen mas porque sufren por ser gordas y después de hacerse mórbidamente obesas entonces es mas grande la ansiedad y mas grande el complejo y la infelicidad y siguen comiendo porque después que mas da. Esclavitud, falta de individualidad, estrés y si volteas la cabeza tienes al grupo de los alcohólicos, y a la derecha tienes a los adictos a las drogas, por delante a los ambiciosos aprovechándose del trabajador para enriquecerse y a los perversos enriqueciéndose de los beneficios de los pecados de la lujuria, el mundo del Internet que abrió tantas puertas de comunicación pero también otras puertas, las del infierno, la pornografía infantil, el mundo de los homosexuales, sus movimientos en pro de la aprobación de sus matrimonios, de que puedan adoptar niños. Mejor aquí estaciono un ratito mis pensamientos porque como siempre me voy extendiendo y ramificándome. Es una vida que podría ser tan sencilla y tranquila, en un mundo en donde el hombre sonriera mas a menudo, en donde se vieran menos caras tristes, largas, en donde no existieran tantas personas amargadas, malogradas, infelices, con tanto miedo, si, es miedo, la ansiedad es miedo, es temor, si, miedo a vivir, a envejecer, a quedarnos solos, a no ser aceptados por las personas con las que vivimos, o las que nos rodean porque no somos “exitosos, ricos, bellos, famosos, flacos, sexys, con cuerpos perfectos” y eso que todavía no he llegado a la edad en donde se pierde la cuenta (que es a los cincuenta….) el otro día una mujer delgada y de rostro agradable y a quien considero inteligente y una gran trabajadora me dijo en cinco minutos que ahora que había cumplido los 56 ya no le encontraba sentido a su vida, que ya estaba lista para morirse, que la vida era una mierda y que estaba deprimida, la escuche en silencio y le conteste que era todo lo contrario, que era ahora cuando la vida se pone interesante, que tenia que tener un propósito o muchos propósitos, en fin no tenia mucho tiempo para cambiarle su manera de sentir (es atea) y entender de donde viene y porque es como es, pero se que hay muchas y muchos que se sienten como ella.

Y vuelo al temita de la figura ideal, eso que dice de mente sana en cuerpo sano, la gente obsesionada con el gimnasio, las benditas dietas, las comidas chatarra, la orgánica, vivimos la prohibición del exceso, yo conozco a cientos de personas que parecen zombies, son esclavas de su imagen, y eso no esta bien, es triste, no digo que no haya que cuidarse la salud y mantener el templo que es nuestro cuerpo, la carrocería de nuestra alma y de nuestro espíritu, pero no podemos ser esclavos de la carne y de las apariencias, esa es una gran fuente del famoso estrés.

Y en este mundo capitalista en donde están incluidos todos los países del mundo con todas las crisis económicas habidas y debidas, nos han lavado el cerebrito y nos han hecho creer (y quieren seguir haciéndonos el cuento chino o es acaso el cuento americano) que el lujo, lo bonito, la felicidad, está en los objetos materiales, en los carros caros, en las carteras de marca, en la ropa de fufu lala y mumu kaka - me siento y aplasto esos conceptos, por no decir que me valen chapeta, insisto, no hay nada como ponerle sello a nuestra individualidad, ser elegante porque tenemos la gracia natural, porque todos tenemos belleza y encantos, porque no es lindo lo que la moda o las personas dictaminan como lindo, es lindo lo que a ti te gusta, sino imagínense solo los bellos podrían encontrar pareja para crecer y multiplicarse, o solo los ricos, y a la hora de los loros, el mundo sigue lleno de personas, y la mayoría pertenecemos al grupo de los que tenemos algún atractivo pero no somos lo que consideran “bellos”

Yo no quiero una casa grande, todo lo contrario, la quiero bien chica. No aspiro a poseer mas cosas, ya no, ya un día me di cuenta que me había pasado cinco décadas coleccionando un montón de cosas que no necesito y que me quitan mucho tiempo el día sábado cuando hago la limpieza a fondo. Ya no quiero aspirar a estar rodeada de lujos y sentirme culpable porque hay tanta pobreza en el mundo, tanta miseria. No digo que me guste ser pobre, ni que quiero mudarme a una isla y vivir comiendo cocos y pescado, estoy hablando de que se han perdido los balances de lo que verdaderamente es necesario para llegar a viejos sin deprimirnos, sin pensar que después de los 50 ya no hay motivos para seguir luchando o que la vida es nacer, trabajar, sufrir, enfermarse y morir, darse cuenta que los hijos son mal agradecidos y que se olvidan de los padres y los abuelos, tener miedo a envejecer porque no quieres terminar siendo una carga para nadie o en un asilo con olor a cansancio y sabor a Alzheimer.

Tenemos muchos dilemas, problemas, estamos alienados y aunque hay algunos que alzamos nuestras voces o escribimos como yo lo que sentimos, son muy pocos los que hacen cuestionamientos.

Lo increíble es que vivimos en la era del plagio, de la imitación, de la clonación, entonces los escritores escriben en el mismo estilo, hay algunos que escriben tan parecido que no sabes a cual estas leyendo, los hay que sueltan los ajos y las cebollas porque decir malas palabras o escribir sobre temas oscuros o candentes es lo que se vende, entonces esta humilde escritora en progreso que no fue a la Universidad porque se paso su juventud criando hijos, hermanos y entenados y que escribe lo que siente porque nunca estudio ni gramática ni literatura se da cuenta de lo difícil que es llegar a las personas, que si quiere que en un futuro compren sus libros va a tener que escribir una novela (todavía no tengo la menor idea sobre que y quienes) pero va a tener que contar una buena historia para poder llegar. Y créanme no busco ni fama ni fortuna, pero si tocar corazones, hacer pensar, y porque no compartir mis experiencias buscando sonrisas, buscando lectores que encuentren ilusión, magia, amor, valores y un propósito en sus vidas, no importa que sean viejos, jóvenes, bellos, feos, sanos o enfermos, ricos o pobres.

Y los diarios siguen publicando noticias cubiertas de sangre, miedo, pánico, terremotos, pobreza y hoy reinan en el mundo las potencias, USA y China y la juventud “perdida” apurada, victima del modernismo y de la inmoralidad, victima del materialismo y de la falta de individualidad. Los países viven copiando desde hace décadas a otros países, no es necesario decir quien copia a quien. Que falta de originalidad. Yo no me quiero parecer a nadie. Yo vivo en este país porque nací en Texas y por cosas de la vida tuve que regresar a vivir en Miami en 1978 pero si no estuviera atada a los compromisos de mis emociones, buscaría un país en donde haya mejor calidad de vida, porque tener cosas no es ser feliz, por eso cada vez que puedo me doy un salto y me voy para mi adorada Lima, en donde encuentro sonrisas en las caras de mis cholitos, abrazos de gente buena, trabajadora y sencilla.

Y ahora en USA nuestro presidente, el primer presidente negro, Obama acaba de concretar su reforma al plan de la salud popular, dice que ayudaran a los mas pobres, a los indocumentados, dice muchas cosas… veremos… ya regresare en unos meses para comentar al respecto.

¿Y no era que iba a escribir sobre la imaginación?

Otro Pedacito de Los sapos no saben leer...

2010-03-17T21:20:00.001+01:00

El día: un sábado después de más de tres décadas sin que Solangel viera al amor de su juventud… …

Escribo para desahogarme.

Recuerdo constantemente ese día en el que nos íbamos a volver a ver después de tanto tiempo, en el que íbamos a estar unas horas juntos para recordar tiempos felices. No nos habíamos visto desde que el tenia 38 y yo tan solo 24. Estaba nerviosa, había esperado ese momento como una madre espera a su recién nacido, como la novia en el altar, como el día que te recibes de profesional, como cualquier día de esos que son especiales, únicos, exclusivos, inolvidables. Los momentos felices, los pocos, los que puedes contar con los dedos. Había esperado ese momento una eternidad, había pagado un alto precio para poder tener la oportunidad de re-encontrarnos, un precio intangible, solo visible ante los ojos del alma. Había llegado ese día en el que echaría todo mi valor para hablar con mi amor de toda la vida, de todo, para confesarle que nunca le había olvidado, que le había amado en silencio y llorado su ausencia cientos de noches. Que terrible es amar un espejismo, un recuerdo.

El teléfono sonó y su voz calida y sonriente me dijo: ya estoy en camino, espérame. A los 23 minutos llego. Llego con lo que se era su mejor ropa, bien planchadito y peinado; seguía teniendo esa sonrisa que me derretía a los quince y me seguía derritiendo a los 55. Su voz suave y siempre guapo y varonil, ya no tenia barba ni bigotes ni el cabello largo, ya no llevaba botas ni vaqueros como cuando éramos jóvenes y montábamos caballo salpicando la espuma y la arena en las orillas del mar bravo de las playas del Sur, había mantenido su figura fuerte y esbelta, su vientre plano, si cuando joven me había enloquecido con su apariencia varonil y suavidad, me causo mucha admiración ver que todavía estábamos dentro de esa nube mágica que envuelve a los enamorados. No tuvimos que decir mucho, nuestros ojos lo dijeron todo. Empecé a enseñarle fotografías de mis hijos, nietos y familiares como para romper el silencio. Los dos estábamos nerviosos, teníamos tanto que contarnos.

Hablamos por varias horas. Era mi último día en Lima y al despedirnos quedamos en que nos volveríamos a ver en unos meses. Le pregunte si tenia correo electrónico y me lo dio y yo me quede con la ilusión y la esperanza de que desde ese día estaríamos conectados gracias al Internet, eso era todo lo que quería, no era su presencia física, era saberlo cerca sin medir distancias.

Después de verlo me invadió un llanto que se convirtió en una laguna interior profunda, un llanto incesante, una tristeza que no podía ocultar, por varios meses no hice más que llorar y llorar. Apenas regrese a mi nido empecé a enviarle mensajes todos los días, ninguno era comprometedor, eran mensajes que enviaba a una serie de amistades y el estaba en la lista. Nunca recibía respuesta a ninguno.

¿Cual fue mi respuesta? con toda la rabia y el dolor contenidos lo único que fui capaz de escribirle fue un - espero que mis mensajes no te hayan ocasionado problemas y que ojala algún día en el futuro podamos seguir la conversación que quedo pendiente.

Todo este tiempo me he desahogado escribiendo poemas. He tratado de ponerle “closure” cierre, final, conclusión a este capitulo “infinito y de tortura” de esta vida en “espera de no se que”. Hice algo que no tenía que haber hecho, el día de mi cumpleaños me tome un par de copas y abrí mi bocota, le confesé a mi hija quien era su padre. Me dijo que tenía que hacerse un examen de sangre porque no lo podía creer. Después no me hizo nunca mas otro comentario, es mas me dejo de hablar. Ahora no se si hice bien. Al menos este secreto que no me dejo vivir por tanto tiempo fue ventilado, ya escupí el veneno que me tenia intoxicada de cuerpo y alma, por primera vez en casi cuatro décadas sentí libertad. Hubiera querido que mi hija conociera a su verdadero progenitor, por otra parte fue muy duro afrontar la dura realidad de que yo había separado a mi hija y a su verdadero padre y que no podía retroceder. Ya mi hija tiene treinta y tantos, en realidad nunca tuvo padre porque el que supuestamente era su padre se fue cuando estaba en mi vientre. Que terrible para mi hija haber crecido sin su padre y que nunca pueda conocerlo.

Una mañana después de unos meses de terrible soledad y depresión aguda, abrí los ojos y después de leer una carta muy fuerte de mi intima amiga pude darme cuenta de muchas cosas. La que había amado incondicionalmente había sido yo. La que había mantenido viva la llama del amor y la esperanza había sido siempre yo. La que había cargado con toda la culpa, la responsabilidad y las consecuencias, siempre había sido yo. Ahora que el progenitor sabía como y donde encontrarnos, tanto a su hija como a mi, no había hecho nada para contactarnos y decirnos lo que necesitábamos oír. Algo como “nunca es tarde”. Yo no quería nada material, nunca le pedí ni un real, ni jamás espere que cambiara su realidad.

Su silencio me dijo más que todas las palabras. Tuvo miedo y sigue teniendo miedo, nunca pudo aceptar que éramos el amor, el amor imposible, pero el amor.

Decepcionada, triste, más triste porque hubiera querido que el fruto de nuestro amor pudiera conocerle aunque fuera por un corto tiempo, que hubieran podido reconocerse porque tienen tantas cosas en común, tienen ese brillo en la mirada, la forma de levantar las cejas, las manos, ambos son artistas, ambos me derriten.

Por otro lado, le doy gracias a Dios y a la vida porque no hay nada como tener un hijo con el hombre amado. Lo irónico de esta historia es que el fruto de nuestro amor fue engendrado un sábado en la parte trasera de un incomodo carro.

Ya no lloro, poco a poco recupero mi postura y mi llanto vuelve a esconderse debajo de un grueso manto. Mi laguna sigue llena de sapos que no saben leer ni escribir y menos comprender y aceptar.

La vida sigue y en mi próximo viaje ya no buscare más re-encuentros con el pasado.

No debería

2010-02-21T13:14:00.000+01:00

No debería.
No debería, ¿qué?
No apuntes este condicionante a tus acciones ni pensamientos.
Evita limitarte más allá del límite impuesto por la circunstancia que te circunscribe.
Date otras razones.
Optas por retirarte o callar, porque evitas con ello la crispación o el dolor de aquellos a los que quieres de veras.
Buscas con ello evitar males mayores, pero no porque no debas, sino porque decides evitar aquello que traería consecuencias para ti no deseadas.
Conformar acciones dentro de tu código ético tiene eso.
El debe no es moneda de cambio.
El quiero y reafirmo lo es.
No siempre consigues ser consecuente.
A veces las circunstancias te arrastran y raptan tus emociones.
En ese caso te toca arredrar con las consecuencias de actos que pueden cargar con daños colaterales.
La acción nunca es neutral. Incluso cuando se decide parar y no actuar.
El efecto mariposa sobredimensiona actos que aparentemente son banales.
Cuando el deber se interioriza y se actúa por empatía, y se es asertivo; se está en un estado de dominio actitudinal deseable.
Llegar a ser consecuente con el propio constructo.
Hacerse dueño de las propias acciones.

TRAEDME UNA HORA QUE VIVIR

2010-02-20T11:43:00.001+01:00

TRAEDME UNA HORA QUE VIVIR

Traedme una hora que vivir
y será ese encuentro decoroso
con el tiempo sin sus letras
sin su tiempo alumbrado
en la conversación
de la página en blanco
abierta, humana, desnuda,
ligera, en sus propios límites.

Traedme una hora que vivir
y volaré en el poema
como paloma de alas infinitas
ascendiendo al universo
en busca de alguna verdad.

Traedme mi cuerpo apasionado,
un beso mío que arda
en la piel entregada, embriagada
en tu boca de fuego.

Traedme una hora que vivir.
La viviré en la palabra
acariciada por los labios
en todas sus sílabas brotando
como el río que nace sin detenerse.

Una mujer mira al mundo
sin miedo
y le hace temblar.

Mónica López Bordón
http://vivirparacontarlaconpoesia.blogspot.com
*Cuadro: "La ninfa marina". Burne-Jones

Caramelos

2010-02-19T18:31:00.002+01:00

En estos días ando abrumada. Tengo una lista enorme de pendientes y las mejores intenciones de ir eliminando renglones uno a uno. Hace una semana que no tengo acceso a mi computadora en casa así que hoy estoy usando una prestada para poder escribir en mi BLOG. He dejado muchas cosas durmiendo… traducciones, quiero escribir pero al mismo tiempo siento que no es el momento porque me siento invadida de nostalgias y recuerdos, entonces prefiero callar.

Abro muchos libros porque me gusta leer pero no tengo la tranquilidad para concentrarme y olvidarme de todo lo que me rodea para transformarme y transportarme al mágico mundo de la literatura. Estoy saliendo de un ciclo emocional invernal y huracanado, mis prioridades pasaron a un ultimo plano pero tuve que dejarlas estacionadas, así es la vida, no siempre podemos controlar lo que nos rodea. Hoy simple y llanamente quiero dejar a mis dedos expresar lo que mi mente cubierta por espesa neblina teme descubrir, el no saber qué hacer con mi realidad, mi contorno, casi siempre indiferente, si, escandalosamente indiferente o ignorante ante mis preocupaciones que son muchas, pero ninguna mía, mis penas y angustias.

Hoy me repito que quiero ser luz en el camino de mi vida, que tengo que cuidar y valorar el tiempo que me queda por vivir, leí un escrito que hablaba de una bolsa llena de caramelos, cada uno representaba lo que es la vida terrenal, el tiempo, pensé que cuando nacemos todos nacemos con una bolsa llena de caramelos, algunos tienen 75, otros 25, otros los longevos tienen 100, los caramelos representan los anos de nuestras vidas, las etapas, cuando somos jóvenes somos golosos e incautos y nos comemos casi toda la bolsa sin darnos cuenta de que estamos "desperdiciando" nuestros caramelos... y un día cuando ya estamos en las puertas de la tercera edad nos damos cuenta que nos quedan muy poquitos en la bolsa y empezamos a cuidarlos como si fueran pepitas de oro o brillantes, porque sabemos que tenemos los días contados y queremos aferrarnos a esta vida terrenal, entonces nos arrepentimos de nuestros errores y nos damos cuenta de lo que verdaderamente importa, pero ya estamos viejos, enfermos, cansados, muchos amargados e infelices.

Hoy quiero decirle “te quiero” a todas las personas que quiero, amo, valoro y aprecio, decirles cuanto y como agradezco sus presencias en mi vida. Hoy quiero ser la alegría del grupo, hacer reír. Hoy quiero abrazar a mis amigas, abrazarlas fuertemente y susurrarles al oído que son mujeres valerosas y maravillosas. Hoy quiero ser un ramo de flores, quiero ser la esperanza de las personas que no encuentran empleo, quiero ser un plato de sopa bien caliente y reconfortante, quiero ser la novia enamorada, la madre que recibe a su recién nacido y siente esa felicidad indescriptible de la maternidad, quiero abrir puertas y curar heridas.

Hoy quiero saber que hay lectores en el mundo que se identifican con mi alma vieja, que se dan cuenta de que tenemos varios tipos de edad, la edad biológica o cronológica, la edad mental, la edad física, la edad espiritual. Tú puedes tener 50 pero lucir de 40 con la madurez de 70 y la ilusión de los 20. De que sirve tener un carro de lujo, carísimo y brillante si no tiene gasolina?

Son cosas que pienso cuando estoy acompañada en mi soledad, porque con el tiempo he aprendido que tenemos que gustar de nuestra compañía, que cuando ya sabes que tienes unos pocos caramelos en tu bolsa debes de ser cauteloso en todo lo que hagas en cada segundo de tu vida, disfrutar cada amanecer, cada gota de lluvia, los días fríos así como los de mucho calor, no desperdiciar tu tiempo sufriendo por recuerdos de un pasado tormentoso y traumático, no malgastar esos caramelos que te deben de saber a gloria.

Con el tiempo uno aprende que todo tiene su momento en la vida y que debemos de saber balancear nuestras vidas, el secreto es encontrar que la vida es tan complicada como tu quieras tenerla de complicada, que el 98% del tiempo nos preocupamos por cosas que no deberían de preocuparnos y hacemos mal uso de nuestros caramelos.

Se necesita una enorme frivolidad, frialdad, vaciedad, materialismo, ignorancia, insensibilidad, desamor, para no comprender que estamos en esta vida terrenal para dejarnos vencer por las fuerzas del mal, de la oscuridad, del pecado, para justificar que cuando nos llega la muerte es el final. Si hay tantas maravillas, solo tenemos que buscarlas, nos rodean. Respira profundamente, cierra los ojos, llama a tus Angeles. "Pedid y recibireis"

No se porque me siento tan cerca de las personas que tengo lejos, y tan lejos de las personas que tengo cerca. Hoy quiero tener alas para volar y llegar hasta la cueva en donde deje sembrados los sueños de mi juventud lejana, los caramelos que no chupe ni supe saborear con calma sino que devore con la inmadurez de mi golpeada infancia.

“Nada pudo contra ti” “No has cambiado” “Sigues igual” fueron sus palabras, después se fue y me dejo con el sabor dulce de lo que pudo ser pero que por miedo a atorarse no quiso compartir conmigo sus caramelos. Y cuando nos volvimos a encontar me di cuenta que solo le quedaban un par de caramelos.

Hoy quiero ser amnesia, quiero ser perdón, quiero olvidar las ofensas y perdonar a todos aquellos que pisaron mis caramelos, a los que me los robaron cuando tenia la bolsa llena. Hoy quiero ser libre para sentarme en las orillas de mi playa y jugar con la arena, escribir con mis dedos que estoy saboreando y disfrutando los mejores caramelos.

CUESTIONCITA. AUTORA : DRAGONTESA LEUZZI.

2010-01-30T06:22:00.001+01:00

Que hago ahora con la soledad?
La visto de mariposa?
La llevo engañada a tomar un café?

O le muestro mi alma
disfrazada de Pierrot?

Quizás la lágrima del payaso
consiga que deje de reirse de mi...

No,no sigamos
compartiendo el silencio
y los recuerdos de los sueños
cuando ella no era La Protagonista.

Buscando al principe azul

2010-01-22T04:10:00.002+01:00

Busco un hombre sencillo pero elegante
callado pero que lo diga todo con la mirada
que tenga ojos grandes, expresivos,
mirada sincera, que siempre sonria,
que me encuentre siempre bella,
sobre todo cuando me vea salir del mar bravo de la vida,
quiero ser su unica sirena,
que le guste con la cara lavada,
el cabello mojado; sin un gota de maquillaje,
que me encuentre estupenda vestida de gala,
desnuda en la arena,
que se sienta que camina al lado de una reina,
que me encuentre seductora a cualquier hora,
que le guste mi sabor, mi olor, mi color,
la temperatura de mi cuerpo,
el sonido de mi voz, mi forma de ser,
la musica de mis movimientos.

Busco un hombre sencillo y sensible
que no le tenga miedo a la vida,
que le tenga temor a Dios,
que sepa disfrutar de cada dia,
que ame y valore su trabajo,
que lea y ore todos los dias,
que siendo grande no sea soberbio,
que siendo atractivo no sea vanidoso,
que siendo sensual no sea lujurioso,
que cuando se equivoque sepa reconocer sus faltas,
que sea curioso y laborioso
que sea valiente, audaz, fuerte y varonil,
que sepa navegar, volar, caminar y bailar,
en los oceanos,los cielos, los caminos y las fiestas
que sepa escalar montanas, cabalgar, montar bicicleta,
que toque la guitarra, o cualquier otro instrumento
que componga versos, sepa silbar o tararear
que me abrace muchas veces cada dia,
y que me haga siempre el amor,
que me diga "eres mi noche, eres mi dia"
"eres mi sol, eres mi luna"
"eres mi estrella, mi rosa"
"eres mi luciernaga amiga"

Busco un hombre sencillo y humanitario
que sea tierno y paciente con los pequenos
que ame a su madre, a su padre,
a sus hermanos, a sus amigos, a su patria,
que ame a los animales, la naturaleza,
que me traiga flores frescas
en cada aniversario.

