Lunes Bipolar

Aclaro que lo que escribo es parte de mi libro "Los sapos no saben leer" y que cualquier parecido con personas vivas o muertas, eventos o escenarios son puramente casualidad o coincidencia, y que si no fuera por todo esto que escribo y que me ayuda tanto a desahogarme y a limpiar un poco...

Creo que voy a usar parte de esto que me salio de las entrañas para el libro de los sapos no saben leer!!!

Si no estoy escribiendo es porque estoy atravesando por un valle de lagrimas, hace ya varios días que vengo arrastrando esta soga y no quiero morir ahorcada. Tengo que controlarme y quedarme callada porque como me siento es como una bomba de tiempo a punto de estallar. Ya se me pasa… respiro profundo, cuento hasta diez, me chupo unos caramelos