Busco un hombre casi perfecto,
que pueda cocinar, lavar, planchar,
cuando yo no pueda,
ordenar, organizar, cortar la grama
cuidarme cuando me sienta enferma,
y regar el jardin de mi alma.
Color de ojos: Limpios y cristalinos
Tamano: A mi medida
Labios: Dulces y sonrientes
Voz: Suave y alegre
Corazon: Grande y generoso
Espiritu: elevado
Que tenga buenos modales, y sea limpio,
Que tenga trabajo y buena economia,
que sepa adaptarse a lo que le de la vida,
que me sea fiel y leal,
que no me mienta,
que me diga siempre como se siente,
que me haga sentir amada
desde el primer dia
que tenga mi otro zapatito de cristal

Firma: La Mujer ideal (la otra cenicienta, prima hermana de la bella durmiente, intima amiga de la Sirenita).
Posted by Mariangeles at 5:17 PM

Nunca me dijiste

2010-01-21T15:00:00.003+01:00

Hoy recien reparo que nunca me dijiste que me amabas,
no fue nunca necesario porque siempre senti tu amor,
Hoy recien reparo que han pasado miles de amaneceres
sin sentir tus dulces labios, tu voz gentil,varonil,
tus manos acariciando mi rostro,
tus ojos iluminando mi mirar,
tu aliento caliente,
tu torso fuerte,
tu piel tostada por el sol.

Hoy, pobre tonta, romantica, ilusa,
pensandote, muriendome sin ti, me haces tanta falta,
como si la vida, que se nos fue de las manos,
el tiempo y la distancia no encuentran cabida,
que importa tanta agonia
si dentro de mi todavia tu estrella brilla,
si nada ni nadie jamas pudo reemplazarte,
nadie,
si lo que vivi contigo fueron las horas dulces del amor,
las horas deliciosas de la pasion,
de la plenitud toda,
fuiste mi felicidad.

Hoy recien reparo que nunca me dijiste que me amabas,
y hace poco,
despues de toda una vida, 1970-2010
me miraste en el mes de Noviembre
y CON TIMIDEZ y temblando preguntaste:
Te puedo dar un beso?
y antes me dijiste:
"Sigues igual, no has cambiado"
y tomandome de las manos,
con los ojos mojados,
me susurraste al oido:
"Nunca hubo nadie como tu"

Que falta me hizo tu alegria,
tu risa, tu espiritu,
solo tu me conocias,
solo tu me comprendias,
no tenia que decirte nada,
tu todo lo sabias.
Recordamos tantas cosas,
nos pesaron tantas otras.
Reimos, mucho,
Lloramos, mucho.

Hoy recien reparo que nunca me dijiste que me amabas,
nunca me escribiste una carta,
nunca tuve una foto tuya,
nunca pasamos una noche entera juntos,
nunca recibimos un amanecer,
fuimos amantes en horario de oficina,
en secreto, en privado,
me habia marchado de tu vida huyendo del amor prohibido,
del amor imposible,
porque no podias ser mio,
y yo no sabia romper compromisos ni corazones,
ya tenias hijos y una buena companera,
y sali para siempre de tu vida,
me fui pensando que la distancia
y el tiempo de olvidarte se encargaria.

Hoy recien reparo que nunca me prometiste nada,
nunca me dijiste mentiras,
no podias romper cadenas,
eras como tu padre,
querias tener esposa y querida,
hablabas poco, mucho me oias,
tus brazos fuertes me protegian,
me cubrian, me amparaban,
eras mi vida, eras mi todo, eras mi hombre,
pero yo no podria ser la senora,
yo tendria que ser "la prohibida"
la otra, la que llamarian "la querida".

Ahora se, si, se que me amabas
con ese amor que dura toda la vida,
pero no queria ser la segunda.

Hoy recien reparo que nunca supiste cuan importante eras,
siempre fuiste el amor de mis amores,
tu lo tenias todo,
eramos el uno para el otro.

Yo era joven, muy joven y bonita,
tu eras bastante mayor que yo,
tu, un hombre fuerte y bien parecido,
experto, galante, artista,
enamorado de la vida y el mar,
se que luchaste por no sentir lo que sentias,
pero quien puede evitar eso tan fuerte
que sienten un hombre y una mujer
cuando la magia del amor,
del placer y lo imposible los atrapa,
supiste llenarme los vacios todos
y una noche te lo entregue todo,
si, te di mis primeros besos de amor,
mis caricias inexpertas,
y fui fiera en tus brasas
y me quemaste en la noche fria,
te entregue mi alma,
mi cuerpo, mi vida, mi ser, mi todo,
desde ese dia fui tuya muchas veces,
muchas, infinitas, sin que tu lo supieras,
he vivido desde que me fui
buscandote en los caminos de mi torturada mente.

Hoy, esta noche, cuando ya mi cuerpo enfermo no puede mas,
me toco los labios recordando tu ultimo beso,
cuando nos volvimos a encontrar,
ya no eramos jovenes,
ya no teniamos la vida por delante,
ya no podiamos unir nuestros cuerpos y sin embargo,
que ironias tiene la vida,
nos deseabamos mas que antes,
no te importo que yo estuviera de paso,
que hubieran personas a nuestro lado,
que habian pasado miles de noches sin vernos,
me abrazaste con mucha fuerza,
me tocaste con tus dedos los labios,
acariciaste mi rostro ojeroso y cansado
y me dijiste con una voz tan dulce,
tan suave,
que derritio las paredes de nieve del alma
y de repente
sin que pudieras ya seguir callandolo
suavecito escuche de tus labios:
Sabes una cosa?
siempre,
siempre te he amado,
nunca he dejado de pensar en ti.

Te vi partir hasta que te hiciste chiquito,
desde ese dia no he podido dejar de llorar,
ni de pensarte
y no me perdono porque fui yo quien se marcho,
con mi decision cambie tu vida y la mia,
pensando que al poco tiempo te olvidaria,
y nunca me lo he podido perdonar.

Me fui porque nunca me dijiste que me amabas,
Me fui porque nunca comprendiste que eramos el amor.

Dicen que siempre hay uno que ama mas que el otro,
siempre he pensado que por que te queria tanto es que me fui,
si, cobardes ambos,
decentes ambos,
masoquistas, pero dignos ciudadanos.

Y ahora viejo,
canoso, cansado,
con los labios temblorosos
y una tristeza infinita
me miras y encuentro en tus ojos
todos los te quiero
todos los te amo que callaste,
todo lo que hubieras querido prometerme,
y solo me pides un beso.

La felicidad no se compra

2010-01-06T00:31:00.004+01:00

Los sabios dicen que la felicidad no esta en el dinero, (pero que tranquilidad y que rico se siente cuando uno lo tiene) dicen que no esta en el poder, (pero hay que mirar y abrir grande los ojos para ver lo que los poderosos tienen y consiguen) no esta en el amor, (pero que bien se siente uno cuando ama y se siente correspondido y quien no quisiera estar con la persona amada y que esta fuera la persona ideal) no, la felicidad no esta ni depende de las personas que nos rodean, (pero que maravilloso y que lindo se siente cuando nos llevamos bien con el prójimo y existe la armonía, la alegría, el espejismo de la perfección) en un mundo perfecto, en un mundo ideal (solo en el cine) en donde todos podamos lograr nuestros anhelos de tener las tres cosas, salud, dinero y amor... y es que la felicidad no se encuentra al final del arco iris, ni ganándote la lotería, ni casándote con tu príncipe azul, ni ganando los millones de Bill Gates o de Donald Trump, irónicamente tampoco se alcanza cuando logras alcanzar las metas, vencer los obstáculos, llegar a la cima, vencer a los monstruos, ni cuando te vistes de plenitud espiritual, alcanzas la belleza física ideal o la estabilidad mental, tienes el palacio, o el carro mas lujoso, no la felicidad no se compra y te pasas la vida entera persiguiéndola, buscándola...

Y es que la felicidad vive, mora, se encuentra en cada uno de nosotros, ahí siempre a la mano, con nosotros, dentro de nosotros, dentro de cada una de nuestras células. No, no es nuestro cerebro o nuestra mente, no es nuestro espíritu o alguno de nuestros órganos, porque todo eso es el conjunto de lo que somos, pero créanme ella la felicidad existe, no es permanente, no es duradera, pero existe. Mi tía Antonieta siempre me decía que la felicidad te llegaba en cuartos de hora, y que de vez en cuando todos experimentábamos y éramos felices pero que duraba solo 15 minutos... y que ella había tenido varias veces esos interludios limitados a 15 minutos (un orgasmo no dura mas que segundos)

La infelicidad es mucho más fácil de adquirir, es más contagiosa y popular, es de las enfermedades peor que un cáncer. Mira no mas cuantos infelices te rodean, y generalmente la infelicidad esta acompañada de otros vecinos que se llaman odio, injusticia, venganza, maldad, vicios, pecados, enfermedad, pobreza, violencia, muerte.

La felicidad es como la vida nos pertenece desde que somos creados, desde chiquitos. Para ser feliz hay que conocer desde temprana edad la presencia de Dios en tu vida, hay que conocer su esencia, descubrirla, sentirla, capturarla, soltarla, compartirla, dividirla, repartirla, perseguirla, conforme crecemos y maduramos la reconocemos y valoramos mas, la felicidad es como la salud, como la vida, como el amor, no comprendemos lo importante que es hasta que la perdemos.

Hay que aprender a eliminar todo lo superficial, la vaciedad, el materialismo, todo eso que te ata y te atrasa tanto. Las personas felices no le tienen apego a las cosas materiales, no le tienen miedo a la pobreza, no le tienen miedo al futuro, no le tienen miedo a la vida, no le tienen miedo a la muerte y mucho menos le tienen miedo al trabajo. Las personas felices tienen luz, energía buena, fuerza, disciplina, entusiasmo, ganas, ilusiones y sobre todo creen en DIOS, en los Ángeles, en los milagros y en la fuerza del bien.

Para ser feliz tienes que buscar la libertad, la justicia, la verdad, pero sobre todo seguir las enseñanzas de JESUS que repito a cada rato "Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu próximo como a ti mismo" "Amaos los unos a los otros" y les digo que yo no soy una persona religiosa, espiritual si, creyente de Dios y de la Divina Trinidad si, pero religiosa no lo soy, no creo que cuando te mueras y vayas ante nuestro Padre Celestial, EL te pregunte si eras católico, luterano, bautista, mormón o judío, si eras demócrata, republicano o del partido comunista, no creo que eso sea importante para EL. Te va a preguntar cosas como: "Le diste de comer al hambriento"? Supiste compartir tus bendiciones? Fuiste buen padre? buen hijo? Buen esposo? Buen amigo? Buen jefe? Vecino? ayudaste al necesitado? cuidaste tu cuerpo? porque EL nos dio el libre albedrio para tener esa libertad que tenemos cada segundo de nuestras vidas y para decidir que hacer con nuestras vidas.

Se que no es fácil comprender o aceptar que no necesitamos todas esas cosas de las cuales llenamos nuestras casas, nuestros cuerpos y nuestras vidas, que muchas veces son solo adornos o excusas, pretextos, curitas, distracciones para la vida que elijamos, porque todos somos arquitectos de nuestras vidas y parte de ser felices es saber elegir, que decisiones tomamos y que estas decisiones sean acertadas.

Yo estoy clara cuando no me siento feliz porque se cuales son los motivos y cuales fueron las circunstancias o los eventos que hicieron que llegara hasta donde he llegado como he llegado. Nadie tiene la culpa de mis éxitos y mis fracasos, son míos, así como mis errores y el precio que uno tiene que pagar por cada decisión buena o mala, por cada acción, por cada día. Repito todos los días "somos arquitectos de nuestras vidas" y sigo insistiendo que "Hoy es el primer día del resto de mi vida" y sacándole el jugo a cada día.. y es que hay tanto por hacer, tenemos tantas personas que nos necesitan y el camino a la felicidad es ese, el camino del servicio a tu prójimo.

He conocido a algunas personas felices en mi vida, la mayoría gente mayor, algunos muy mayores, ancianos que llegaron a cumplir nueve décadas y cercanos a diez décadas, llegaron a esa etapa por eso mismo porque en el trayecto descubrieron los secretos para ser felices, todos ellos fueron almas generosas, fueron personas que dedicaron su vida ha hacer buenas obras, no desperdiciaron el valioso tiempo y supieron utilizar los regalos y los dones de Dios. Todos podemos contribuir a ayudar a nuestros semejantes a mejorar sus vidas.

Con el tiempo, y los golpes, he aprendido a oír mis voces interiores, como a escuchar, he aprendido a tolerar, pero sobre todo a tenerles paciencia a las personas y lo más importante no permitir que nada ni nadie me haga perder jamás mi humanidad, sobre todo mi sensibilidad. Yo soy un milagro entonces como no voy a creer en los milagros???

Les deseo a todos que se tropiecen con su felicidad, y que se den cuenta que la felicidad no se compra, que los amigos no se compran, que el amor jamás secompra, que la felicidad es como la belleza, como todo lo esencial, INVISIBLE, pero se siente y cuando uno la conoce entonces comprende el verdadero valor de todo, hace unos días me sentía deprimida, triste, mortificada, cansada, en el piso, hoy vuelvo a sentirme contenta, satisfecha, ilusionada, llena de ganas y energía y arriba en una nube, no se si es que me vestí de verde esperanza, y me puse mi capa roja, si fue que al caminar muchas personas me sonreían y me deseaban un feliz 2010, pero indudablemente como dice mi querido amigo Fernando lo importante es la ACTITUD, y como siempre termino mis notas filosóficas repitiendo que "somos lo que pensamos" y yo hoy me pienso feliz.

La verdad que no pensaba extenderme... pero ya me conocen.. bla,bla,bla,bla. Si al menos recibiera algún comentario...

2010

2010-01-01T21:29:00.001+01:00

Todo el dia limpiando y organizando, revistas, libros, ropa, papeles, mas ropa, haciendo espacio para que 2010 me encuentre con cuerpo, mente, alma, casa, roperos, cajones, libreros, con todo en orden, me siento tan bien cuando hay un balance y la casa huele a limpio, cuando las flores me saludan y la luz de las velas aromaticas me alumbran y hacen ver la sala tan acogedora y romantica. Asi es como despido el 2009, con mi esposo y mi gata. Me han llamado mis padres y mis hijos, y volveran a llamar cuando empiece la primera hora del 2010. He recibido mensajes de muchos de mis amigos y conocidos, mensajes llenos de buenos deseos y otros muy interesantes, un cuestionario largo que cuando pueda voy a contestar. Nos invitaron a recibir el 2010 a casa de uno de los hijos de mi esposo, pero la verdad el cuerpo me pide que me quede en casa, esta vez recibire al 2010 en el patio en donde estare mirando los juegos artificiales iluminando los cielos de Miami. No se si salga con mi maleta a dar la vuelta de la manzana para garantizar mis futuros viajes, son costumbres o supersticiones, no se si me comere las 12 uvas y si deba de ponerme algo amarillo, solo se que el 2009 esta desvaneciendose en el calendario, que marca su dia 365 y manana empieza el dia 1 de los otros 364 restantes... meses, semanas, dias, horas, momentos, tiempo, vida... lo importante es terminarlo haciendo un recuento y encontrando que seguimos creciendo, envejeciendo, aprendiendo.

Gracias Dios mio por todos los dias del 2009, por los dias buenos y por los dias no tan buenos, gracias por las alegrias y tambien por las tristezas, gracias por el trabajo, por nuestra vida, por la presencia de tantas personas maravillosas y no tan maravillosas en nuestras vidas... gracias por el pan de cada dia, dame fuerzas y ganas para que en el 2010 pueda servirte, alabarte, honrarte, despertandome cada dia agradecida por que estoy con vida, con salud, porque puedo respirar, caminar, porque tengo un trabajo, un techo, un carro, dinero para comprar los alimentos y cubrir mi cuerpo. Gracias por todo lo que haces por mis padres, hijos, hermanos, esposo, nietos, familiares, amigos, companeros, conocidos, por todo lo que me das en cada dia de mi vida, por este BLOG y todos los que lo leen.

Se nos fue el 2009

Hoy llegando a mi oficina me senti muy descompuesta, casi no podia respirar, me faltaba el aire, de pronto empece a sentir mareos y que no podia ni caminar, mi lengua y mis labios se adormecieron y la cabeza me martilleaba, era una de esas migranas que te vuelven incompetentes. Como muchas veces despierto con dolor de cabeza y despues se me pasa, y como siempre trato de convencerme dia a dia que me siento bien, que todo esta OK, pues con esa misma idea fue que llegue a trabajar, pero a las 7:25 AM senti que todo se me hizo oscuro y senti miedo, si un miedo escalofriante, miedo de desmayarme, de desplomarme en la terminal mientras caminaba sin mirar a nadie porque no podia detenerme a conversar, hoy queria ser invisible, pasar desapercibida, espero que nadie haya pensado que no fui cordial o educada. Llegue a la oficina sudorosa y palida, sin color en las mejillas. Llame a mi esposo para que por favor pasara a recogerme y que me llevara a la emergencia porque no sabia que era lo que me estaba sucediendo... llego en diez minutos y preocupado me pregunto si no queria un algodon con alcohol o que si queria que parara en algun lugar para que tomara cafe o te. Llevame a la emergencia pero con cuidado fue mi respuesta.

Son casi las 6 de la tarde del 30 de diciembre del 2009, solo faltan horas para que el calendario marque un nuevo numero para que se vaya este 2009 que ha sido uno tan especial en muchos aspectos, pero tan duro y doloroso en otros muchos. El medico me puso una inyeccion y he dormido varias horas. Ya me siento mejor, se me habia bajado la presion hasta el piso y tengo un problema de vejiga, pero esa es una condicion cronica que tengo y que llevo de por vida. Ya me siento casi bien. Voy a guardar reposo por cuatro dias. Voy a tratar.

No quiero ser dura, criticona, pero la verdad que no deja de afectarme tanta indiferencia y vaciedad. Hoy quisiera estar en Lima, despedir el 2009 en Lima, pero estoy aqui en Miami, y tengo que controlarme y consolarme pensando que al menos puedo estar conectada con mis gentes queridas por internet y aveces por telefono. Claro, nunca es igual. Quiero ver el mar, visitar a las personas de mi amado Miraflores que son buenas y calidas, quiero comer esa comida tan deliciosa, quiero estar con esa gente sencilla y pobre que tienen una gran capacidad para ser felices, para saborear las cosas simples, son esas cosas las que me hacen falta, pero me hacen falta desde 1978 cuando me fui de Lima pensando que era solo por unos meses... y ahora por estas fechas siempre me entra esa nostalgia, me visitan los recuerdos de todas las noches de los dias 31 de Diciembre y de como recibia el primer dia del nuevo mes de enero... deseo conectarme....

Dije que queria terminar la traduccion de Luz de Almas Viejas, dije que queria hacer tantas cosas en el 2009, pero no siempre podemos hacer todo lo que deseamos, planeamos, proyectamos, lo importante es no perder la ilusion ni el entusiasmo, lo importante es nunca darse por vencidos.

Estaba escuchando a Demetrio Perez en la radio, siempre habla unos minutos antes de las 7 AM y sus palabras son muy reconfortantes para el espiritu y hoy estaba hablando de lo importante que es el tiempo, a quien representaban como a un anciano con barbas canosas, se referia a la sabiduria de la gente mayor, porque a casi todos nos toca vivir mucho para comprender tantas cosas, para apreciar los verdaderos valores de la vida.

Hoy hacen 55 grados de frio aunque siempre sale el sol. ...

Quiero despedir el 2009 con la ilusion de que que las cosas van a mejorar, siento que este cambio es muy lento y doloroso, y no quisiera llorar tanto al recordar la cantidad de gente pobre que hay en el planeta, la miseria, la desigualdad y nunca podre entender porque se permiten tantas barbaridades. No me dan ganas de escribir, me bloqueo, me estanco, me paralizo, ya no se que decir ni como decirlo. Creo que eso fue lo que me paso hoy, me levante con el cansancio de toda la carga de mi 2009, mi cerebro, mi mente, mi cabeza, mi cuerpo, mis piernas, mis dedos, mis ojos, mis tripas, mi vejiga todas se pusieron en huelga. Hoy no queria pertenecer a este mundo lleno de seres egoistas e indiferentes, hoy mi cuerpo no podia mas.

Volvere otro dia y podre escribir cosas mejores... Cuando duermo en sueños escucho como mis angeles me dicen los proximos capitulos para mi segundo libro Los sapos no saben leer, pero cuando me despierto me cuesta trabajo acordarme. Escribo en el silencio de mi dormitorio, mi gata maulla y se me acerca buscando que la acaricie. Cierro los ojos, quisiera estar en Lima, quisiera detener el tiempo y retroceder a 1964, ver a mi padre, a mi madre, a todos mis hermanos, a mis abuelos, a mis tias, a mi mama Julia...

Y recuerdo mi ultima semana en Lima, exactamente un sabado 7 de Noviembre, me despierta la bulla de la calle, estoy a una cuadra de Larco y el ruido es increible, los carros, los micros, los vendedores ambulantes, los claxons, si mi Lima es terriblemente bulliciosa, como nunca hace mucho frío, las casas estan construidas de una forma poco aisladas, pero, sobre todo, es que a todo el mundo le da igual hacer ruido, somos los peruanos muy especiales, despertamos al vecino, invadimos su privacidad, le pedimos una tacita de azucar, una aspiradora... Si no fuese por el mar, por el ceviche, los anticuchos, las alcachofas, las chirimoyas, las granadillas, las paltas, los postres, los alfajores y por la San Antonio... parece mentira pero hablando de comida se me desperto la alegria. Me voy a la cocina, voy a preparar algo rico, ya no recibo el primero de enero en el Regatas o en el Club de Villa o en Santa Maria o en la casa de alguna amiga de esas que tiraba la casa por la ventana, no ahora me quedo en casa y espero que suene el telefono pasra que todos nuestros hijos nos deseen uno Feliz y con prosperidad y sobre todo buena salud.

El barrio donde resido parece vacío. Han pasado cientos de meses y parecen cientos de años... Hay algo que entender? que se acerca otro aniversario de vida, que llegue a Miami a los 24 y pronto cumplire los 56, que la vida corre apurada y el tiempo, el tiempo nos gana...

2010 aqui te espero con los brazos abiertos.

2009-12-14T21:54:00.001+01:00

Viernes milagroso

2009-12-12T00:28:00.001+01:00

Hay días como hoy en que no puedo contener el llanto porque siento la gracia de DIOS iluminando mi vida. Hace varias semanas que tengo en mi rostro impregnada la tristeza y unas ojeras que no ocultan mis desvelos, y hoy viernes sobre esta cara tropieza un rayo de luz sobre mí, y esa luz ablanda mis rasgos, cambia mis muecas, mi mirada vuelve a encontrar dulzura, mis movimientos faciales se vuelven sutiles, recupero mi capacidad de observación, recuerdo mi frase favorita de El Principito "Lo esencial es invisible a los ojos" se me llenan la mente, el espíritu, las tripas de este goce gratuito, simple, maravilloso, milagroso, que es estar VIVA, poder respirar, ver salir el sol, sentir, oler, recapacitar de nuevo que todos los amaneceres hay que volver a estirarse y respirar profundamente, y empezar un nuevo día con la mejor ACTITUD y repito y declaro y decreto que creo en los MILAGROS porque hoy he vivido y experimentado otro en mi vida.

Se que cuando escribo pedacitos para mi libro de los sapos no saben leer hablo de una familia terrible con unos defectos y pecados que dejan poco a la imaginación.

Siempre pienso que la literatura hace de mí una mejor persona, cuando escribo experiencias o historias bonitas, otras veces me siento por el piso porque no quisiera que mi pluma se manchara.

Hoy se me abrieron nuevas puertas, recibí nuevos abrazos, algunas personas se acercaron a mí mientras caminaba y, con sus palabras generosas, cálidas, humanas, positivas, tremendamente humanas, han hecho que me sienta en la obligación de estar a la altura de lo que me ofrecen.

Las palabras reconfortantes y llenas de aliciente de mi amiga María Cristina, cartas llenas de entusiasmo, el constante apoyo y fortaleza de Mozzy cuya presencia en mi vida agradezco dia a dia, mensajes por email de un doctor maravilloso de nombre German y todos los de Jorge, los de mi amiga Alina, de Martín que hace tanto por mi hermano, los chistes de Hans, Saul y Marion, frases hermosas como todo lo que me escribe desde la Chorrera mi admirado Fernando, todo me toca profundamente, da sentido a todo lo que hago, acompaña mi infinita soledad para escribir, me instala una vez mas en la celebración de mi vida, en volver a recapacitar y darme cuenta que cada día es un milagro, que la vida es linda y que solo tenemos una y debemos disfrutar y saborear el PRESENTE. ...

Y hoy viernes ... darme cuenta que tarde o temprano vamos recogiendo nuestra cosecha, porque hay que sembrar para cosechar.

Y hoy viernes 11 de Diciembre es el aniversario 43 de la muerte de mi adorada abuelita Carmen Rosa (Caridad en mi libro de Luz de Almas Viejas), y ayer le pedí a mi padre su hijo menor, que fuera a visitar su tumba y que le pusiera flores blancas. Una mujer que tenia la misma cara que mi también adorada Mama Julia, una desconocida, llego a mi oficina para regalarme un fuerte abrazo, era una viajera que estaba de paso, su vuelo partía a las 11 y se iba para St. Maarten (San Martin) su nombre era María y de apellido Providencia, no les puedo contar mas, solo que se que era un angelito que me mandaba mi abuelita, que era el alma de mi abuela abrazándome...

Y ahora, humildemente, yo que no soy nada humilde, que padezco de arrogancia o que doy la apariencia de que me siento superior, para los que se creen que soy vanidosa, para aquellos que no entienden mi sentido del humor o muchas veces mi crudeza y sinceridad, para todos aquellos que cambian y distorsionan mis palabras y que transforman mis pensamientos en falsos testimonios y calumnias, ocasionando chismes y creando eso de pica y se extiende... para aquellos que tanto me envidian sin comprender que de todos los pecados capitales es el peor.

Hoy esta humilde servidora agradece a sus "silenciosos" lectores. Hoy es un viernes milagroso. Te quiero abuelita. Te quiero Mama Julia.

Y ahora, a seguir trabajando, que eso justifica mi minúscula existencia... Ya no puedo seguir escribiendo porque tengo que concentrarme en mis reportes de ventas, en preparar facturas, en hacer llamadas cobrando las rentas, en buscarme los frijoles.

Lunes Bipolar

2009-12-08T23:14:00.003+01:00

Aclaro que lo que escribo es parte de mi libro "Los sapos no saben leer" y que cualquier parecido con personas vivas o muertas, eventos o escenarios son puramente casualidad o coincidencia, y que si no fuera por todo esto que escribo y que me ayuda tanto a desahogarme y a limpiar un poco...

Creo que voy a usar parte de esto que me salio de las entrañas para el libro de los sapos no saben leer!!!

Si no estoy escribiendo es porque estoy atravesando por un valle de lagrimas, hace ya varios días que vengo arrastrando esta soga y no quiero morir ahorcada. Tengo que controlarme y quedarme callada porque como me siento es como una bomba de tiempo a punto de estallar. Ya se me pasa… respiro profundo, cuento hasta diez, me chupo unos caramelos de menta y enveneno mi sangre con gaseosas llenas de azúcar y colorantes. El cuerpo me pide azúcar, me pide postres, chocolates, abrazos, las miradas de mis seres queridos, las voces dulces y suaves de mi gente, de aquellos que SI me comprenden, que me aceptan y que me ven mas allá de este cuerpo y de estas arrugas.

Mejores días vendrán… debe de ser que la luna y las estrellas se pusieron de acuerdo para que el 2009 se terminara con broche de drama de telenovela Mexicana en donde no faltan los villanos que siempre son mas, las victimas, pero siempre el FINAL ES UN FINAL FELIZ….

Hay una canción de esas “Country” que canta una mujer que creo se llama o se llamaba Peggy Lee y dice algo así: "Ahora me doy cuenta de cómo es la vida y como son las cosas y se que es lo que tengo que hacer: Sacar mi guitarra y ponerme a cantar, sacar la botella y ponerme a beber, y después bailar y bailar, aprender a olvidar". O como decía aquel poeta que pueda que sea Gustavo Adolfo u otro de los clásicos” “que corto es el amor y que largo es el olvido”

O como decía José Marti (que no es el padre del Comunismo como se lo quieren hacer creer a los Cubanos de la Isla)

Ya sembré un árbol
Ya tuve un hijo
Ya escribí un libro

Y ahora que hago?????

Y créeme ya no estoy tan deprimida como en la mañana que estaba a punto de cortarme las venas. (No lo podría hacer porque no me quiero ir al infierno y no fui a un colegio de monjas por gusto).

Lunes 7 de Diciembre aniversario del día que tiraron la bomba en Pearl Harbor de esa terrible Segunda Guerra Mundial.

Fui a sacar dinero del cajero automático y ninguno estaba funcionando.
No tengo dinero y no se de donde sacarlo, tengo que enviar dinero para cubrir los gastos de los remedios de mi hermano, si de Manny que ya tiene casi 9 meses de estar internado en el Centro de Rehabilacion en donde han controlado esa terrible adiccion que tenia con la cocaina y otras drogas que casi acabaron con su vida.

Indudablemente hoy no es mi día. Es un lunes de niebla por no decir lunes de m--- rda Tratare a la salida del trabajo. Acabo de tener un pleito telefonico horrible con mi esposo que esta HARTO de todos mis problemas familiares, de que no se haya vendido todos mis libros y de todos los viajes que hice a Lima y de todo el dinero (su dinero) que he derrochado. Si la cosa sigue así creo que empiezo el 2010 “mejor sola que mal acompañada” y es que solo de pensar en el divorcio me entra un agotamiento emocional que me provoca meterme de monja en el pueblito en donde la madre Teresa ayudaba al prójimo, porque lo unico que no tengo de monja es el habito porque el voto de castidad, humildad y pobreza parece que lo hice hace rato. En nuestros pleitos siempre solo el grita (y como) y siempre tiene la razón !ah! y nunca pide disculpas, nunca. Me acusan de que yo soy una abusiva, desconsiderada que lo dejo sin dinero y el no puede seguir así, que todas las mujeres somos iguales, cortadas por la misma tijera. Conflictos de pareja siempre por el maldito dinero.
Imagínate los cigarros en Miami están costando casi 7 dólares la cajetilla y el se fuma dos al día son 14 dolares diarios y 40 cigarros que equivalen a 40 X 10 minutos de vida en cada cigarrillo que consume, y las cervezas cuestan como 3 dólares cada una y no se cuantas se bebe en una noche (pueden ser de 6 a 12 fácil) saca la cuenta… Y como hoy no le di su remesa diaria exploto la bomba atómica desde muy temprano

Hija de madre loca, difícil, violenta y conflictiva
Hija de padre indiferente, irresponsable, mujeriego, cara dura y miserable,
Hermana de drogadictos, ludópatas, arrogantes, egoístas y equivocados,
Madre de un hijo ateo y de otro que se hizo Hare Krishna y es bohemio intelectual sin oficio ni beneficio,
Abuela de nietos que no han recibido el bautizo,
Segunda esposa de hombre impotente, enfermo crónico de gota y del corazón, alcohólico, fumador, antisocial y que lo único que quiere es retirarse para dormir y ver televisión todo el día,
Mujer vieja, de más de cincuenta y cinco, obesa sin remedio, que no puede rebajar de peso
Mujer que cada día se siente peor al verse al espejo o en fotos con papada doble y cuerpo de elefante,
Mujer que a la que acusan de gastadora compulsiva, mala vendedora, derrochadora, de dejarse llevar por lo que le dicta el corazón,
Mujer de mirada triste y ojeras pronunciadas
Mujer que todos los días llora y que se siente enferma de lidiar con tanto sapo que no sabe leer ni quiere aprender.

Mujer al borde del precipicio (pero no me voy a caer)
Monja de burdel, Puta de convento.
Mujer atravesando un lunes con ataques depresivos y achaques tipicos de la crisis mundial y por eso he decidido nombrar este dia como "Lunes Bipolar"
Posted by Mariangeles at 1:20 PM 0 comments

BIEN TANGO!!! AUTORA :DRAGONTESA LEUZZI.

2009-10-07T00:31:00.002+02:00

HOY EMPIEZA A VOLAR LA ALONDRA
DE MI VOZ ,LLEGA EL TANGO Y ARRASA
CON SU FUERZA Y SU MACHISMO LOS
MELANCÓLICOS MOMENTOS QUE SE VIVEN
EL CON SU SENSUALIDAD Y SU MANDATO
DE LUCHA Y ENTREGA ME ORDENA LA VIDA.
LLEGA Y ENTONCES TODO LO REDUCE A
CANTAR ,COMO SEA ,COMO PUEDA ....
Y LE HAGO CASO... ES COMO MI AMO...
SERA POR ESO QUE RIMA EN MI VIDA
SU CANCIÓN Y SU BRUTAL TERNURA
ME OBLIGA A SEGUIR AMANDO Y AMANDO.

Recordando a Zoraida

2009-09-10T18:32:00.002+02:00

Son casi las 4:00 P.M. y tengo la ordenadora infectada con “virus”, no me queda más remedio que ponerme a archivar para matar la última hora de mi jornada; todos los días de lunes a viernes de 8:00 A.M. a 5:00 P.M. con una hora para almorzar. Estamos viviendo unos tiempos difíciles, posiblemente los más duros que recuerde en el aspecto económico. USA está en crisis. El mundo está en crisis. Tengo muchos amigos y conocidos sin mencionar familiares que han perdido sus trabajos y muchos trabajando en áreas que no tienen nada que ver con sus estudios o profesiones. Médicos repartiendo mercadería en las tiendas, abogados trabajando despachando pasajeros, ingenieros manejando taxis, administradoras trabajando de recepcionistas o cajeras. Hay que buscarse el pan de cada día y cada persona lo hace como puede. El “stress” se siente, se respira, está en el aire, en las vibraciones, se nota en las caras de expresiones severas y muchas veces desesperadas, la pobreza se nota en muchas cosas, en el cabello de las mujeres, en el arreglo personal, en las ropas, en los zapatos, las ojeras, las manos, la gente se olvida que el mejor accesorio es la sonrisa, la expresión de felicidad que da estar en paz con Dios y contigo mismo. Quiero encontrar gente alegre, gente contenta, gente que luzca despreocupada, pero no los “veo” por ninguna parte, no los encuentro.

Estamos en vísperas de Setiembre 11 del 2009, han pasado ocho años desde el día que cambio la historia de la seguridad en los Estados Unidos y del mundo. Es un día que casi todos recordarán para siempre, así como fue el día que asesinaron al Presidente John F. Kennedy en 1963, o para mí el día que me enteré de cómo el mundo había acabado con la vida de Zoraida. A solas, abro un álbum de mi juventud y me invade la nostalgia. Este año he perdido muchas personas, algunos por enfermedades terribles como el cáncer, otros por vejez, y algunos por muertes ocasionadas por problemas que llevan a la depresión y después a la muerte, he palpado y sentido el dolor y pesar de los adictos que comparten sus días con mi hermano en el centro de rehabilitación en un lugar lejos de Lima, he visto como mi madre envejeció de un día para otro para convertirse en una anciana quejumbrosa y enferma que sufre de soledad e insomnio y intolerancia y mal carácter.

El día que recibí la noticia de la muerte de Zoraida estaba tomando mi café como lo hago todas las mañanas, en el mismo local, es una rutina que me agrada. Se me acercó Sofía, una amiga peruana que suele acompañarme en sus 15 minutos de recreo antes de las 7:00 A.M., (yo llego siempre a mi oficina con una hora de anticipo para poder evitar el trafico y porque un día descubrí que hago mucho más cuando no estoy siempre corriendo), me gusta organizar mi día, hacer una lista de todas las cosas que debo de resolver en el día, es una lista larga pero cuando uno encuentra un sistema de organización es increíble ver como funciona. Hace mucho tiempo que encontré los secretos de cómo administrar el tiempo y hacer que este me alcanzara. Nunca escucharán de mí decir que no tuve tiempo para esto o para el otro, porque si uno se organiza uno encuentra tiempo para todo. Es cuestión de balancear las actividades, debe de haber tiempo primero para agradecer a Dios todos los días por cada día, para el aseo personal, el aseo de la casa, para el transporte, para trabajar, para cocinar, comprar alimentos, comer, disfrutar, para estar con la familia, rezar, comunicarse, estar con la familia, llamar a tus padres, hijos, nietos, amigos, escribir, para el estudio, para la diversión, para leer, para caminar, bailar o hacer ejercicio, reír, para practicar un deporte, para ver un deporte, para descansar, contar chistes, para cuidarse la salud e ir al medico y al dentista, para ir a la Iglesia los domingos, entrar en la computadora, usar el celular, y entre todos estos quehaceres, actividades y obligaciones ir a bautizos, bodas, funerales, hospitales, cementerios, tomar vacaciones una vez cada doce meses, siempre debe de haber tiempo para hacerlo todo con alegría, con dedicación, con amor, con entrega y con ánimos, ilusión, gusto. Que fácil es escribirlo, que difícil es aplicarlo y mantenerlo.

Es una lucha. Una lucha constante, perenne, que se llama vida, rutina, y que dura es esta tediosa rutinaria dolorosa vida, pero de ti depende de cómo la acomodes, de los colores que uses para pintarla, de lo unida que estés en tu relación con Dios, porque créeme no es que la vida para las personas que tienen fe y que no solo creen en Dios sino que mantienen una buena relación con EL sea fácil, nadie me puede convencer que fue fácil para la Madre Teresa de Calcuta o para el Papa Juan XXIII o Paulo XI, o para mi abuela, mi mama Julia, o mi admirado Facundo Cabral que sigue cantando y viajando aquejado de un cáncer y de su ceguera. Tengo que volver a leer la historia de Job.

Tengo todo esto en mi cabecita que nunca descansa cuando se me acerca Sofía. Me paso la vida filosofando, pienso demasiado, analizo demasiado, quisiera ser mas indiferente, mas fría, mas irresponsable.

- Querida amiga no se como decirte lo que te tengo que decir- estoy destrozada.
- ¿Que pasa?
- Es Zoraida, la muchacha esa que trabajaba conmigo - ¿te acuerdas?
- Si, claro, la rubia aquella tan atractiva y elegante.
- La encontraron muerta. Me acaban de dar la noticia.
- Silencio. Un silencio y un vacío. Abro la boca. Me tapo la boca. Siento un nudo en la garganta y cuando empiezo ha hablar se me rompe la voz y no puedo controlar el llanto. Empiezo a llorar como una niña a la que le acaban de robar su muñeca favorita. Sofía me abraza preocupada, debe de pensar que soy muy sensible. Me toma las manos y me las acaricia, pocas personas he conocido en mi vida como ella. Lo que Sofía no sabe es que Zoraida estuvo involucrada sentimentalmente por un largo tiempo con uno de mis hermanos, si con Manny, con mi Manny adorado que esta recluido en un Centro de Rehabilitación hace ya varios meses. Sofía no sabe nada, nunca lo sabrá porque yo no hablo de estas cosas con nadie.

El funeral fue un día como hoy hace mucho tiempo, y cada Setiembre aunque trato de borrar los recuerdos me es imposible, me parece estar oyendo las noticias, están hablando de que la encontraron muerta victima de una fuerte sobredosis de heroína. Yo se que fue una combinación de muchas cosas más. Entonces me sobrecoge una tristeza infinita porque pienso que Zoraida lo tenia todo para ser feliz ante los ojos del mundo, solo que tener belleza y ser elegante no tiene nada que ver con llegar a alcanzar una vida estable, tranquila, esa vida en la que todos soñamos y nos pasamos la vida navegando en los veleros del mar de la existencia insistiendo en meternos en los temporales en vez de buscar las aguas mansas.

Zoraida tenia 35 anos, era bella, de figura perfecta, linda dentadura, pechos grandes y erguidos, no tenia un gramo de celulitis en sus piernas, se vestía con ropas caras y a la moda, tenia buen gusto y un trabajo bien remunerado en una empresa que le daba todos los beneficios. Todos los hombres la deseaban. Zoraida sin embargo tenia que emborracharse o drogarse para dormir, había buscado un esposo guapo, inteligente y rico desde muy jovencita, en la búsqueda del esposo ideal había tenido muchos amantes y se había vuelto promiscua y ninfomanía, ya había perdido la cuenta, vivía de depresión en depresión y de discoteca en discoteca, se daba la “buena vida” en South Beach y fuera de Miami cada vez que podía, había probado todo tipo de pastillas y drogas, y una noche su cuerpo de tan solo 35 primaveras no pudo mas.

No lo entiendo. Nunca lo entenderé. ¿A quien echarle la culpa? Zoraida tuvo buenos padres, me consta. Tuvo una buena hermana. La mejor abuela, buenas amigas. Zoraida fue a un buen colegio y a una buena universidad. Mi hermano se enamoró de Zoraida pero ella lo rechazó porque no era lo suficientemente rico o preparado para ella, lo vio poca cosa, era inmaduro, irresponsable, inestable, y cuando no tenia con quien acostarse o quien llorar llamaba a Manny y lo usaba, se acostaba con el, hacia drogas con el… después un día se cansó y lo descartó como si fuera una servilleta de papel, tirándolo a la basura, y para Manny se acabo la vida y poco a poco lo fue perdiendo todo hasta que toco fondo. Manny nunca se recuperó del abandono, se había enamorado perdidamente de ella y habla de ella hasta el día de hoy como si estuviera viva, como si algún día cuando en su vida las cosas se arreglen y deje de ser victima de las drogas será un hombre nuevo y volverá a encontrarla. Ahora Zoraida está muerta y mi hermano que dicen es bipolar y maniaco depresivo con psicosis de no se que cuantos, con el cerebro quemado, con principios de cáncer en la próstata, deprimido y prisionero de su inmadurez y de todos sus errores. Y hoy de nuevo Sofía me pregunta ¿que como estoy?, ¿qué qué me pasa? Y yo le cambio el tema y empiezo a conversar de idioteces, de recetas de comida o de alguna nueva dieta. No quiero hablar.

Son las 8:00 A.M. tengo que apurar el paso para abrir la oficina. Mañana es Setiembre 11. Tengo que entrar las ventas en los reportes de contabilidad, enviar mensajes de cobranzas, hacer llamadas a los clientes. Tengo que ponerme a trabajar. Tengo que continuar buscando fuerzas.

A MI PARQUE DE LOS PATRICIOS .AUTORA: DRAGONTESA LEUZZI.

2009-09-03T05:38:00.003+02:00

PARQUE DE LOS PATRICIOS...

MI BARRIO DE NACIMIENTO

BARRIO QUE MI MADRE ADORABA

Y QUE SE QUEDO CON SUS ULTIMOS PASOS

MAS LO AMO POR ELLA Y LO ELIGIO

PARA REGALO DE NACIMIENTO

DE ESTA QUIA QUE LE SALIO

A ELLA QUE ERA GALLEGA,

UNA TANGUERA,CANTANTE DE TANGO

MILONGUERA Y CALLEJERA

CAMINO TODOS SUS ENTREVEROS

MI PARQUE DE LOS PATRICIOS

CUNA DE MI PRIMER METEJON...

BODEGON DONDE CANTE MI PRIMER TANGO

"MANO BLANCA", PERDON A LOS DE POMPEYA,

MI PARQUE PATRICIOS,TAN DISTINTO Y TAN IGUAL

POR MAS QUE HAYAN CAMBIADO TUS CASA ,TU FACHA

EN MI MEMORIA SIEMPRE ESTAN

COMO FOTOS LOS LUGARES DE MI INFANCIA

EL MERCADO "SANTA TERESITA"

HOY UN INFAME GARAGE,

MI CASA QUE YA NO EXISTE

HOY UNA CASA "MODERNA"

Y QUE SE YO SI ME PONGO A ESCRIBIR

Y LO QUE YA NO ESTA ...MAMMA MIA

HAGO UNA BLIBLIA

MI GENTE ESTA CAMBIADA

MAS TRISTE,MAS POBRE,

A PESAR QUE HAY CASAS DE PRIMA

SOLO SE QUE TE AMO POR LO QUE FUISTE

Y SOS EL REFLEJO DE ESTA BUENOS AIRES

DE HOY QUE SE PIERDE EN UN PRESENTE SIN FUTURO

ACA DONDE NACIO EL TANGO

HIJO PRODIGO DE PARQUE PATIRCIOS

NO SE ESCUCHA POR NINGUNA CALLE

QUE HOY RECORRO CON MI BAGALLO

SIN PESO DE MIS RECUERDOS.

EL PARQUE ES EL UNICO TESTIGO FIEL

A PESAR QUE EN VEZ DE PONERLE TANGO

LOS DOMINGOS HACEN FOLCLORE...

GENERO QUE POR LO MENOS

ES PARTE DE NOSOTROS.

EL TANGO ES DE PARQUE DE LOS PATRICIOS

OTROS DIRAN QUE DE OTRO LADO .

A MI NO ME ENGRUPEN

ACA NACIO COMO NACI YO.

ALBATROS DEL MUNDO

2009-09-02T11:08:00.001+02:00

Conversé con sombras la otra noche.

Música celestial abre ojos hambrientos

y tú yo encontrándonos a tientas...

Creceré rodeada por tus brazos

y cubierta de tus besos,

creceré contigo paso a paso

aunque miles de relámpagos declaren la guerra y

amenacen con romper mi cuerpo a pedazos

con quemar mi lengua

o partir estas manos carpinteras

abiertas de vida.

Creceré contigo en el asfalto del tiempo

y seré un ángel de alas naranjas

que vigilará los molinos para moler el silencio.

Serás la mitad de los vuelos

la que me recogerá en cada muerte

la que permanecerá en la calma

la que me levantará de los naufragios

por los escondites de piratas sin ojos

la que hará rocas de azúcar y desiertos de palabras.

Esta vez esperas en una montaña.

Apareciste en forma de mujer

y volaste como paloma.

Albatros del mundo.

Mónica López Bordón

"*Cuadro: "Las perlas de Afrodita". Herbert

Buscando

2009-08-24T21:40:00.001+02:00

Por algún tiempo largo es que he estado en la búsqueda infinita. Muchas veces, la mayor parte del tiempo, no se que es lo que estoy buscando. A veces es tratar de entender lo que hago y porque lo hago, otras veces es encontrar distintas salidas, llenar mi vida con múltiples proyectos, otras refugiándome en el escapismo, recorriendo el sendero de la luz de mis amadas luciérnagas, sendero que vengo caminando desde que recuerdo, otras yo diría que a cada rato, la búsqueda de la liberación, de la libertad, de ese lugar en donde me sienta segura, afianzada, estacionada, tranquila, feliz, amada, en paz, satisfecha Buscando, siempre buscando, sin descansar, ¿es que acaso es eso la vida, la búsqueda eterna, la búsqueda infinita?

Hoy siento esa sensación inquietante y aguda de que mi vida esta incompleta, que mis ríos se han secado, y la cumbre de mi montana no tiene la capa de hielo acostumbrada, siento ese constante cosquilleo o esa mosquita que ronda incesantemente en los rincones de mi mente y que no me deja tranquila, es como si hace miles de lunas hubiera escondido algo entre las nubes de mi mente o de mi existencia y cada vez que quiero encontrarlo no puedo, nado entre las nubes, me sumerjo en la profundidad de las aguas pero no puedo encontrar eso que hace mucho rato estoy buscando.

Busco justificación a cada acción, me consuelo pensando que soy igual que todos los demás seres humanos que vivimos buscando respuestas a todo lo que nos sucede durante el trayecto de nuestras vidas. Pruebo diferentes técnicas, respiro profundamente, camino, bailo, rezo, analizo, escribo, medito, me relajo, descanso, trabajo con dedicación y entusiasmo, lleno mis horas de actividades artísticas, leo, tomo fotos, contemplo atardeceres y recibo todos los días el amanecer de un nuevo día, le sonrío a la vida, lleno mi casa de flores, juego con los niños, cocino, tiendo mi cama, trabajo cada día con mas ardor y entusiasmo, pongo lo mejor de mi en todo lo que hago, le doy las gracias a Dios todos los días por todo lo que tengo, pero siempre sigo inquieta, ansiosa, intranquila, sintiendo que todavía tengo mucho por hacer, que nunca es suficiente, que el camino es largo y que yo estoy todavía muy lejos de la meta.

No se si es esta sociedad, o que estoy acondicionada al medio ambiente y a la idiosincrasia de este pueblo o de estas épocas (aunque yo me siento tripartita en eso de las nacionalidades y que tengo mucho de varios lugares) quien sabe si es que acaso me persiguen los recuerdos de otras almas viejas, de vidas pasadas, o los golpes de mi juventud, los traumas, los dolores del alma, si es que todos aquellos sueños que no puedo comprender tienen algo que ver con mi eterna búsqueda, con la búsqueda infinita.

Alguien me decía el otro día cuando le hablaba de mi problema de peso y de porque no podía rebajar mas libras así como de otros aspectos de mi personalidad y de mi vida que quisiera mejorar, me contesto con mucha calma y seriedad, y este caballero (un pasajero) era un inteligente doctor en filosofía que me comentaba que mi peso era en parte genético y que ya todos veníamos al mundo con un mapa trazado. Que yo no había nacido para ser una mujer flaca. Menudo consuelo. En inglés dicen algo así como que así estamos “wired” (como si fuéramos parte de un enjambre de alambres). Me dejo pensando.

Siempre he oído decir que el otro lado es más verde, también me he dado cuenta que todos pensamos que las otras personas, aquellas que lucen más alegres o felices tienen mejores vidas y menos problemas que uno. No. No es así. Todos tenemos problemas, todos cargamos cruces. No quieras estar mucho tiempo en la casa de tu vecino para darte cuenta de que posiblemente ellos tengan problemas o conflictos mucho más terribles que los tuyos o de aquellos que ves en el cine o en la televisión, o lees en los periódicos. Aunque “mal de muchos, consuelo de tontos”

A la hora de la verdad y para concluir con esta nota filosófica de hoy lunes, primer día de regreso a la escuela en esta parte del camino, todo esto se reduce a una sola frase: “Mi búsqueda es la búsqueda de la felicidad” ¿no es acaso lo que todos anhelamos, llegar a encontrarla, llámese como se llame y luzca como luzca? Todos queremos ser felices.

Y entonces vuelvo a mi pregunta de siempre ¿y a ti, que te hace feliz?

No seré complaciente

2009-08-23T23:21:00.001+02:00

Dormidos.

Los sentidos escuchan los golpes que vuestros intelectos desoyen.

Despiertos.

Los sueños devuelven aquellas miradas y gestos.

Sonoros.

En la noche se siente el ruido que hacen esos pasos desandados.

Plácidos.

Los niños juegan a guerras y muerte.

Violentos.

Mensajes de armonía y mundos de yupy.

Perplejos.

Esos ojos inocentes.

Sombríos.

Falsos amigos.

Sinceros.

Reclamos que enfrentan arriesgando lo que quieren.

Pacientes.

Madres de ubres secas.

Sonrientes.

Hermosas damas que se pasean ante ellas.

Lejos del bullicio de la ciudad

2009-08-21T18:12:00.001+02:00

Lejos del bullicio de la ciudad

Quiero encontrar un lugar en donde pueda escaparme del bullicio de la ciudad. Un lugar que tenga la cura y el poder de desintoxicación de todos esos “males reales” adjuntos y que pertenecen a las ciudades grandes del planeta: la ambición, la vanidad, la búsqueda infinita y venenosa del éxito y del dinero, la lujuria, las adicciones, la locura, la disfuncionalidad de las familias. La continua, perenne, pegajosa y contagiosa presencia de seres obsesionados con el poder, la celebridad y el primer plano, llamando la atención como si la vida en medio de esa densa y urbana multitud contagiara una enfermedad peor que un cáncer o el sida por ser incurables, una enfermedad que de desear penetrar en forma invisible pero avasalladora por encima de todo, y hacerse “un nombre” como el de muchos notorios que sabemos y conocemos quienes son y que no tengo necesidad de mencionar para existir en medio de una masa de millones y millones de hombres sufriendo de las enfermedades terribles de este siglo, de aquellas que atacan y consumen no solo el cuerpo, sino la mente, el alma, el espíritu, el corazón. Seres que quieren llamar la atención y de sobresalir sin importarles nada ni nadie.

Existen “los otros” ¡No! esta vez no me refiero a mis seres invisibles, a los que mantengo vivos dentro de mi esencia, me refiero a los otros, a los artistas, a los creadores o creativos, a los poetas y escritores, a aquellos que piensan y por pensar y sentir y analizar y comprender han pagado un precio tan alto y de ninguna manera justo por la libertad de expresión, la libertad de palabra, por esa independencia que tienen que conquistar saltando altas murallas y padeciendo humillaciones, hambre, dolor, indiferencia y confrontaciones porque hay tantas maneras diferentes de ver lo que es la vida y lo que hacemos los seres humanos con y dentro de ella, y heme aquí, una vez mas, analizando los valores del artista, del bohemio, del espíritu que nos mueve y conmueve, de este don que tiene que venir del Lugar Supremo, del Santo Cielo, porque todo lo que tenga que ver con el producto del alma nos viene desde esa frecuencia de energía de luz, ¿o es que acaso no fueron los Ángeles los que inspiraron el Ave Maria de Schubert? o los que ayudaron a Miguel Ángel a esculpir la Piedad con esa perfección que solamente pudo haber sido guiada por la Mano de Dios, ¿y quien susurra a los inventores y les da las herramientas para que podamos crear, inventar, producir, hacer todo lo que hacemos con todas las partículas y moléculas de nuestros cuerpos que solamente son la carrocería exterior, la carne, el verbo?

Y yo, si, tonta yo, humilde yo, principianta aprendiz y buscadora de la luz, aquí me tienen en esta maratón de letras que forman cientos de palabras, aquí aprendiendo día a día a recibir y a comprender la complejidad de los acomplejados. Somos los artistas y escritores mentes activas, los que tenemos el privilegio de hacer un trabajo que amamos, aunque el precio que pagamos es muy elevado, y aquí me tienen en una de mis batallas nocturnas rebelándome porque quiero huir a un lugar lejos del bullicio de la ciudad y de sus oscuros villanos.

Quiero esconderme y buscar protección (si me refiero a las alas de mis Ángeles) porque ya soy parte del grupo de los escritores de y para las minorías, de los investigadores de la literatura del alma y de los temas profundos de la vida y de otras frecuencias. Y hay muchos que me dicen que porque escribo de Dios, de Ángeles y de luciérnagas encendidas, que porque hay tanta nostalgia y tristeza en mis palabras. No me dejo persuadir, yo dejo que mis Ángeles me dicten al oído y me dejo llevar por los susurros del viento, por lo que me dicen en sueños, yo no tengo la culpa si hay un público que no está listo para apreciar y recibir, para leer y entender. Es un síntoma de gran inseguridad interior el ser hostil e indiferente a todo aquello que nos resulta diferente, nuevo, desconocido, que no es parte de una rutina diaria o no nos es familiar, no se porque las personas tienen tanto miedo de explorar su alma, de vivir en paz con su conciencia, de no tenerle miedo a las voces internas, de buscar lo que es verdadero y que siempre es invisible a los ojos, pero que se siente en todos los poros de la piel.

Me fui por las ramas, como siempre. Hoy es viernes y quiero irme lejos de la ciudad, quiero meterme en una cueva y refugiarme en el silencio del campo. Gozar de la compañía de mi soledad. La luz de mis amadas luciérnagas alumbrarán mi sendero y un camino de flores blancas adornará el camino de mis horas de descanso, paz, armonía y tranquilidad, lejos del bullicio de la ciudad, lejos de los notorios y de las malas noticias.

Tengo ansiedad

2009-08-16T03:12:00.003+02:00

Tengo ansiedad. Debe de ser que no he almorzado y son casi las 5:25 P.M. Julio en la cocina preparando un estofado de carne de res con vino tinto y oyendo un compacto de los Gipsy Kings el mismo que le diera de regalo antes de morir su hermana Marcia. Siempre lo pone cuando cocina, entonces cuando emocionado y triste se pone a llorar porque nunca se resigno a perder la presencia fisica de su hermana predilecta, se pone a cortar cebollas y tiene la excusa para mojar sus mejillas y no sentir verguenza porque es hombre, muy valiente y viril y decirme como siempre "que asi son todos en su familia", que son llorones desde hace varias generaciones. Eso me enternecio mucho de el desde la primera vez que lo encontre llorando en la cocina, su nobleza, su tremenda sensibilidad y lo leal que es y siempre ha sido con los seres que ama. Su hermana vive en su mente y la recuerda todo el tiempo y se fue hace mas de una decada.

Mientras sigue la musica gitana y el aroma del guiso invade el ambiente afuera sigue tronando y llueve sin parar desde hace horas. Tengo ansiedad y un nerviosismo que me cubre toda por fuera y por dentro, ansiedad por falta de dinero, porque todavia no llegan mis libros desde Lima, ahora resulta que tienen que cambiarle las caratulas a varios centenares para poder venderlos y distribuirlos en las librerias de Miami y otras ciudades de los Estados Unidos. !Ay! mi Luz de Almas Viejas, mi primer libro que con tanto amor y al mismo tiempo dolor y valentia escribi de a poquitos en madrugadas de insomnio y noches de nostalgia y soledad. Cuantas horas y cosas comparti con mis palabras y cuantos pensamientos deje enterrados en tumbas selladas, cuantos secretos, cuantas realidades, dolor mucho dolor pero tambien fuerza mucha fuerza y ganas de seguir viviendo y luchando sin parar, poco a poco, paso a paso, dia a dia.

Y hoy sabado de charcos y peluquerias vacias porque me pregunto para que arreglarse el cabello si te vas a empapar, eso es desperdiciar el dinero, estamos en tiempos removidos, casi por un milagro no me chocaron el auto cuatro veces hoy en el trayecto del mercado a casa, hubiera sido todo un acontecimiento y no quiero ni imaginarme a todos los curiosos empapados por la lluvia.

Creo que todos aquellos que somos "escritores" y que escribimos vivimos con la angustia de la edición: y después de este libro, qué va a pasar? me ira mejor con el segundo? con el tercero? me digo y me repito que los lectores tienen que entender que son mis primeros pasos como escritora, como relatora de historias, momentos y sentimientos, que son notas, los pedacitos de una vida de una mujer de este siglo XXI, muchas veces poemas, prosa, quejas, lamentos, una manera de limpiar, catarsis, exorcismos, una forma de respirar de plasmar en blanco y negro y a veces en colores estos nervios, mis llantos y angustias, la rutina diaria, los miedos, como se pasa la vida, y que muchas veces hay que encontrarle nuevas razones a cada dia, nuevos colores y encontrarle el lado comico, buscar la risa, reir, reir y reir hasta que te duelan las tripas.

Busco editores que no me rechazen, que no me devuelvan mis manuscritos ajados, arrugados, llenos de correcciones y rayones rojos, que no me digan no puedes poner esto, que tienes que cuidar el ritmo, ?pero quien determina lo que al lector le gusta o le llega al alma?

Puedo escribir con palabras rebuscadas y metaforas aladas, y dejar que mi imaginacion atraviese campos frondosos, rocosos, existencialistas, noches oscuras, noches tormentosas, noches lujuriosas, usando palabras grotescas y profanando los verbos, pero yo no soy asi, yo no escribo para el lado oscuro ni materialista, yo escribo para los que buscan la luz, la paz, el amor, la esperanza, el perdon. Y entonces mis angeles me susurran al oido que existen excepciones, personas maravillosas como las que Dios puso en mi camino y que hicieron realidad la publicacion de Luz de Almas Viejas, personas como Fernando y Mozzy que siguen creyendo en ellos y en mi y que, con muy pocos recursos, casi con nada, llevaron adelante esta empresa difícil y me ayudaron ha hacer de mi sueno una realidad. !Y si! hoy tengo este libro bajo la angustia de la que espera y desespera en la espera, arrancándome un pedazo de vida, se que vendran las respuestas de las editoriales que me resulten duras, pero si es de Dios que lean lo que escribo, asi sera y no me voy a preocupar mas por los tiempos y las demoras, ya llegaran los dias de gloria, ya llegaran los lectores que despues de leer mis palabras se encuentren reflexionando y sintiendo, analizando, comprendiendo y perdonando, sobre todo entendiendo muchas cosas y encontrando a sus angeles. Amen.

Siempre pienso en eso, en aquellos que pese a todo y contra todo, contra viento y marea, con lluvia sol y sombra, neblina, garua y sequia, con pobreza y sin salud siempre perseveran, pese a todas las contrariedades, a los miedos, obstaculos, incertidumbre, volviendo esta vocacion de escritor casi casi en un trabajo heroico.

En otras partes del planeta hace sol, y muchos la tienen suave, pero la mayoria sufre, no saben si van a comer manana, si tendran un techo que les cubra el cuerpo andrajoso y les proteja del temporal. La vida deberia ser maravillosa para todos los seres humanos, todos deberiamos de aprender desde temprano en la vida y estar armados de escudos invisibles que nos protejan de todo mal y para que los enemigos del hombre no acaben descuartizando el espiritu del hombre que es lo mas grande que poseemos, y me hago siempre la misma pregunta. por qué la vida no podría ser suave, buena, amigable, simple, generosa, siempre alegre? Debería, pero no siempre lo es. Por eso les prometo que cada libro, cada nota, cada pedacito de mi vida es un regalo de mi parte para todos los lectores que sienten que no poseen un lugar en el planeta tierra, en este mundo, es mi regalo, es mi tributo, es mi homenaje. No quiero sonar arrogante ni egocentrica, sobre todo porque siempre uno termina hablando de uno mismo, y se pierde la humildad y la sencillez. Mis tias siempre me catalogaron de ser muy apasionada en todo lo que hago, no puedo evitar sentir una loca pasión por la humanidad y todo lo que hay en este mundo, es que me gusta todo y a todo le veo el lado bonito y positivo.

Y como siempre me fui por las nubes y hable hasta por los codos. Naci para hablar, naci para escribir, naci para compartir mis palabras. Y ahora con su permiso me voy a comer el guiso que con tanto amor mi Julio ha preparado mientras yo los visitaba.

Ya no llueve.

Por fin llegaste viernes querido

2009-08-15T03:27:00.002+02:00

Por fin llegaste viernes adorado, me gustaria tener fuerzas y energias para poder salir corriendo en busca del mar, meterme en sus aguas calidas y nadar con los delfines, hacer todo aquello que haciamos cuando eramos jovenes audaces y aventureros.

El tiempo se robo la primera quincena del mes de agosto y tres decadas de mi vida. Tengo que admitirlo, siempre fui una luciérnaga en una barquita de cristal y me hace falta mi playa de Miraflores, La Herradura, El Regatas, Agua Dulce, Villa, Punta Negra, San Bartolo, Santa Maria, Ancon. Aqui me tienen como siempre agradeciendo la luz en el martirio del calor y del sol fuerte de Miami en pleno verano y de repente las lluvias torrenciales, los sustos y preparativos de las temporadas de huracanes.

Mis niños pegaban la nariz en la superficie, olisqueando la luz agitada. ¡Oh!, la belleza, curiosa mezcla de crueldad, comedia e indiferencia. Poco duelen los ojos de las gacelas o de las mariposas en bandejas de plata, o el esqueleto milenario de algun dinosauro pre-historico en el museo de Historia Natural, con las mandíbulas entreabiertas, la cara de asombro y ese delirio que tienen algunos varones por esos mounstruos gigantescos. Es acaso bonito el calcio petrificado, los puntos de sutura, hacer como si nada cuando es todo. Época glacial, guerra mundial, cajeros automáticos, crisis economica, todos hasta los pobres andan con los benditos celulares y las laptops. Como si nada, como si todo. Alguna vez se identifica belleza y estupidez, fealdad con inteligencia, vaciedad con profundidad, acaso cuando coinciden en el mismo gesto de lejanía.

Recuerdo, como mis hijos cuando eran chiquitos estacionaban la mirada sin escuchar, yo les hablaba pero no me oian, esa manera especial que tenian de imaginarse escalando las montañas más altas, saltando en paracaidas, volando en parapente, trepando edificios o saltando puentes, para ellos eso era aventura, felicidad, vivir, eso era ser hombres. La belleza no se explica, ella sólo está ahí, habita en las cumbres por las que suspiran los escaladores, los aventureros de los aires, habita en las olas del mar, en las nubes, en el fondo de los mares.

Vendimos el tiempo. Nos hicimos grandes. Recuerdo los gestos de mis hijos, los de mis hermanos, los de mis pretendientes y enamorados, los de mis amigos, todos eran hombres de aventura, hombres de fuego, hombres sin miedo. Suspiros de valientes, de soldados incansables, de vaqueros, indios y conquistadores.

Antes de hacer la maleta, recordé el placer de no rozar más que paredes, saber que antes caerían ellas sobre mí que yo sobre nadie. Disfruté del silencio. De mi soledad. De mis recuerdos. Doblé bien toda la ropa, metí las botas para los charcos, chaquetas de curduroy y terciopelo, bufandas de alpaca que nunca me he puesto. Sostuve por última vez las fotos de mis engreidos.

Observé las siluetas oscuras recortadas frente al abismo de nubes. Las curva de las orejas, los hombros, los perfiles de rostros bien formados, las piernas ligeramente dobladas por el cansancio: todo eso a la derecha. Las piedras grises, la manta de niebla, el color azul grisáceo del atardacer: todo eso a la izquierda. Cerré la bolsa, salí fuera, cerré la puerta.

Ya es 14 de agosto. Mis hijos son hombres con responsabilidades y yo una abuela buscando energias nuevas y feliz porque es viernes.

La Crisis del Servicio al Cliente

2009-08-07T17:24:00.001+02:00

Es viernes 7 de agosto, los dias se van haciendo cada vez mas cortos comforme vamos envejeciendo, ya estamos en el octavo mes del 2009 y me parece mentira. Entro a mis BLOGS en busca de comentarios, esperando el calor de las palabras de los que se que me leen, eso me recomforta el alma, me hace sentirme feliz y sobre todo acompañada en el silencio de las palabras.

Antes, a primera hora, he caminado las termimales del aeropuerto, los counters de las aerolineas, he tenido que torear magistralmente las lineas de los pasajeros que salen de viaje cargados de bultos, cajas, bolsones y maletas, se dan los abrazos, los besos, participo del desorden, me afecta y entristece el llanto de una madre, nerviosismos contagios y el caos del atolondramiento y yo sigo caminando manteniendo mi sonrisa y mirando sin miedo a los ojos de las personas. He oido cientos de veces las voces monotonas, repetitivas, generalmente frias y hastiadas de los que "supuestamente" se ganan la vida dando servicio al cliente .

No sé si les pasa a ustedes pero yo siento cada dia que el estudio ese de las "Relaciones Publicas" o los individuos que supuestamente dan “servicio al cliente” son similares a las chanconas del colegio, a esos alumnos no muy inteligentes que tenian que aprenderse las lecciones al pie de la letra, que eran paporreteros, repitiendo cada palabra como estaba en el texto, similares a esos robots made in China que tienen voces metalizadas, no hay naturalidad ni autenticidad en el modo de tratar a las personas, nadie se muestra como es sino como si estuvieran actuando en una obra de teatro y cada uno tiene un rol que representar. A mi me choca tanto que no puedo ocultar lo que se me sale por todos los poros rebeldes de mi cuerpo porque desde que recuerdo nunca he tenido pelos en la lengua, soy como soy y siempre digo lo que pienso, admitiendo que no por ello estoy libre de ser criticada y que no soy monedita de oro para caerle bien a todo el mundo y todo el tiempo, debo de tener muchos enemigos, muchos sapos que no saben leer rondando mi lago. Y no hay nada que me saque de mi generalmente buen humor que la gente fingida, ficticia, sin personalidad, los que no tienen luz propia, los que no tienen ni saben el significado de loquesignifica tener "personalidad" y ser exclusivos y especiales, como deberiemos de serlo todos porque todos somos unicos y diferentes desde el momento que tenemos huelllas digitales que no se pueden duplicar.

Por eso triunfan las personas con personalidad y se les llama "personalidades" pero las de hoy en dia estan lejos de compararse a las de aquellos que ya nos dejaron, no es necesario mencionar sus nombres porque cada uno tiene ya su estrella.

Hace calor, estoy sudando la gota gorda, se siente como si hubieran cien grados y sin embargo tengo el alma congelada, busco dialogar, y buscando el dialogo se me pasan los dias, con mi café de cada manana en la mano sigo entrando en cada tienda para encontrarme con mis luciernagas, con aquellos seres maravillosos que si aman la industria de la relaciones humanas y adoran su trabajo el que cuidan y agradecen sobre todo en este momento en que tener trabajo es pertenecer al grupo de los privilegiados, el mundo esta en crisis y se siente hasta en los aeropuertos.

Los cajeros y asociados de las tiendas son personas que necesitan a la gente y que gozan en su mayoria asistiendo a las personas, ellos si saben manejar las situaciones con soltura y naturalidad, con ese don de gentes que es eso, un don, un talento, esas personas que saben leer a las otras personas y saben que decir y que no decir. Es un llamado, un don, el mundo de las comunicaciones. Hoy uno de ellos, Saul que es un encanto de hombre, alto como una cumbre y con una voz de locutor, noto que habian dos chinitas que no sabian como tomar una foto con su celular y el con su modo galante y encantador y esa sonrisa franca y cautivadora en dos segundos les resolvio el momento, le tomo una linda foto a las dos amigas y siguio caminando a mi lado, cuando le hice mi comentario "A ti si quete gusta la gente y ser amable" a lo que me respondio: "yo solo trato a las personas de la forma que quisiera que me trataran a mi" y entonces me parecio oir la voz de mi abuela diciendome: "No hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti". Es increible como nos funciona la mente y como se encienden los botones de la memoria.
A mi desde que era muy chica mi abuelita siempre me decia: “Si no tienes algo bueno que decir, entonces no digas nada” que importante es tener tino, si, hay tantas personas “desatinadas”, y para triunfar siempre me decia uno de mis tios que en vida fue todo un triunfador en todos los campos y sentidos, me decia: “Sentido comun” es mas importante tener sentido comun que sudar la camiseta y quemarse las pestanas. El sentido comun es como un 75 porciento en la receta del triunfo de tus relaciones personales, laborales, familiares, humanas, politicas y populares. Estas dos personas amaban a Dios sobre todas las cosas y fueron bendecidas.No saben como y cuanto aprecio el poder ser oída con atención, bien acogida, leida, recibida, bienvenida. Agradezco a todas las personas que leen libros y otros materiales que contienen buena lectura porque quieren crecer,mantenerse informados y seguir aprendiendo, porque buscan reflexionar y encontrarle sentido a la vida que se nos va en un abrir y cerrar de ojos.

Mis amigos lectores son miel, aji amarillo y el condimento de mi vida y sus comentarios son abrazos recomfortantes y muy necesarios, son como el aplauso para el cantante, como el agua para los peces, como la bulla deliciosa de la risa de mis nietos.

Es viernes 7 de Agosto y hoy amaneci filosofando, mi cuerpo sabe que es viernes, en un rato voy a llamar a Lima, en la noche al llegar a casa me voy a dar un bano de asiento con burbujas de aroma a jazmin y ver si me encuentro algun comentario.

ÁRBOL DE SOL

2009-08-05T09:16:00.003+02:00

A mi abuela Luisa Gutiérrez García

Hemos firmado un pacto de guardianas en esta extraña cárcel que
remonta en la noche la corriente…
Olga Orozco

Elegiste un sitio de azucenas rojas
para crecer
y escribiste cartas azules
besada por la luna llena.

Convidaste a los amigos
para celebrar tus frutos,
brotes de luz, lirios y alondras
cantando la plenitud de tu nacimiento,
sin arrogancia.

Un árbol de sol que alumbra,
a semejanza de las mariposas,
aleteando al alba, los párpados,
frente a frente.

Mirada de primavera
abriendo los ojos de mi abuela.

Campesina hermosa
de estocadas hondas,
vivirás en estos versos que te nombran,
violetas anhelantes en el pasar del tiempo.

Mónica López Bordón

*Del libro "Árbol de sol"

*Cuadro: "El árbol de la vida". Klimt

Eramos eternos

2009-08-04T18:42:00.002+02:00

Hoy no puedo dormir
Hoy no dejo de pensarte
cierro los ojos y te veo
estas caminando por la playa
y levantas los brazos
como si pudieras alcanzarme.

Hoy me ilumina nuestra luna
la que se que estamos viendo
tu al otro lado del mundo
y yo aqui en la lejania
en este tiempo sin tiempo

Siento tus ojos
penetrando mis pupilas
como nave en aguas bravas
siento el calor de tu pecho
el sudor de tu piel
me cubres con tu aroma varonil
me elevas con tus besos de fuego.

Hoy no puedo dormir
porque quiero estar despierta al recordarte
vivo contigo mientras duermo
pero me gusta sentirte cuando estoy presente.

Despues de muchas noches
de vivir con tu presencia en silencio
de regar las rosas que dejaste en mi huerto
de tejerte miles de chalinas y mantas
como Penelope
a su amado Ulises
de esperar que algun dia el destino
en mi camino te coloque
para verte con el pelo blanco en canas
y caminando despacio como los ancianos
porque aunque el amor no envejece
nuestro cuerpo perdio su juventud.

Adonde se fueron nuestras palabras de amor?
nuestras risas, nuestras caricias,
nuestras promesas
quien se llevo nuestros suspiros?
nuestras ilusiones
anhelos y pureza,
se las llevo la vida,
las circuntancias,
la enfermedad,
los obstaculos,
los compromisos,
el tiempo inclemente,
la distancia que no pudimos evitar.

!Como hemos llorado!
cuanto
en silencio
a escondidas
tantas noches,
los dos,
si, los dos hemos llorado,
y hoy siento en esta noche de aniversario
que nunca importo que cada uno partiera
por caminos distintos
por rumbos desgarradores,
nosotros eramos almas gemelas
eramos el amor de los amores
eramos el uno para el otro
y nada
ni nadie
podra borrar jamas ese sentimiento.

Nosotros
y nuestro amor maravilloso
eramos eternos.

FLOR . AUTORA DRAGONTESA LEUZZI.

2009-08-04T06:01:00.002+02:00

Siempre una flor es sin duda un rayo de sol
Un poco de belleza que podemos tener en las manos
Nada mas parecido a uno de nosotros.

Si nos aman y bientratan : Brillamos!!!
Si en cambio nos estrujan y golpean: Envejecemos!!!

Solo un poco de agua basta para vivir mas
Solo una mirada amorosa nos resalta los colores

Juglar que se luce en un ojal
Alegria que se regala

Se dicen tantas palabras en una sola flor...
Se acallan tantos rencores en una sola flor...
Se piden tantos perdon en una sola flor...
Se matan tantas flores en una guerra ...

GRACIAS POR LA INVITACION.

2009-08-04T05:53:00.002+02:00

Es un honor esta invitacion a participar de este PARAULES AL VENT-PALABRAS AL VIENTO.
Les enviare material de mi autoria y mis shows.
Un abrazo y gracias.
Dragontesa Leuzzi.

Alas rotas

2009-08-04T01:23:00.003+02:00

Llorando y con una ala rota
me encontro la tarde...
Entonces una dulce voz escuche:
Me dijo susurrandome al oido
"Que importa lo que piensen de ti,
it does not matter -
tranquila,
no llores,
si,
no importa
que importa si te critican
o te miran mal
sobre todo cuando haces siempre el bien
que puedes hacer si eres asi como eres?
solo hacerte la desentendida
y que nunca
nada
ni nadie
te toque el alma
ni borre la sonrisa
de tu dulce mirada,
si eres un angel mujer
si eres mujer angel con alas blancas
no importa que hoy
tengas una de tus alas rotas"

Siguio diciendome con voz pacificadora

La gente siempre te va a criticar

sus opiniones buenas o malas van a dar

sin que se las pidas

son humanos,

son solo hombres sin alas,

unos diran lo que sienten

motivados siempre

por diferentes razones

y sinrazones

habran los que opinan por envidia

por aburrimiento o ignorancia

por calumnia o difamacion

habran los que no creen

ni quieren creer

otros pocos,

los menos,

por fe

por amor

por admiracion

y que no te quepa duda

que la mayoria

sera porque no eres de su agrado

o de su aprobacion.

Eso fue lo que me susurraron al oido

en esta tarde de angustias

en que quisiera que nada me afectase

que nada me perturbara tanto

que el vacio del desespero,

del desamor,

de la debilidad

y el miedo

de mi soledad

del hambre

de la sed

de la incomprension

se fuese a dar una vuelta larga

y no encontrara nunca mas el retorno,

que se perdiera entre los sapos,

las culebras y los lagartos

del lago inmenso de mis profundos dolores.

Quiero encontrar otros angeles

a mis amadas luciernagas

cuyas luces sigan brillando

sin que hayan perdido sus alas transparentes.

Yo vine a este mundo un dia frio

del mes de enero

la nieve cubria las ventanas

y marcaban las manijas del reloj

las 8:02 de una manana agitada

caballos blancos relinchaban,

naci morada y ahorcada

y dicen que tenia dos alitas blancas,

como era pequenita

y un caso de esos raros

el medico en su asombro

escondio mis alas

sin que nadie se diera cuenta

lo hizo con unas puntadas de hilo blanco

detras de mis hombros

y las alas permanecieron ocultas

por muchas lunas

vivi en este cuerpo terrenal

y nadie nunca se dio cuenta

nadie

por mucho tiempo.

Un dia empezaron a mirarme raro

primero fueron los seres oscuros

me miraban asi con ojos siniestros

parecian dos jorobas

y un invierno en Miraflores

empezaron a caer plumitas blancas

que cubrian los pasos de pasajeros,

visitantes, extranjeros, habitantes

entonces

los criticones,
los opinionados,

los mirones,

los que no creen,

los que no ven,

sorprendidos

todos con ojos grandes quedaron

cuando sentada en el risco

me quite la blusa

a la orila del mar

al hacerlo se me desprendio una de mis alas

la mar se torno roja,

y la espuma blanca se conmovio.

Y tu,

si tu,

tienes alas?

puedes acaso curar mis heridas?

quiero volver a volar

quiero volver a sonreir

quiero ser de nuevo la mujer angel

la que no tiene una de sus alas rotas.

El niño que no podia soñar

2009-08-02T21:32:00.001+02:00

El pequeño Luis estaba triste, los ojos llenos de lagrimas y apretaba fuertemente la mano de su padre, ambos miraban con tristeza como metían el ataúd en el nicho dándole su ultimo adiós, Luis a su amada madre y Pedro a su amada esposa, pese a la insistencia de la familia padre e hijo se fueron solos a casa, la cual estaba triste y fría sin el amor de Luisa.
Desde la muerte de su madre Luis no podía dormir, tenia horribles pesadillas y por mucho que llamara a su madre ella no venia, venia su padre, él lloraba y decía que los monstruos de la noche venían a por el y ambos lloraban porque ambos echaban de menos a su amor.
Al día siguiente Pedro pidió cita a un amigo suyo que era psicólogo infantil, así que dejo a Luis en el colegio y marcho, Luis se adentró en el colegio con miedo pues sabia que Roberto el matón del colegio le estaba esperando para cascarle e insultarle.
Pedro entro en el despacho de su amigo el psicólogo que tras poner dos cervezas sin alcohol le pregunto por el problema.
---Nada es Luis, que desde la muerte de su madre ya no es el mismo, no puede soñar, solo horribles pesadillas, y yo no sé que hacer.
---Veo que la echáis de menos,sobre todo el niño, siente la ausencia de su madre y sabe que no esta para protegerla, vamos a hacer una cosa, vas a leerle por las noches, procura que sean historias de aventuras, no de monstruos y procura inventarte los personajes y que siempre este tu mujer, así no la olvidaréis y él la tendrá presente en sus sueños.
----Y que le leo, nunca le hemos leído.
---Lo que sea pero no de monstruos y recuerda su madre tiene que ser la heroína.
Pedro salio del psicólogo y se dirigió a casa de sus padres donde busco en el garaje y encontró una caja, en ella guardaba sus libros de la infancia, la isla del tesoro, Billy el niño,El rey Arturo, de la tierra a la luna y otros más, y se los llevo a casa.
Recogió a su hijo al colegio y emprendieron camino a casa, el niño vio la caja en el asiento trasero del coche y como todo niño curioso pregunto que era, una sorpresa respondió su padre, durante la cena y con el fin de conocer más a su hijo le pregunto sobre lo que hacia en el colegio.
---Que tal el colegio.
---Bien y mal.
---Explícamelo lo que es bien y mal.
---Bien porque tengo amigos, estudio leo y juego mucho, y mal porque esta Roberto, el matón de la clase, el más grande y malo y siempre nos pega.
---Y tu porqué no le pegas.
---Se lo prometí a mama.
----Tu madre siempre tenia razón, has hecho bien.
Vieron una película y pronto lo acostó, Pedro busco en la caja con la mirada curiosa de su hijo, sacando un libro al azar, los piratas del caribe, el niño con curiosidad y sueño se metió en la cama esperando lo que haría su padre, él pensaba como comenzar el libro y que personajes inventarse y de pronto vio la luz y empezó a leer.
Luis y los piratas.
Había en el caribe una islita que estaba bajo el gobierno de España, en el palacio del gobernador estaba la emperatriz Luisa que esperaba ansiosa el regreso de su hijo Luis, el capitán más joven de la tropa que con tan solo doce años era el más valiente y temerario.
Luisa miraba el horizonte buscando una vela y con sorpresa la única que vio iba abanderada con una bandera pirata, el barco se acercaba rápidamente cuando sonó unos cañonazos que venían del barco pirata, Luisa se escondió mientras los piratas desembarcaban y peleaban con los pocos soldados que había, a su espalda se abrió la puerta de golpe y entro el malvado pirata Roberto mano negra.
----Veo que su alteza esta aquí, lo que me interesa saber es donde esta su hijo, tenemos una cuenta pendiente.
----Mi hijo te está buscando y cuando te encuentre te echara a los tiburones.
---No si antes lo tiro yo a él, llevárosla presa, seguro que él vendrá a buscarla.
El barco pirata zarpó con Luisa en su calabozo con rumbo a la isla de la calavera, pasaron horas cuando llego el galeón español capitaneado por Luis, que a pesar de su edad tenia una gran experiencia de la mar, vio que habían atacado y corriendo fue al palacete esperando encontrar a su madre, solo hayo una nota en la que decía que si venia a enfrentarse a él dejaría libre a Luisa, comenzó a dar ordenes para que preparasen el galeón para zarpar lo antes posible, todos trabajaron y cargaron de agua y provisiones saliendo inmediatamente en búsqueda del barco pirata.
Luis sabia donde encontrarlo, estaría en la isla de la calavera donde pusieron rumbo, dos días tardaron en llegar, era de noche lo que les facilito el que no les vieran, la fortaleza de Roberto mano negar era inexpugnable, por delante había una muralla llena de cañones y por detrás un acantilado difícil de escalar, pero Luis era valiente y decidió escalar, cogió a sus mejores hombres y con botes se fueron acercando al acantilado, protegidos por la noche lo escalaron y cuando amaneció ya estaban en la cima.
Mientras Luis y sus soldados se preparaban a atacar el galeón español se acercó por delante despertando a los piratas a cañonazos, todos se pusieron a guardar la parte de delante disparando cañonazos al barco español a lo que Luis y sus soldados avanzaron en dirección del palacio de Roberto.
El malvado pirata estaba mirando por el balcón como la batalla crecía, sabia que su mortal enemigo no conseguiría alcanzar la playa, Luis consiguió entrar en el palacio no sin antes acabar con cuantos piratas iban apareciendo en su camino, era un experto con la espada y aunque fuesen más numerosos él luchaba como una fiera, uno a uno sus atacantes iban cayendo ante el hasta que llego al aposento de Roberto donde dando una patada a la puerta esta se abrió.
---¿Cómo has entrado?, no te he visto desembarcar.
---Adivínalo, pero antes ¿dónde esta mi madre?
---Esta en los calabozos donde tu también iras.
---Mentira, antes tendrás que matarme.
Roberto mano negra sacó su espada y comenzó la pelea, las espadas chocaban lanzando pequeñas chispas al aire mientras peleaban, ataques por la izquierda, por la derecha todos los defendía muy bien el capitán Luis que no daba tregua al pirata, pero en un descuido le hizo un corte en la mejilla, Luis se limpió la sangre y con furia le dio una estocada que acabo con la vida del malvado pirata, corrió a los calabozos donde encontró a su madre donde la abrazo y beso, cuando salieron al exterior la batalla había acabado, los piratas fueron hechos prisioneros y con todos en el galeón zarparon rumbo a casa, la brisa del mar acariciaba a Luis y su madre, ella le miro y con un beso le dijo.
----Eres el más valiente y adorado hijo, nunca me apartaré de tu lado y siempre estaré contigo.
Fueron felices y mientras el viento llevaba al galeón hacia buen puerto.
Aquella noche Luis soñó y se despertó contento y alegre, le contó su sueño a su padre mientras desayunaban, ponía tanto énfasis a su sueño que hasta gesticulaba con la cuchara del desayuno como si fuera una espada y al final le contó que sintió el aroma de su madre, sintió su beso, que era como si estuviera aquí y que no la echaba de menos porque sabia que estaba siempre con él, su padre aguantaba las lagrimas mientras le metía prisa para ir al colegio.
En el colegio Luis era diferente, era feliz, ni siquiera le importo la colleja de Roberto ni que le quitase el dinero de las chuches, solo quería que llegase la noche para otra estupenda historia.
Esa noche Luis ceno de prisa pues quería otra historia, su padre le acostó y sacando otro libro al azar saco el de Billy el niño.
Pedro repitiendo la formula de la noche anterior cambio los personajes y comenzó a leer.
El sheriff de doce años.
Luis el sheriff más joven y rápido del oeste tenia que salir a buscar a un bandido que actuaba por la zona, su madre le despedía con un beso y una alforja de comida y pidiéndole cuidado, él subió a su caballo y salio en búsqueda del bandido.
El pequeño pueblo se quedó sin su guardián cuando la madre del sheriff fue al banco, y estando allí vino la banda de Roberto el niño queriendo atracar el banco, viendo que la madre de Luis estaba dentro decidieron secuestrarle y la llevaron al hotel esperando el regreso del sheriff.
Al día siguiente regreso con su prisionero, se dio cuenta de que pasaba algo pues las calles estaban vacías, metió al prisionero al calabozo y se dirigió al saloon a tomarse una botella de leche entera pero a mitad del camino alguien le llamo.
---Tu sheriff, tenemos a tu madre pero para que viva tendrás que batirte en duelo con nosotros, por algo dicen que eres el más rápido con la pistola, demuéstralo.
Luis no dijo nada solo espero, del hotel salio Roberto con la madre de Luis mientras le apuntaba con la pistola, detrás de ellos salieron dos secuaces suyos que con los cuatro que estaban escondidos en los edificios cercanos sumaban siete como las balas que le que daban en su pistola, miro alrededor tomando medidas, sabia que no podía fallar y que tenia que ser rápido, el pueblo estaba en silencio, ni siquiera sus vecinos se asomaron, solo el viento soplaba levantando pequeñas nubes de polvo, Roberto tenia a su madre delante para no ofrecer un blanco a Luis, que impasible esperaba el momento oportuno, Roberto de pronto aparto a la madre para disparar cuando sonó siete disparos, Roberto herido de muerte vea como sus compañeros caían uno tras otro cayendo el de rodillas y muriendo, su madre salio a su encuentro abrazándole y besándole.
---Mi hijo el más rápido y valiente, que orgullosa estoy de ti y mientras sus vecinos recogían los cadáveres ellos dos se iban al saloon a por su botella de leche.
Al día siguiente Luis estaba emocionado de contarle su sueño a su padre, de como acabo con los maleantes y de como su madre volvió a besarle y a sentir Luis su aroma y la calidez de sus labios
y como le dijo que siempre estarían juntos.
Pedro estaba contento de como su hijo volvía a soñar, prometiéndose que mientras la inocencia de su hijo le permitiese le seguiría leyendo cada noche, ese día en el colegio Roberto se tuvo que conformar con la colleja pues Luis se hizo el valiente y no le pudo robar.
Impaciente estuvo hasta que llego la noche y rápido quiso ir a la cama para que le contase otra maravillosa historia a lo que su padre como las dos noches anteriores metió la mano en la caja y saco otro libro.
El hijo del rey Arturo.
El rey Arturo estaba en las cruzadas y dejo a su hijo Luis al cuidado de su madre y de su castillo, una noche vino una tormenta cuando un de los rayos destrozo la pared de la habitación de su madre, Luis subió corriendo las escaleras y al entrar en la habitación vio como un dragón negro cogía a su madre, dicho dragón estaba cabalgado por Roberto el mago negro, cuya magia era muy potente y mirándole a la cara le dijo.
---Me llevo a tu madre, si la quieres volver a ver vente a mi guarida donde morirás.
---El que morirá seras tu malvado brujo.
El dragón empezó a volar y alejarse de allí llevándose la tormenta tras de sí, Luis convoco a los caballeros de la mesa redonda para pedir ayuda, los cuales temerosos del mago se negaron a ayudarle.
A pesar de sus doce años ya era un experto en el uso de armamento, inclusive ya había ganado varios torneos, cogió a su escudero y partió en busca del malvado mago, pregunto a la gente del camino y muchos por miedo no le dijeron como encontrar al mago, solo unos pocos con la esperanza de que un caballero acabase con el mago le indicaron el camino, llegaron hasta una cabaña de donde salio una bruja.
---Le estaba esperando caballero Luis, se dé tu propósito por eso te regalo este amuleto, llévalo cuando estés frente a él.
La bruja le indico el camino y pronto llego a la entrada de una cueva, sabia que no podía entrar a la ligera y se puso a pensar, con la ayuda de su escudero se quitó su armadura y con palos la pusieron de frente a la entrada, después se subieron a la parte alta de la cueva donde había una enorme roca suelta, llamo gritando al mago y salio el dragón que no paro de echar fuego hacia la armadura momento que aprovecho y con la ayuda de su escudero tiraron la roca cayendo justamente encima del dragón, ocasión que aprovecho y de un salto blandiendo su espada le corto la cabeza.
El dragón yacía muerto, solo quedaba lo más difícil, matar al mago,se adentró en la cueva hasta una gran sala donde al fondo vio a su madre encadenada, busco al mago y no lo vio pero al acercarse a su madre una nube de humo izo aparecer al mago.
---Veo que has venido, pero no me ha gustado que matases a mi mascota, pero es igual, ahora tú morirás.
De su mano salia un rayo que fue directo al amuleto el cual reboto y volvió al mago el cual no se podía mover, aprovechando la ocasión se lanzó veloz con su espada y de un certero golpe mato al malvado Roberto el mago.
Libero a su madre y salieron de la cueva, ella la beso y le dijo que siempre estaría con el y no lo abandonaría nunca.
Al día siguiente le volvió a contar su sueño a su padre, sin omitir detalle, incluso cuando volvió a tener el aroma de su madre y el calor de sus besos.
Ese día entro en el colegio contento de verdad, por eso cuando se acercó Roberto le empujo con todas sus fuerzas y lo tumbo al suelo, momento en que aprovecharon los demás niños y comenzaron a pegar a Roberto.
Pedro fue llamado a dirección para que supiese el mal comportamiento de su hijo, el tal Roberto salio del colegio y no quería entrar de la paliza que había recibido, Pedro miro a Luis y dijo al director que le aplicaría un buen castigo, padre e hijo salieron del colegio sin hablar y subieron al coche, Luis estaba triste porque su padre no le hablaba y casi llegando a su casa Pedro empezó a reír y a mirar a su hijo cosa que le sorprendió y también empezó a reír, le pregunto como había sido y su hijo se lo contó, esa noche no cenaron en casa si no comieron pizza en un restaurante.
Muchas noches mas pasaron y muchas más aventuras en los sueños de Luis, busco tesoros, viajo en el Nautilus incluso llego al espacio, en todas sus aventuras estaba su madre a la que nunca olvido y siempre estuvo presente.
Paso el tiempo y a Luis no le leían por las noches , sino era el el que leía a sus hijos esas aventuras, incluso el día que enterró a su padre les leyó a sus hijos, porque sabia que su padre estaría por fin con su madre y que todos correrían mil aventuras gracias a la hermosa magia de los libros.

Se nos fue Julio

2009-08-01T03:55:00.001+02:00

Me refiero al mes de Julio no a Julio mi marido (por si acaso). Se fue Julio y cierro este mes en que pasaron muchas cosas, lo despido con un dolor en la cintura que espero sea lumbago y nada mas serio y con dolor en el alma porque no me han dado las mejores noticias. Pero como todo en esta vida es decisiones y elecciones, elijo sentirme BIEN, elijo llenarme de luz y positivismo y pronunciar con mis labios solo palabras llenas de esperanza y bonanza. Todo ira mejorando, TODO. Pongo en las MANOS DE DIOS todos nuestros problemas y le encomiendo que cure no solo a los enfermos de mi familia, sino a todos.

Mis hermanos van a mejorar y recuperarse. Mi madre poco a poco se ira tranquilizando y adaptando a su nueva vida.

En 1978 un dia como este me estaba despidiendo de mi vida en Lima para dejar el Peru y mudarme a los Estados Unidos. Julio en 1978 era un mes dificil y un mes de decisiones. Que importante es saber elegir y tomar las decisiones acertadas en todos los caminos de nuestras vidas.

Manana sabado 1 de Agosto mi hermana amiga, mi querida Mozzy ira a visitar a mi hermano al Centro de rehabilitacion donde se encuentra, le llevara unos gustitos de regalo, galletas, caramelos, algunos encargos, pero sobre todo le llevara nuestros abrazos y le dira cuanto lo queremos y como queremos que se recupere, le dara un abrazo lleno de energia positiva y de luz y le dara buenos consejos. Yo estare Dios mediante regresando a Lima en un par de meses, quisiera poder ir antes pero no tengo dias de vacaciones hasta Octubre. No me han dado buenas noticias sobre su salud, tienen que ir por una segunda opinion el lunes, pero se que se va a recuperar, porque se que nosotros TODOS tenemos celulas cancerosas y tambien que somos nosotros mismos los que nos enfermamos con tensiones, preocupaciones, decepciones y colerones pero tambien nosotros podemos curarnos y la ACTITUD y ser positivos es siempre la clave del exito en todos los caminos.

Te vas mes de Julio del 2009, mes lleno de palos y fuego. En pocas horas recibo el nuevo dia, veo salir el sol de Agosto y se que vamos a estar todos mas a gusto.

El dia que mi CPU decidio entrar en coma

2009-07-30T02:10:00.001+02:00

Hoy a las 3 PM cuando estaba buscando unos documentos muy importantes con el "search" (buscador) mi computadora hizo caput. De inmediato hice la llamada al departamento de IT en California para que el tecnico especializado pudiera ver que era lo que estaba pasando con mi CPU y despues de que hicimos todo lo que se hace para volverla a la vida, me dijo que la pobre habia "crushed" se congelo, la pobre no podia mas, era casi una decada trabajando y estos aparatos tambien se enferman, se contagian con viruses y tienen su fecha final. Me entro el desespero porque tenia que resolver varios problemas y en su cerebro estaban guardados todos los archivos que contenian la informacion requerida. Me quede sin mi Outlook, sin telefonos, sin direcciones, sin presupuestos y en fin todo lo que tenia guardado en su memoria. Manana tengo que meterla en una caja y enviarla para ver si le pueden dar los primeros auxilios y resucitarla, y si no se puede, tienen que enviarme una nueva unidad. De pronto me senti como cuando entra un ladron y te roba todo, ese vacio de saber que dependes de tu ordenador porque vives de 8 a 5 trabajando con el, es mi herramienta de trabajo diario, es mi vida, si, porque mi ordenador como administradora de muchas tiendas es el tractor con el que vivo arando dia a dia, y mis flores y mis arboles y mis prados y sus casas todas han sido borradas asi de repente. Me dice el tecnico que asi es la vida, que pasa a cada rato, los CPU tambien tienen su fecha de expiracion.

Hoy fue un dia de esos en que se aplica la famosa ley de Murphy, cuando llueve truena. Llamadas de larga distancia pidiendo auxilio, noticias nada buenas, complicaciones de esas que se ven venir y que cuando llegan tienes que respirar profundo y tratar de que no te angustien porque todo lo que escuchas son palabras que sabias que ibas a oir tarde o temprano.
Como siempre escribir es la mejor terapia. Manny se puso mal, tiene muchos problemas en su desmejorado cuerpo que ha recibido tanto maltrato y que ha empezado a cobrarle la cuenta, tiene que ir al dentista porque las muelas lo tienen desesperado, tiene que ir al especialista porque tiene una serie de problemas medicos que le ruego a Dios que no sean de gravedad. No menciono las dolencias porque son varias y de indole privada. Quiero llenarme de luz blanca y positivismo para que no le encuentren nada que no sea salvable y que se pueda curar y recuperar. Me preocupa Manny porque lo tengo lejos y porque se que lo que necesita es sentirse querido y sobre todo saber que lo han perdonado.

Una vez mas me recuerdo que somos cuerpo, mente y alma, y que debemos de cuidar las tres cosas, somo tripartitas, somos todos una trinidad, y tenemos que buscar el balance.

Y ahora mientras escribo acompanada del aroma de lomito saltado que desde la cocina llega a mi escritorio, y que mi adorado esposo cansado pero lleno de amor y siempre cocinando delicias prepara con tanto talento culinario y rica sazon estilo peruano siendo Hondureno, cierro los ojos, respiro profundamente buscando llenarme de luz, orando por la salud de mis dos hermanos, la salud mental, la estabilidad que necesitan rescatar, la tranquilidad que perdieron sin querer cuando no supieron confrontar los temporales de las obligaciones, de las responsabilidades, de lo que es la vida cotidiana, la supervivencia, entonces es cuando al reflexionar vuelvo a enfatizar en la importancia que tiene saber criar a los hijos desde la primera infancia, lo importante que es la primera decada en la vida de todos los seres humanos, lo que se aprende en el kindergarten y que se debe practicar el resto de los dias. Saludar, darse los buenos dias, cantar, jugar, bailar, escribir, leer, hacer tareas, compartir los juguetes y salir al recreo, tomar la merienda, hacer la siesta, y despues volver a la clase a seguir con los proyectos. Amar tus dias, tener muchos amiguitos y jugar a ser bombero, piloto, doctor, ingeniero, enfermera, profesor, secretaria, que importa a lo que juguemos si lo importante es encontarle sentido a nuestro existir y crecer sin miedos, con armonia y sabiendonos amados. Pero eso es un mundo perfecto, en el mundo de los cuentos de hadas, en donde los matrimonios duraban en la enfermedad y en la salud, en la pobreza y en la riqueza hasta que la muerte los separaba.

Y no me extiendo porque ya me fui por las ramas, como siempre, porque como decia alguien que no recuerdo como se llamaba, las peores batallas del hombre son las batallas del alma.

Descalza, sin maquillaje, con mi bata de casa y lista para desconectarme me despido hasta mi proxima entrada que espero sea portadora de buenas nuevas, hoy 29 de Julio del 2009 el dia que mi CPU decidio entrar en coma.

NOCHE DE LOBOS

2009-07-23T11:44:00.001+02:00

Tenía una esbelta figura en aquella noche
de grandes lobos.
Corría sobre su piel el silbido huracanado
del viento negro de la madrugada.
Con humano abrazo rodeaban sus cuerpos
en la inquietud de las sombras.

De pronto, ligeramente y sin tocar a nadie
el viento se hizo suave.
Entonces en el bosque llegaron los besos aturdidos
de sus carnes abiertas,
las manos venideras del encuentro
y las cinturas apretadas
invadiéndolo todo.

Tenían la esbelta figura de una pantera
declinando el amanecer,
sin destino.

Mónica López Bordón
*Cuadro: "Pongo violeta aquí". Miguel Menassa

El amor de mis amores

2009-07-23T01:23:00.001+02:00

Nicolás

Trato de no pensar en las personas que amé en mi juventud y que por circunstancias de la vida ahora son de esos recuerdos que muchas veces nos hacen suspirar, llorar y otras tantas sonreír con nostalgia infinita.

Hace cuatro décadas conocí al que pudo ser el hombre perfecto para mí; un gran hombre, un buen hombre. Yo tenía 17 años y él me llevaba la misma edad que le llevaba mi abuelo a mi adorada abuelita, casi 15 años. Ese fue uno de los obstáculos o uno de los más grandes atractivos, hoy me doy cuenta que la edad nunca fue un obstáculo para ninguno de los dos porque teníamos un nivel de compenetración en todas las áreas; ambos éramos almas viejas, el uno para el otro. Nos sentimos unidos desde la primera mirada, la química entre nosotros fue como la que debieron sentir los más famosos amantes de la historia. Estoy convencida de que ese amor que puse a dormir, porque era un amor prohibido, se quedó sembrado en mí y sus raíces se convirtieron en una fuerte base, en los cimientos espirituales que me permitieron soportar los rudos temporales y huracanes del resto de mi vida.

Anoche estaba viendo una película y cuando observé a los protagonistas juntos quedé prendida de la manera tan dulce con la que se miraban, el amor que transmitían y como eran felices juntos, me tuve que retirar para ir a llorar a una esquina en donde nadie me viera ni escuchara mis sollozos. Aquellos eran mis ojos y el modo en que él la trataba a ella, ese era el modo en que alguna vez mi amado me había tratado. Cómo olvidar la expresión de sus ojos, color miel, que me hacían vibrar ante su mirada profunda que sin decir ni una sola palabra lo decían todo. Ojos que me daban paz.

Por esas fechas yo empezaba a trabajar en una empresa minera y él era el jefe de arquitectos. Un hombre varonil, de cuerpo atlético y una sonrisa llena de dulzura, su voz y su modo suave, su signo zodiacal: Libra, nacido un 2 de Octubre de 1939. Hoy tendría unos 70, pero por aquellos días sólo contaba 32 años y era el hombre que me movía el piso, el que me dejaba idiotizada y quitaba el sueño. Vivía en las afueras de Lima, cerca del mar, en una casa que había diseñado y construido con sus propias manos. Además de arquitecto, era escultor, pintor, inventor, tocaba piano y guitarra, componía canciones -tenía una voz muy bonita-. Amante del mar y la naturaleza; mantenía su cuerpo y su mente en un balance perfecto, era un gurú de su época. Para mí era una mezcla de John Wayne y Clint Eastwood, por esos días estaban dando en el cine las famosas producciones: “Lo Bueno, Lo Malo y lo Feo” y “Por un puñado de dólares”. Estaba de moda el uso de los jeans y las botas. Mi amado no fumaba ni tomaba bebidas alcoholizadas y comía saludablemente; era amable y de conversación interesante, tenía una belleza externa y además yo le veía el aura limpia. Me contó, con esa honestidad y sencillez que lo caracterizaba, que desde hacia mucho tiempo estaba involucrado sentimentalmente en una relación de pareja con una mujer de su misma edad; una muchacha que se había enamorado de él cuando tenían sólo 17 años y quien le había dado dos hijas por las cuales sentía adoración. Ninguno de los dos creía en los papeles, así que no se habían casado.

Yo ya estaba comprometida con lo que llamaban: Un buen partido. Xavier, mi novio, era mi primer enamorado, mi primer beso, el único hombre con quien había tenido una relación amorosa y de quien me creía locamente enamorada hasta que empecé a trabajar y conocer a Nicolás, como se llamaba el protagonista principal de este recuerdo. Me di cuenta que lo único que tenía en la cabeza era a Nicolás. De día y de noche: Nicolás. Todo era Nicolás; corriendo, sonriéndome, montado en su catamarán, dibujando en la oficina, conversándome todas las mañanas mientras tomábamos el café antes de empezar la jornada laboral o almorzando juntos todos los días de lunes a viernes, dándome trabajos en la oficina para tener así un motivo para volver a verme varias veces durante el día. Los fines de semana me pasaba a recoger para ir a pasear en su moto. Primero fuimos compañeros de trabajo, después simples amigos, hasta convertirnos en íntimos amigos. Yo le contaba todos mis problemas, penas y anhelos. Xavier era tan diferente: arrogante, se creía lo máximo; también era un hombre inteligente y luchador, dotado de talento musical, pero era muy frío, no tenia la dulzura, la paciencia ni la bondad de Nicolás; con quien, aunque nuestros cuerpos se deseaban, siempre mantuvimos una relación de amigos. Amigos íntimos, cada uno con su pareja, cada uno con su vida. Respetando que cada uno tenía dueño.

Mi boda se acercaba y yo me encargué de todos los preparativos, siguiendo al pie de la letra todo lo que me ordenaba mi futuro, dominante y controlador, esposo. Recuerdo el día antes a la boda, cuando me despedí de Nicolás y le dije que me sentía muy nerviosa y que estaba con ganas de escaparme. Con Nicolás había caminado por la orilla de la playa, viajado largas distancias en moto, montado caballo y hasta corrido tabla en la playa; había leído poemas en voz alta y cantando canciones que ambos conocíamos a la perfección, porque Nicolás y yo éramos el uno para el otro. Nos tomamos de las manos y le dije: Quiero que sepas que eres muy especial para mí, nadie me ha conocido ni me conocerá como tú. De ser diferentes las cosas, si no existieran otras personas en nuestras vidas, me habría fugado contigo. Contigo subiría a la montaña más alta, me lanzaría en paracaídas y realizaría lo imposible. Nos miramos con ojos llorosos y nos abrazamos. Quisimos besarnos con gran pasión, esa pasión que habría podido derretirnos, pero contuvimos el deseo una vez más. Al día siguiente me casé, fue una noche de verano, un martes. Dicen que los martes no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes. Yo no sólo no hice caso sino que me casé con el hombre equivocado. ¡Qué caro se pagan los errores!.

Los primeros meses de vida matrimonial fueron aburridísimos, había dejado de trabajar y Xavier se pasaba la vida trabajando fuera de la casa. Me convertí en una prisionera doméstica, empecé a deprimirme y a sentirme cada día mas vacía. Una mañana, estaba mirando por la ventana y descubrí que el carro de Nicolás estaba estacionado frente a mi ventana. Era él, estaba buscándome. Salí corriendo a su encuentro, me subí al auto y el empezó a manejar hasta que llegamos a una playa del sur. Estacionó el carro en un lugar donde solamente se veían dunas de arena, allí me miró a los ojos y me dijo: “Ya no puedo más, he luchado contra esto que siento y no te puedo sacar de mi cabeza. Te extraño, me haces falta, no puedo vivir sin ti.” Después me abrazó fuertemente, por un rato que me pareció eterno y con ternura me dio un beso inolvidable. Un largo beso que me hizo tocar el cielo. Ya no pude más y me dejé arrastrar por la desesperante pasión de ambos, éramos un hombre y una mujer enamorados que se habían deseado desde el primer momento. Fui su mujer, fue la más deliciosa entrega de amor. Nicolás contemplando mis pechos erguidos, acariciándome toda. Nos hicimos el amor como lo hacen los que saben que solamente una vez en la vida se ama de tal manera. Quise que las horas se paralizaran en ese instante sublime, cuando fui suya, y él fue mío. Cuando comprendimos que nos amaríamos toda la vida. Esa misma noche Xavier quiso tener sexo conmigo y yo le dije que tenía dolor de cabeza. Días después descubrí que estaba embarazada. Me di cuenta de que era el resultado de esa tarde de amor prohibido, pero en el fondo de mi corazón, entre el susto y la vergüenza, supe que el fruto de mi vientre sería el fruto de este amor que siempre sentí por Nicolás.

Dios es grande, al nacer mi hija era una copia fotostática de su madre, era igualita a mí, el padre no podría sospechar. A mi hija le llamé: Nicolle, muy en contra de lo que quería su padre. Cuando la pequeña tenia pocos meses de nacida, no pude más y se lo dije: La niña no es tuya. Él, me puso una almohada sobre la cara, tratando de ahogarme. Me dijo todas las palabras que se utilizan en estos casos y fue así como se acabó mi matrimonio.

Casi son 25 aniversarios

2009-06-05T22:32:00.001+02:00

Cada mañana desde hace miles de noches, vigilando mi despertar, algunas veces pones tu manos sobre mis hombros, otras pegas cariñoso tu cachete en el mío rozando mis labios, otras recorres con besos tiernos mi espalda, siempre amoroso, o acaricias mis muslos, siempre candente, muchas veces con besos tiernos, otras con besos apasionados. Muchas mañanas me despiertas con un desayuno delicioso o una taza de aromático café preparado como tú sabes que a mi me gusta, y si es domingo comemos traviesos y sin apuros en la cama.

Has envejecido a mi lado, muchas veces callado, siempre dándome mi espacio, mi lugar, mi puesto, has crecido conmigo en cuerpo y alma para convertirte en un hombre bueno. Con el tiempo hemos hasta aprendido nuestras muecas y movimientos de tal manera que las personas sin conocernos saben que somos marido y mujer porque tenemos las mismas expresiones, hablamos tan parecido, somos distintos pero tan iguales que no tenemos muchas veces que decir palabra porque nos adivinamos y nos leemos el pensamiento. Sabemos que nos gusta y que nos disgusta.

Adoro como respiras, como me tocas, y hasta como cuelgas la toalla al borde de la puerta, y no deja de sorprenderme como presientes, como siempre sabes cuando tengo el día bueno, regular, medido o muy malo solo al verme, y como me fascina tu entusiasmo para todo lo mío, porque crees en mi, porque me apoyas, porque me dejas ser así como soy.Siento que con cada golpe y tristeza que nos ha dado la vida nuestra relación de pareja se hizo cada día más sólida y más fuerte.

Ya no me celas como cuando joven, porque sabes que nuestro amor todo lo puede… y seguiremos juntos hasta el final de nuestras vidas, porque este amor maduro valora cada mañana, cada nuevo amanecer… tus ronquidos son serenatas, tus arrugas son medallas de valor y persistencia, tus canas plateadas son mis estrellas de paz, porque tu presencia me llena, me estabiliza, me acompaña, me abriga, porque somos UNO, como el sol, como la luna, como la mar. Porque hoy estamos los dos más enamorados que ayer y se nos nota a ambos.

A mi esposo amado en nuestro aniversario de pareja numero 24. Casi, casi son 25 años.

Las miradas de mis seres amados

2009-06-05T02:15:00.002+02:00

Cuando miro los ojos de mis hijos, de mis nietos, de mi esposo y de todos mis seres queridos, veo brillar la vida en sus miradas.. y al mirar los mios, color miel, aveces brillantes, alegres, coquetos, traviesos, algunas veces tristes, para encontarar que ahora que estoy grande se me han achicado... antes tenia los ojos muy grandes...Siempre me ha gustado perderme en las miradas de mis seres amados y les pregunto ¿cómo me miran sus ojos hoy?...¿que reflejan?...¿que reflejan los mios?...¿como podemos recuperar algo del brillo perdido de nuestras miradas?...

Cada vez que me miro a los ojos....¿me miro en un espejo real? ¿o en uno falso?...las personas debieramos aprender mucho más y mejor con respecto a nuestras almas y a nuestras miradas...¿hay miradas que aniquilan, que destruyen, que rompen el espiritu? miradas que te bajan los animos....que te quitan poco a poco las ganas de vivir.

Recuerdo en mi primera juventud en Lima a nuestras criadas que nos colocaban una cinta roja para alejar las malas miradas, esas vibras negras, oscuras, negativas que vienen de la energia del mal, mi nana siempre con algo rojo curando y protegiendonos del terrible "mal de ojo"...entonces, debe ser cierto...las miradas malas, las miradas de envidia, las miradas de rabia, las miradas de pecado, las de odio, las de desamor, las de impotencia, la de lujuria, las de codicia, las de dolor....Cuantas veces hemos sido engañados por una mirada?.. ojos traicioneros, ojos mentirosos... cuantas veces ¿confundidos por esa mirada de corderito degollado?...¿seducidos por unos ojos que te prometian el paraiso, la felicidad, el verdadero amor?...por un brillo que creíamos cierto y que al final resultó falso, traicioneros, interesados... como muchas almas tambien lo son...

Por lo menos hoy en este blog me animo a ser honesta, por lo menos esta noche todavía puedo mirar a los ojos a mi esposo y decirle con mi mirada que lo amo, que lo valoro, que lo respeto, que le agradezco a Dios todos los dias por tenerlo a mi lado en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, que mis ojos son únicamente para el y todavía puedo encontrar en sus ojos, el amor, aun cuando tambien puedo ver, el cansancio, el agotamiento, la rutina y el brillo de la esperanza de un mañana mejor y la confianza, de que nunca lo abandonaré.Camino todos los dias por las terminales del aeropuerto y aveces cuando miro a las personas, empleados y pasajeros, a los ojos, algunos me sonrien pero otros, muchos, rehuyen la mirada, la esconden, sólo algunas te sonrien con los ojos, otras te miran con recelo, miedo, indiferencia, desconfianza, mirar a los ojos del mundo es encontrarse con un granel de emociones, con la vida misma. Y es que yo puedo ver a la gente, leer sus miradas....Si nos dieramos cuenta de esto, tal vez cuidaríamos mejor nuestra alma...nuestra mirada y nuestros ojos...para que no sean falsos espejos de lo queremos ser, mostrar o demostrar... Y esta noche antes de terminar mi jornada, algo cansada, les pregunto ¿Que es lo que ven sus ojos?...¿Que reflejan tus ojos? ...¿Que quieren decir tus ojos hoy?

Libertad

2009-05-28T03:23:00.003+02:00

Es martes 26 de Mayo del 2009 y estoy de regreso del trabajo a mi hogar, pongo música, alimento para el alma. No tienes que pensar, solo oír y disfrutar del maravilloso ritmo. Me pone de buen humor, me hace mover el esqueleto y las membranas de mi cerebro siempre activo y hambriento de comunicación, quiero oír esas melodías y con el fondo de la inspiración de talentosos artistas, sus melodiosas notas interpretadas por un guitarrista dotado, me gusta bailar mientras limpio la casa, me gusta cantar y tararear las canciones mientras me doy una ducha bien caliente y relajante. Hoy he tenido un día largo y productivo, eso me llena, me hace sentirme bien. He servido, he ayudo, he resuelto, he sonreído, he oído, he resuelto problemas, he dado amor.

Hoy no pongo música triste, porque si lo hago me pongo a llorar, estoy muy sensible, si pongo este tipo de canciones me lleno de recuerdos y de nostalgia, así que lo que hago es ponerme ha hacer poesías, o tratar de hacerlas, porque como siempre digo, soy una escritora en progreso y me falta mucho, tengo tanto que aprender, tanto que leer. Me repito, para mi escribir es mas como una catarsis… un exorcismo, he encontrado un refugio calido y amigable en este rincón de mi dormitorio, cuando mi laptop esta quieta entonces soy yo la inquieta, cuando esta callada siento que me llama, que me mira y me dice: "oye no has pasado a dejarme tus palabras" "no me has contado que hiciste hoy”. Entro a Yahoo para ver quienes me han escrito, entro a Facebook, a mi BLOG, me gusta recibir mensajes, me hace feliz.

Hoy estoy contando los días para mi próxima visita a Lima, faltan solo unas semanas, muy pocas, esta vez si regresare de Lima con las cajas que contienen mi libro Luz de Almas Viejas, por fin el libro estará a la venta al publico y ya no tendré esta sed ni esta ansiedad que me persigue. Por fin podré concretar otros proyectos y mis amigos y conocidos y también los desconocidos lectores podrán leer todo esto que quiero compartir. Además quiero ir a ver a mis seres queridos, a mi hermano que se esta mejorando día a día, a mi tía que necesita de mis abrazos y mi bulla.

He aprendido mucho en estos meses desde que empecé a escribir en mi BLOG un 31 de diciembre despidiendo el 2008 contemplando el mar. He conocido a otros escritores aficionados como yo y todos con más talento. Tengo muchos amigos nuevos en Argentina, México, Panamá, Perú y en España que escriben para la Gaceta de Medianoche que no dejan de asombrarme con su creatividad y dominio del idioma. Son todos mis maestros.

La escritora durmió por mucho tiempo y sintió en su mente lo que sufre el poeta frustrado, yo que no se estar callada he sufrido en silencio la carga larga y pesada de mis palabras, las he llevado como un buey robusto y abusado, desde siempre, escuchando voces, los susurros, las ideas, el arte... y de repente un día descubrí que tenia mucho que decir, todos esos sentimientos, esos recuerdos latentes, vivencias, experiencias, golpes, momentos, vivos, latentes, heridas que todavía estaban sangrando y otras cicatrices muy marcadas, como un corazón que quiere estallar, como un abecedario condenado a cadena perpetua, y todas mis letras desde la A hasta la Z quieren salir a borbotones de esa cárcel .

Son tan pocas las veces cuando el alma y el cuerpo se van de luna de miel y enamorados se encuentran para darse el mejor de los abrazos, para recorrer cada pedacito transparente. Entonces el lenguaje, la música, el amor, el dolor, los sentimientos, el pasado, el presente, el futuro, todos se encuentran y llegan al éxtasis total, encuentran la felicidad, la paz, una armonía, una sensación de plenitud, de realización, y al final de la partitura, del poema, del ritmo uno encuentra lo que tiene que asemejarse a vivir otro día mas en el paraíso.Y mis letras se desataron de esas cadenas oxidadasy escribieron: L I B E R T A D
Posted by Mariangeles at 6:49 PM 2 comments

HOJAS SECAS: GOTERA

2009-05-23T02:47:00.003+02:00

HOJAS SECAS: GOTERA

Leyendas del mundo

2009-05-22T12:14:00.001+02:00

Leyendas del mundo es el grupo que funciona en PARAULES AL VENT, una de nuestras redes.
http://paraulesalvent.ning.com/group/leyendasdelmundo
Angels lleva el tema desde hace tiempo en su blog de myblog.

Ese grupo empieza a ser un referente.
Si tienes algo que aportar, nos complacerá incluirlo en él.

Me he pasado la vida (II)

2009-05-19T20:58:00.004+02:00

ME HE PASADO LA VIDA (II)

Me he pasado la vida

estancada en tu último beso,

en tu mirada póstuma

y en aquellas hermosas palabras

que me susurraste al oído.

Me he pasado la vida

amando el recuerdo de nuestras horas felices

¡Qué corto fue nuestro amor!

Amor que se robó, celosa, la muerte;

se llevó tu carne, tu vida,

pero tu esencia se impregnó en mi alma

y en los caminos de mi mente.

Me he pasado la vida

buscándote en otros rostros,

queriendo sepultar los sentimientos,

escondiendo mis lágrimas

en la lluvia de la soledad.

Me he pasado la vida

soñando el reencuentro;

recordando la calidez de tu cuerpo,

tus abrazos que me amparaban

sacando de mí

lo mejor que contigo supe ser.

Me he pasado la vida

esperando en paciente silencio

el momento sublime

en que tus alas me cobijen

y tu blanca luz de pureza

me cubra toda el alma

en el infinito eterno.

Me he pasado la vida

2009-05-19T16:20:00.002+02:00

Me he pasado la vida
Buscándote en otros rostros
Queriendo sepultar mis sentimientos
Olvidarte, dejar de extrañarte,
Escondiendo mis lágrimas
Y culpando a la lluvia
Disfrazada de frivolidad e indiferencia
Cuando en secreto, en soledad,
Mi sangre en llamas de dolor ardía,
De agonía intensa y sofocante
Porque nunca, óyelo bien,
NUNCA podré olvidarte.

Me he pasado la vida
Soñando con nuestro reencuentro
Recordando la calidez de tu cuerpo,
Tus abrazos que me amparaban,
Para darme cuenta que eras el amor
Sacando de mi ser lo mejor
Y que contigo feliz a plenitud supe ser

Me he pasado la vida
Estancada en tu último beso
En tu póstuma mirada
En aquellas hermosas palabras
Que susurraste a mi oído
Esperando paciente, en silencio,
El momento sublime
En que tus alas grandes me cobijen
Y tu pureza blanca me cubra toda
En que nuestra luz de almas
Se vuelvan UNO en el infinito eterno.

Me he pasado la vida
Amando el recuerdo de nuestras horas felices.
¡Qué corto fue nuestro amor!
Amor que se robó la muerte
Celosa, inclemente,
Pero se llevó sólo tu carne, tu vida,
Porque tú esencia se impregnó en mi alma
Para siempre
Y en los caminos de mi mente que NUNCA
Óyelo bien, nunca podrán olvidarte.

YO, LLUVIA

2009-05-19T05:47:00.002+02:00

Llueve.
Monótonamente.
Quebrada pared acuosa
que renacerá
en la sangre verde
de las plantas.
Líquido vital
que seguirá siendo
en la flor
en el fruto...
Volverá transformado
en cítricos naranjales
que se harán sangre
- rebelde sangre -
en los acuáticos canales
de mi ser.
El agua
sigue su ciclo
sin retorno.
Miro llover
y mágicamente cambio;
se funde mi raíz vegetal
en la tierra madre;
renazco
en cada flor,
en cada fruto,
para ser pájaro,
para ser nube.
Para volar inmersa
en los etéreos azules
del espacio...
Libre mi espíritu,
libre mi cuerpo,
libres mis manos-alas
que anticipan
la eternidad fugitiva
de mi alma.

Un pasado lujurioso

2009-05-17T16:45:00.002+02:00

Un pasado lujurioso

Cuando se termine la noche
y con ella sus agonías cambien de vestuario;
se apagará el fuego que arde en sus venas,
desnudara su cuerpo
y tapara su vida con la frazada de sus palabras;
se meterá dentro de la cobija arrugada,
cerrando los ojos y tratara de dormir,
ironía para quien sufre de insomnio.

Verá su juventud en cámara lenta
y será la protagonista de un largometraje europeo
del tiempo existencialista;
será parte de una audiencia eufórica
en una sala de cine erótico,
como el último tango en París.

Regresará a su alcoba el amante de turno
para volver a tener sexo
y le mentirá una vez más;
justificando su pecado,
la debilidad de la carne;
sus ganas y apetitos,
sus deseos de amar y ser amada.

Nunca aceptará
que se hizo vieja buscando el amor;
que se regalaba por tener sexo,
que era una mujer desesperada, sola.
Moderna,
liberada,
abandonada,
siempre sola,
incomprendida, criticada.

Apretará sus brazos,
acariciara lentamente su espalda,
recorriendo con sus dedos su piel sudada.
Experta amante,
de miles de noches de pasión desenfrenada.
Ella mentirá diciendo:
Eres el mejor amante,
tus besos me transportan me hacen volar,
me llevan de viaje
a orgasmos desconocidos
¡Eres el amor de mi vida!

Mentirá diciendo que el cuerpo es bello:
Arte y él su mejor artista,
Literatura y él su mejor escritor,
Pintura y él pinta como Picasso,
Baile y él sabe moverse como el mejor.
Todo es ritmo y seguirá gimiendo,

pero cuando se vaya
llorará muchas horas,
muchas horas llorara.
y así seguirá actuando,
engañándose,
buscando y pretendiendo que engaña.
Despertará agotada y ojerosa;
se levantará despacio
para darse cuenta que se le fue la vida,
que se le fue
mientras mentía gimiendo,
ansiando, probando,
buscando, jugando,
arriesgando, follando…

La fe de una madre

2009-05-15T03:36:00.001+02:00

Creemos en las cosas que no vemos, así funciona esto y así ha funcionado bien...Muchas personas creemos en Dios, pero no vemos a un Dios físico, podemos apreciar su obra y distinguirla de las que hacemos como humanos, pero no hemos visto como hace sus obras... es como el dinero en el banco, nosotros no vemos el dinero físico a menos que no lo retiremos del cajero, pero sabemos que está ahí porque la libreta bancaria no los dice...lo mismo sucede con Dios, si quiere saber si existe, mira su obra y cuestiona que humano puede hacer una obra tan perfecta y tan acorde a nuestras necesidades.

La fe es nuestra libreta bancaria para con Dios, si no tienes fe en él, ni te molestes en buscarlo...no porque no vaya a hacerte el favor que le pides, sino, porque tu poca fe no va a permitir que suceda la gracia solicitada.

Muchas veces pongo el ejemplo de cuando enfermó mi hijo ( de eso ya hace casi cuatro años). Al principio, los médicos creían que tenía algo mucho peor, hablando en palabras de dos centavos, me prepararon para un tumor y como es natural, me desesperé y como entonces, no conocía la metafísica me derrumbé...luego, mientras esperaba los resultados de las pruebas y repleta de nervios, traté de leer para relajarme pero, no me apetecía leer nada...hasta que conseguí un librito de Conny Mendes, quien para mi, ha sido la madre y el hilo conductor que me ha llevado de la mano hasta la metafísica, leerlo me hizo tan bien que comencé a frecuentar a Dios porque era lo único que tenía en ese momento para aferrarme, pero habían días de mucha duda, días en los que sólo lloraba y miraba a mi hijo como si ya no lo fuese a tener más...entonces, ocurrió el milagro...tomé la biblia y la abrí al azar y me salió un mensaje, decía: “pide y se os dará, tocad a la puerta y se os abrirá” y toda la fe me vino de golpe. Ese día le entregué, literalmente mi hijo a Dios, le dije “ señor, haz con mi hijo lo que tengas decidido, si tú quieres, él se salvará pero si no lo quieres, no sanará” y ha sido, sin lugar a dudas, el momento más duro de toda mi vida y el hecho de recordarlo ahora, me ha emocionado profundamente.

Le confié a Dios a lo único que tenía en mi vida y dejé que él trabajara en la sanación. No me ocupé de pensar como lo haría, porque se supone que es Dios y que él sabe lo que tiene que hacer...yo sólo me quité del medio para no causar problemas... Mi hijo no sólo que no fue diagnosticado de cáncer, sino que además tiene un progreso a pasos agigantados. Su estado de salud es INMEJORABLE y su VITALIDAD es excelente.
Tengo fe, pero no puedo negar que vivo un martirio cada vez que le llevo a sus citas bimestrales con el especialista, pero siempre que salgo de ahí, siento que TODO ESTÁ BIEN y que aunque él me diga lo contrario, TODO SEGUIRÁ ESTANDO BIEN SIEMPRE, y mi hijo crecerá y se casará y me llenará de nietos y morirá de viejo y cuando le toque, estas afirmaciones las digo a DIARIO y con toda la fe que puedo poner en ello, porque así es DIOS DE PERFECTO y así es de perfecta su obra.

Hay que tener fe en todo lo que solicitamos y esa fe será la que nos hará grandes y eternos. Recuerden que Dios NUNCA está ocupado para nosotros y que no importa lo malos que hayamos sido, que Dios perdona siempre porque nos ama y somos sus hijos, así que busquemos su ayuda cuando la necesitemos y nuestra vida dará un giro inesperado.

ASI SEA.

Luna llena

2009-05-13T03:36:00.001+02:00

Pasó la etapa de la presentación de mi primer libro. Ahora tengo que empezar a venderlo... . Quiero dar cuenta de unas vidas, de un devenir. No es solo existencial, es vital. La escritura no es fácil de lograr, es casi imposible, porque hay que estar muy cerca de uno mismo y tener una persistencia constante, además puede llevarte también al encierro y para mi que soy extrovertida es una controversia. Lo que sí digo con energía es que la literatura no es un ejercicio fácil ni feliz, todo lo contrario es complicado, ingrato, infiel. La reunión en donde leimos algunos de los poemas de Luz de Almas Viejas fue cálida, alegre, sencilla, en compañía de mi familia, mis amigas del colegio, algunas vecinas y espero alguno de mis futuros lectores. Maravillosos todos, aunque no todos prestaban atencion.

Cuelgo el link con mi blog para que me lean, pero no recibo muchos comentarios, cuando alguien me escribe sus comentarios es como recibir un ramo de flores, otras veces recibo comentarios oscuros, fuertes criticas, como el otro dia que un joven escritor agnostico y ateo (usando sus palabras) me dijo que ya no se aguantaba las ganas de decirme que yo escribia mucho sobre temas para personas "normales", que hablaba mucho de angeles y del Padre Celestial, que era muy religiosa y conservadora, hasta cucufata, anticuada, pasada de moda, que tenia que respetar a los escritores de ese grupo literario la mayoria jovenes existencialistas, punks, agnosticos, vagos, ateos , algunos frustrados escritores desempleados y a todos los demas escritores que escribian con palabras fuertes y rebuscadas, que tocaban el lado oscuro, hablando de todo aquello no tan bello ni tan bueno que es lo que abunda en este mundo, yo tambien puedo escribir rebuscado, dificil, erotico, fuerte, trabajo en un aeropuerto en donde administro 45 tiendas y se que es lo que la gente compra y se que libros son los que mas se venden, hay un libro que tiene la foto de una papaya y un platano en la caratula y en sus paginas tiene fotos de posiciones en la cama y consejos de como hacer que tu pareja llegue al orgasmo de cien maneras, si, ese libro lo venden por miles, asi como venden consoladores en las tiendas de juguetes sexuales en donde las clientas que entran tienen pinta de mujeres serias y conservadoras pero que en la intimidad de su alcoba se "consuelan" porque el marido no tiene dinero para ponerse la bombita y ya no les funciona el viagra ni la maca, o simplemente no tienen marido pero siguen con ganas.

Y algunos diran, hoy Mariangeles se volvio loca, esta escribiendo sobre sexo y hablando de frutas eroticas, pero es que todo tiene su momento en la vida, y hay para todos los gustos y para todos los bolsillos. Le dije: "Mira haz como si estuvieras viendo la television y simplemente no mires el programa en ese canal" si es que hay algo que valoro es la libertad de expresion y sobre todo que todos los seres humanos somos distintos, que aburridos si todos pensaramos y actuaramos igual.

Mis libros son y seran como una brisa de aire fresco, renovante, renovadores, refrescantes. Y yo me voy despidiendo, me quiero ir a caminar, a ver las olas morir en la orilla, a mojarme los pies con el agua salada del mar, a jugar con la arena, a contemplar la luna que hoy esta llena, redonda, coqueta, romantica, eterna, infinita...Es extraña esta experiencia del Blog porque se roza el exhibicionismo, entonces, cuando se busca el recogimiento, una especie de método para conocernos más (por que el poner algo por escrito es hacer de ello un objeto en el cual no sabemos si nos reconoceremos), se reniega de todo lo que parece artificial. Es una apuesta por saber más, una búsqueda que no termina...

Ya llegue a la orilla, dejo mi laptop encima de la toalla, la tapo con mi casaca, no me la vayan a robar... Y la luna llena me regala su mejor sonrisa, acabo de ver pasar una gaviota, y mis luciernagas andan alumbrando el sendero que me lleva a una cueva en donde una pareja hace el amor.

Chosica y Chaclacayo

2009-05-13T01:50:00.003+02:00

Siempre he sentido una cosa muy especial por Chosica y Chaclacayo, cuando era joven mi amiga italiana, la gran artista Georgiana nos invitaba a mis tias y a mi a pasarnos los fines de semana en su casa de campo, posiblemente la casita campestre mas preciosa y acogedora que he conocido, la casa te abrazaba, era como salida de un cuento de hadas. Recuerdo las gallinas enanas, los cochinitos (les decimos chanchitos) los conejos, las plantas, las flores silvestres, el lago, la piscina que era parte jacuzzi, y las famosas pachamancas (verduras y carnes cocinadas debajo de la tierra como lo hacian los incas) esos choclos con sabores inolvidables, esas carnes que se deshacian en tu paladar. Que recuerdos.

Una de las cosas que inconcientemente pensamos es que cuando hemos estado en contacto con universos armoniosos, no retrocederemos. Por ejemplo, siempre pensaba con superstición inocua que si tengo un libro en mi cartera, nada me puede pasar. Quiero decir nada malo. En mi ultima visita a Lima, estuve un fin de semana en Chosica y Chaclacayo. A mi regreso de Chaclacayo, a pesar de darme cuenta de algunas mejoras mínimas, reconocí un paisaje (un espejismo del infierno debería decir) que ya conocía y reconocia desde siempre: el de la pobreza extrema.

Como me duele ver a mi gente pobre, como la cancion esa que dice: "Cholo soy y no me compadezcas, que esas son monedas que nos dan los blancos como quien da plata, nosotros los cholos no necesitamos nada, pues faltando todo, todo nos alcanza... dejame en la puna arando mis tierras, tejiendo mis ponchos, cholo soy y no me compadezcas... si, Abanto Morales, esa cancion siempre me llego al alma,. Al atravesar esos sectores de Lima que nunca nadie recorre a pie, porque terminas carne molida, y ver cientos de peregrinos dentro de las coloridas y envejecidas "combis" (microbuses) que son el ejemplo más cruel, crudo e inhumano del capitalismo desatado, especulativo, ambicioso, inmoral y amoral (no hay que olvidar que fue el encarcelado Presidente Alberto Fujimori el que inventó lo de las combis siniestras). Una pesadilla dantesca. Por mis ojos mojados veo el recorrido de paisajes de esa miseria inclemente, es un olor a tierra mojada, a metal viejo, a sudor mezclado con sangre, mugre y risas amargas con lagrimas mezcladas con cerveza y ron barato, veo hombres mal vestidos, con camisas rotas y descoloridas que saltaban como monos en la selva hacia el microbus tratando de arrancarles a las damas sus carteras.

Una hora antes había estado visitando a mi amiga de la infancia que es también una víctima de ese caos social que afecta a los más vulnerables, que nos afecta a todos, me preguntaba en mi silencio acongojado que podia hacer por ella, como quisiera ser rica y que me sobrase el dinero para ayudar a tanta gente que quiero, gente trabajadora que no avanza, gente que quiere ser feliz pero que vive deprimida, desesperada. Cómo hacer para protegerla, como poder ayudarla? La voluntad no alcanza, solo la asistencia porque por más que ella desee, el sistema, el país donde vive, no le ofrece muchas alternativas y nada puede hacer la voluntad o el empeño o la misma perseverancia. Hay que ser peruano para entenderlo. Hay que ser peruano para aprender a vivir como ellos viven y seguir riendo, es el pais de los inventos, que gente tan ocurrente, verdaderamente que la necesidad es la madre de la invencion, pero tambien es la madre de los rateros, de los bandidos, de algunos que escogen el sendero oscuro, porque es mucho mas facil ser malo que ser bueno. En general, yo los admiro, no solo los quiero con toda mi alma, y me hacen falta cuando no los tengo a mi lado, sino que a pesar de vivir fuera del Peru hace mas de tres decadas, cuando regreso a Lima es como si nunca me hubiera ido, como si el tiempo se hubiera detenido, porque en muchos aspectos, NADA a cambiado. En otros si, como en todas partes del planeta. Ciertas cosas se han institucionalizado y gozan de una salud indignante: el desinterés por los más demunidos, el desprecio de cualquier valor que no sea material (los libros, las buenas maneras, la moral entre ellos)y una especie de cinismo general, es terrible. No se que le pasa al mundo que son como monitos que todo lo imitan, todos quieren vestirse como los americanos, como los gringos, que falta de personalidad, pero esto no solo pasa en Lima, pasa en todas partes. Creo que estaS sociedades, tan crueles, son el resultado de un mundo que no sabe qué desea, desesperado e insensible, sin conciencia, sin valores, pero yo, como todos ustedes, deseamos pensar que no es un fatalismo, algunos diran ya empieza esta con sus comentarios religiosos, espirituales, conservadores, anticuados, cucufatos, huachafos, muchos dirian que es lo que llaman "los ultimos dias" las plagas, el apocalipsis.... De ninguna manera la estupidez, la inmadurez, la necedad humana, el egoismo, repito la falta de CONCIENCIA, que ha pasado con el temor a DIOS? No puede ser un fatalismo.

Sí, quisiera, desearía que fuese tan sencillo como lo escribo pero no lo es. Si no lo diría. Esta mision (la de escribir) es una tarea que no siempre elegimos y que te atrapa. Yo nunca me habia ni siquiera imaginado hace unos meses que tendria un BLOG y que casi todos los dias estaria escribiendo todo esto que llevo por dentro. Y aqui estoy de nuevo, no se cuantos me leen, pero les voy entregando mis impresiones. Por ejemplo, he sentido últimamente que los libros me pueden encerrar en una especie de personaje que no quiero ser, yo solo quiero ser una criatura humana, a veces perdida en el espacio terrenal, otras veces siento que estoy en otra frecuencia, a veces soy como un barco a la deriva que se siente frustrado porque no sabe donde estra su costa, quiero gritar "tierra", pero sigo navegando, protestando, me rebelo, digo todo lo que tengo en esta cabecita que no descansa porque esta invadida de miles de pensamientos, escribo y escribo sin parar, se que no puedo escribir notas cortas, intento pero me es dificil lograrlo.

Ay mi triste corazon, nunca hace corecciones, lo mio sale caliente, latido por latido, y lo que produce el teclado es lo que ustedes leen. Pero no un concepto de escritora, una idea. Yo soy yo, soy como soy y no todos aprueban mi manera de ser, para algunos soy una mujer muy dulce, para otros hablo demasiado y hasta me sienten egocéntrica, soberbia, creida, cuando en realidad no lo soy, los jovenes me atacan porque piensan que escribo demasiado sobre Dios, su hijo amado y los angeles, mis propios hijos son agnosticos y ateos un dolor y una prueba muy grande como madre, no me comprenden, si supieran lo sencilla que soy, que lo que mas feliz me hace son las cosas simples de la vida, la sonrisa de los ninos, la gente alegre, como mi gata cree que los pinguinos de peluche son sus hijitos y no se separa de ellos, es tan enternecedor. No me gusta la gente que no se cuida la salud, admiro a las personas que son bellos por fuera y por dentro, me gusta la música aunque no me permiten oirla durante mis horas de trabajo en la oficina, no quiero sonar banal pero me encanta ir de compras y disfruto de los hogares bien decorados en donde todo brilla y huele a limpio y los floreros me sonrien, por decir algo más. Pero me duele la pobreza de mi gente, me duele el dolor de los que trabajan y trabajan y nunca ven el fruto de su abnegada labor.

Hice una encuesta sobre que escritor seria y salio Oscar Wilde, eso me puso alegre. Hace un rato lei algo sobre Virginia Woolf que descubre a una escritora manipulada, diría, castrada por la mirada de los demás. Y me dejo pensando... me voy porque me he ido por la ramas... si me quedo sigo hablando y esta tertulia se hace larga.

Lo que se hace por amor

2009-05-13T00:12:00.002+02:00

Publicando una carta de mi amiga angelical.

Lo que se hace por amor

Si, el amor es el motor que mueve el mundo, pero que explicación podemos encontrar cuando en nombre de ese mismo sentimiento tan puro y bello se cometen actos desesperados ? entonces no todo lo que se hace por amor resulta bueno?

Para los que conocen nuestra pena no resultará extraño y ajeno lo que les voy a contar. Nuestra ya golpeada familia ha sufrido en los últimos años de pérdidas a manos del terrible cáncer, la penúltima de ellas se veía venir hace ya bastante tiempo, cuando desde hace siete años diagnosticaron de cáncer a la prima hermana de mi madre, la tía Marujita, una profesora de excelente calidad humana, comprensiva, tierna, amorosa con sus hijos como con sus alumnos a los que cariñosamente llamaba “hijos”, ella sufrió como tantas mujeres en el Perú del maltrato en un matrimonio que tuvo cuatro hijos, todos ellos presenciaron e interpretaron cada quien dentro de las limitaciones de sus cortas edades el abuso psicológico al que sometía su padre a la madre querida. El tiempo pasó y el hombre los abandonó….. suceso que lejos de causar profunda pena en ellos significó renunciar y declamar el término del sufrimiento familiar, los niños crecieron, los mayores formaron sus propias familias, los menores se quedaron con mamá… luego de unos años la hija se enamora, se establece y tiene un varoncito que se convierte en el engreído de todos, a menos de un año de su boda el esposo muere trágicamente en el mar. Entonces nuevamente se reúnen mamá, hija, hijo menor y ahora el pequeño bebé que pasa a ser el motivo y alegría de la casa.

Luego de un corto tiempo de alegría y prosperidad, la tía Marujita sufre de dolores y malestares que la llevan al hospital, pasa por muchas pruebas incómodas, dolorosas, trámites, papeles, internamientos, diagnósticos, más pruebas hasta que le comunican a los hijos que su mal está bastante avanzado, se tratará de detener la enfermedad pero el daño causado es irreparable, los tratamientos le darán en el mejor de los casos una mejor calidad de vida, pero ya no es curable.

Los hijos entraron en una negación total, no creían posible que su madrecita luego de una vida tan sufrida y sacrificada pase ahora en la segunda mitad de la vida por esto, qué hicimos mal para merecer tanto castigo? Acaso no hemos sufrido ya bastante? Porque Dios nos ha olvidado así ? y miles de preguntas más al día los atormentaba, los médicos iban y venían, idas y vueltas a Lima, y poco a poco cada uno empezó a aceptar el hecho inevitable… y con el corazón arrugado de tanto dolor se dijeron a sí mismos… mi mamá se va a morir, jamás en voz alta, nadie los escuchó decirlo, lo supimos todos pero nadie lo dijo.

Pasaron siete largos años, por comodidad y economía se mudaron a Lima, vivieron en diferentes casas de familiares pero luego de unos meses la presencia de tres personas y un bebé resultó incómoda para algunos, hasta llegar a la casa de una de las hermanas de la tía Marujita, la casa la pagaba y mantenía el hijo único de ella, es ingeniero de minas y ganaba bastante bien, dentro de sus posibilidades se hace cargo de algunos gastos, lo que dio cierta tranquilidad a la tía enferma, y por consiguiente a sus hijos.

Contamos siete cumpleaños que se festejaron como quinceañeros, con músicos, cena, baile, felices de pasar su día… los dos hijos menores, Marita y Peter acompañaban a su mami en todo, Marita es enfermera y decidió tomar los turnos más difíciles, las madrugadas, los días festivos, todo aquello que representara un mejor ingreso para el tratamiento de su mami, su hijo Pedro el artista con las manos, lo llamaban para hacer decoraciones, buffets, eventos … su horario flexible le permitía atender a su mami todo el tiempo que se necesite, se convirtió en su hijo-amigo, hijo-doctor, hijo-enfermero, hijo-cocinero, y desde ese momento son inseparables. Peter escuchaba y miraba por los ojos y oídos de su mami, probó cuantas cosas leyó en internet para combatir el cáncer, plantas, hierbas medicinales alternativas, té de hongos, y hasta criaba y mantenía vivos unos “gorgojos chinos” que alguien le dijo se comían vivos, no hay duda el amor es capaz de todo y la esperanza es su asistente.

El día empezaba en la madrugada, a la hora de inyectar a la tía Marujita, tomaba su medicina, y esperaban a que la mañana esté tibia para bañarla, Peter la cubría amorosamente y la cargaba con delicadeza, suavidad que inevitablemente la maltrata como si fueran golpes de garrote, se quejaban, lloraban, renegaban, y rezaban juntos. Cuando la tina estaba tibia usaba una esponja y pulcramente aseaba a su madre, unas toallas protegían su intimidad y de alguna forma se inventaron un método para conseguir la limpieza de la piel tan importante para evitar que las heridas causadas por su condición se infecten. El lavaba sus cabellos blancos, sus pies, su espalda, la mimaba, le cantaba, le contaba un chisme, se reían y la envolvía en una gran toalla para llevarla a su cuarto, le cortaba las uñas, le aplicaba su crema, la talqueaba, la vestía, la peinaba, y los roles cambiaron, lo que un día hizo una madre ahora lo hace el hijo con ella, luego la dejaba descansar, le preparaba el desayuno y nuevamente llegaba la hora de tomar las medicinas. Más tarde llegaba la hora del almuerzo y la cena. Cuando llegaba la noche los dolores se acentuaban, no había noche que la tía no se quejara, y Peter a su lado, calmándola, animándola, y arrullándola. Marujita sufría, ella la ayudaba, pero tenía que trabajar, tenía que mantener a su hijito, y su mama comprendía, anda hijita, le decía…. descansa, come algo, no te vayas a enfermar, yo me quedo con Peter, ve tranquila.

La tía mejoraba ligeramente, unos meses se sentía mejor, otros estaba decaída, y así seguían pasando los días, todos pendientes, y Peter con ella, diciéndole que pronto se va a sanar, ambos se convencieron el uno al otro de que vencerían esta terrible enfermedad, pero con el dolor de nuestro corazón, el médico de cabecera ya nos había dado un tiempo estimado, nadie lo creía, nadie lo aceptaba, así fue hace siete años, y ella seguía con nosotros.
Su cumpleaños se acercaba, y como todos estos años Peter los llamó a todos, nos reunió, organizó un almuerzo, cocinó, preparó todo con cuidado y amor, su mami se sentía feliz, rodeada de tanta familia querida, y esa felicidad era la gasolina de Peter, se tomaban las fotos y en todas ellas estaban juntos, inseparables, él apoyaba su cabeza en ella, la abrazaba y la miraba con esos ojitos llenos de ternura , esa mirada que a las mamás nos quiebra el alma, la miraba con ojos amorosos, con ojos de esperanza, jamás con ojos de tristeza, nunca con ojos de adiós.

La tía Marujita desconocía su estado real, le habían dicho que estas mejorías eran buenas, que habían respuestas al tratamiento, ella no se quería morir, se aferraba a la vida, hacía todo lo que le decían aunque doliera, aunque no le gustara, no importaba, todo era nada con tal de seguir aquí con sus hijos. Ese tiempo nos permitió despedirnos, perdonarnos, comprendernos, visitarnos y reunirnos .

El tiempo se acababa y llegó el final, en medio de tanta pena, un consuelo nos invadió a todos, el sufrimiento terminó, la paz luego de tanto sufrimiento llegó, lloramos, sentimos su partida, y le pedimos a la tía Marujita que nos cuide siempre.Ha pasado poco más de un año de su partida, el 14 de abril pasado fue el primer cumpleaños que no está aquí, los que pudieron se reunieron en Ica para recordarla más que otros días, para hablar de ella, para saludarse y también para llorar.

Me cuentan que fue un encuentro muy emotivo, la tía dentro de su enfermedad disfrutó cada reunión que se hizo en su honor como una jovencita enamorada de la vida, sus ganas de vivir eran contagiosas.

Peter se mudó con su primo hermano recién casado, teníauna habitación en la casa y ayudaba mucho en todo, la hijita del matrimonio adoraba a su tío, pero nada le quitaba la pena, tenía planes, ideas y proyectos, pero cada vez que se reunía con una de sus tías le contaba que ve a su madrecita, que lo llama, que está con la primera tía que falleció también de cáncer. Ellas lo esperan, …. Hay tía yo siento que mi mami quiere que yo esté con ella…. le decía, a lo que la tía respondía, “ No seas gracioso” ¡!!

Peter pasaba días sin hablar, llegaba se sentaba, comía, se levantaba, se encerraba, lloraba mucho y el primo le hablaba, le conversaba, trata de animarlo y algunas veces conseguía hacerlo sonreír, pero era de los labios para afuera, ya tenía el alma triste y sentía un vacío muy grande que no soportaba más. Mi prima hermana viajaba con frecuencia y trataba de animarlo, ellos se hicieron muy amigos y casi hermanos, ella le pidió que la ayude en la fiesta de su cumpleaños el 13 de Mayo, sería de disfraces, sería especial, él siempre alegre y entusiasta para las reuniones aceptó, pero ahora sabemos que lo que decía estaba muy lejos de ser la verdad de lo que sentía.

La pena y el dolor nos confundió a todos, el 1 de mayo mi hermana me llamó llorando para decirme que Petercito nos había dejado, que decidió quitarse la vida, sin cartas, sin despedidas, sin nada. Me quedé en shock, no podía respirar, estaba en un vacío sin piso, no podía creerlo, Peter era una persona genial, nunca podría haberme imaginado tomando esa decisión, con qué valor lo hizo?? Qué pasó por su cabeza en ese instante de locura?? Precisamente él que vivió las ganas de vivir de mi tía, que dolor tan grande hace que desprecies la vida así?? Por qué ¿? Se me ocurrieron miles de preguntas, y ninguna respuesta. Mi cabeza me dictaba pensamientos, reclamos, y siempre la misma pregunta ….Qué has hecho Peter??? Por qué nos causas esta pena??? … y luego ya de varios días algunas respuestas empezaron a llegar.

Peter nunca asimiló la enfermedad de su madre, y menos su muerte. Todo este tiempo muy dentro de él un deseo incontenible de partir fue creciendo, sus palabras, sus proyectos eran lo que él quería que viéramos, pero en la soledad de su habitación veía a su mamita, la quería con él, la necesitaba, la extrañaba, traer a nuestros seres queridos es imposible, solo nos queda vivir con su recuerdo, así que él decidió ir con ella.

Qué grande es el amor no??? Yo he escuchado que se hacen muchas cosas por amor, pero acaso un sentimiento tan lindo y hermoso puede llevarnos a una decisión tan drástica ¿? En nombre del amor se puede hacer cualquier cosa ¿? Quiero pensar que Dios ya lo perdonó, que sí, ahora está con su mami, felíz y en paz. Acaso el amor nos puede sintonizar con los que han partido al cielo?? Cómo dudar o creer que es posible, … que todo es posible, yo que creo en un ser divino Superior a todo que nos ama infinitamente, Dios existe y sí está entre nosotros y creo en sus Angeles, creo en mi Angel y he vivido su presencia entre nosotros, le pido al Señor que se compadezca de mi primo, le suplico su perdón y le rezo y le hablo….. imploro porque Peter renunció a todo lo material, renunció a sus 33 años y vivió para su madre……… y ahora ya no le pregunto más ¿Por qué Pedro? …. Sentí que me pedía ya no reclamarle más, y es lo que he hecho desde entonces… pero me sigo preguntando si el amor o qué nos puede empujar tanto? Que desesperación tan grande nos deja así, sin salidas, nos presiona el alma hasta una pared imposible de rodear, cuanto de nuestro corazón debe romperse para dejar nos así ?? a Peter ya no le quedaban lágrimas ni corazón para vivir, él existía pero no estaba aquí, su mente y sus sentimientos estaban contigo tía Mirtha, porque tu hijo te amo tanto que fue a tu encuentro a seguir siendo inseparables.

Esta pena ya no nos dejará, ahora es parte de nuestra historia familiar, es parte de nuestras tragedias, es parte nuestras vidas y todos tendremos que aprender a vivir con ella, siempre preguntándonos qué más se podría haber hecho por él, si unas palabras bonitas y dichas de corazón, sin sonar huecas hubieran podido hacerlo cambiar de opinión y tener más fé en la vida , seguiremos sintiendo que falto algo, reclamándonos y teniendo silencios pensando en él, pensando en … Que hubiera pasado si …. ??? esto no se supera, solo nos queda aceptar, comprender, perdonar ,seguir adelante y rezarle mucho.

Descansa en paz Peter, siempre te quisimos y ahora te queremos más, le suplicamos a Dios que una pizca de este amor que todos te tenemos te alcance en el cielo.
==

Esta historia es un relato de mi intima amiga de Lima. Me puso a llorar.

Nota:
Los nombres han sido cambiados.

Senderos del recuerdo de una vida

2009-05-07T18:45:00.004+02:00

Senderos del recuerdo de una vida

Hoy camino por la senda de mi niñez

Y me siento niña,

estoy contenta jugando con mis muñecas,

montando bicicleta,

patinando por la calles del malecón,

trepándome en árboles frondosos,

buscando nidos con pajaritos,

jugando en la playa cubierta de espuma blanca.

De pronto llego a la avenida

en donde me encuentro con mi juventud,

voy a camino a la peluquería
ha hacerme un moño de bucles rubios,

uso tacones altos,
mucho maquillaje,
falda corta,

sonrisa traviesa,
mirada coqueta,

es de noche,
es primavera,
tengo 15 años,
de repente me tropiezo con el amor,

el romance,
la pasión,
la furia,

la ilusión,

todavía no tengo 18 años
y estoy vestida de blanco ante el altar,

radiante,
enamorada,

llena de planes,
de metas, de promesas,

después tengo un crío en los brazos,

he querido brincar los nueves meses largos del embarazo,

Poco después tengo otro mas,
dos hijos maravillosos,

son mis dos tesoros,

son mi todo.

Rápido,
porque rápido se pasa el tiempo,

al doblar la esquina de mis años maternales

años difíciles porque soy madre soltera,

me encuentro con mi hijo el mayor

que es todo un empresario,
y me está dando consejos,

como siempre,

el otro,
el menor me trata con indiferencia

y frialdad

los dos son agnosticos
y no entiendo el porque,
nunca lo he de entender.

Cuando me miro en el espejo
tengo arrugas en la frente,

pelo blanco,
soy una anciana robusta
que todavia sonrie,
y mis zapatos son bajos,

no debo de ser tan joven
porque tengo un hijo con hijos grandes,

soy casi casi una viejita,
debo de tener cerca de ochenta,

me siento feliz porque tengo mucho que decir,

nunca me siento triste

porque han pasado los años,

para mi la edad siempre fue un número,

nunca dejé de sentir a mi niña interior,

mi voz

siempre mantuvo jovialidad
y mis ganas
su energía,

y todavía me hace feliz
abrir la ventana
para ver salir el sol por las mañanas,

y mojarme con agua de lluvia
para ir corriendo detrás del arco iris,

Tengo dolores que antes no tenía
y tomo duchas calientes
varias veces al día,

no me quejo nunca,
porque me hace feliz
sentirme viva,

vivo cada día
con la intención de sacarle

el jugo a la vida,

mirando atrás
suspiro feliz y tranquila,

porque he vivido día a día,
poco a poco,

paso a paso,
siempre amando,
luchando,
conquistando,

siempre con el entusiasmo ardiente,
el mismo
que sentía cuando peinaba a mis muñecas

ensayando mi papel de futura madre,
que se me hacia tan lejano,

cuando escribía mis recetas
para después preparar mis ricas tortas,

Y ahora en mis tiempos de anciana
disfruto ver a mis bisnietos patinando,

trepando árboles,
pintando paredes,

jugando en la arena,

mojándose en la lluvia,

recibiendo a mi lado nuevos amaneceres,

sintiéndome como una niña.

Almas Viejas

2009-05-05T22:09:00.002+02:00

Almas Viejas

Al encontrarnos en Miraflores
En el mes de Mayo hace casi un año
Fue fácil reconocernos
¿Acaso eras un ángel que había sido enviado para mi protección?

Te conocí de antes, lo sé.
¿Acaso no lo recuerdas?
Fue hace mucho tiempo
¿Acaso fue en Grecia o en Egipto?
¿En Australia acaso?

éramos como si fuéramos de siempre
adivinando nuestros pensamientos
sintiendo en la misma frecuencia
con la misma intensidad
caminando por la misma avenida

Nos adivinábamos sin pronunciar palabra.
Y al encontrarnos en Miraflores
En aquel Café, con nuestro mutuo amigo,
¡Pude reconocerte!
Y tú a mí
Te encontré de nuevo y me volviste a mirar
con esa paz transparente que tiene tu mirada
para volvernos amigas en esta parte del camino,
en el trayecto de luz y plumas blancas.

Somos Almas Viejas me dijiste
Y yo te respondí con una sonrisa segura
Porque comprendía lo que me decías.
Como espejo de mi propia alma

en el que me miraba y podía descansar
Vivimos momentos construidos de escucharnos por horas,
de palabras compartidas,

de lágrimas y risas,

de proyectos y anhelos, de sueños,

de misiones, el pasado, el presente, el futuro,
de paz, de poemas, de negocios,

de recetas, de hijos, de familia,
de saber, de aprender, de mejorar,

de conquistar, de no dudar,
de creer, de confiar, de amar,

de verdad, de justicia, de hermandad.
de dar y ser feliz dando.

Te conocí de antes, lo sé.
¿O acaso no lo recuerdas?

y al encontrarnos pudimos reconocernos
y te encontré de nuevo y me volviste a mirar.

Miedo ¿Qué podemos temer?

Eres parte de la alegría de mi vida y
juntas hemos de redescubrir

los tesoros escondidos
las metas trazadas,

las ilusiones perdidas.
Nada es casualidad. Nada.

Dios quiso que nos reconociéramos
EL tiene una misión especial para las dos,
Desde siempre, en su plan infinito.
Ahora quiero asegurarte
Que siempre estaré,
Que siempre estarás...
en la conjunción de esta vieja amistad,
somos Almas Viejas que se vuelven a encontrar.
No importan las distancias,
Mi querida amiga del alma.
No importarán jamás.

Marisabel

Cuando sabemos que los Angeles estan con nosotros

2009-05-03T20:43:00.003+02:00

Muchas veces he sentido un ligero roce de su ala en mi piel, otras veces cuando entran a mi habitacion cambia la temperatura, siempre siento un aroma a flores blancas, hoy senti el perfume de gardenias o una fragancia muy similar, he sentido como si una nube caliente me cubrio toda por un instante. No es la primera vez. Hace tiempo que veo chispas de luz blanca, otras son de luz verde y azul, cuando escribo he visto chispitas anaranjadas, es una sombra brillante que se mueve con una rapidez que te deja pensando que es fruto de tu imaginacion creativa, otras veces en la oscuridad de mi alcoba he visto un angel detras del retrato de mi abuela. Y hace poco me encontre plumitas blancas en mi blusa, cerca de mi corazon.

"Cuidado" he escuchado muchas veces una voz que me habla en mi cabeza con advertencia. Quien me habla? quien me aconseja? es acaso mi conciencia? No! es mi Angel que me esta cuidando. Ha evitado varias tragedias en mi vida, ha estado conmigo en accidentes de trafico en donde mi carro quedo completamente destruido, pero yo no tenia ni siquiera un moreton, cuando he estado a punto de caerme varias veces y romperme el cuello o algun hueso, y en el quirofano cuando estaba ayudando a los medicos que me estaban operando, de un transplante cuando me habian calculado seis meses de vida, hace ya mucho tiempo. Y hoy domingo, me levante con el recuerdo de mis suenos, siempre sueno por las noches, pero no los recuerdo al despertar, en cambio hoy amaneci con una sonrisa en los labios, sintiendome libre, fuerte, feliz, llena de gozo, de ilusiones, de amor, de una energia blanca y me puse a dibujar la cara de mi angel.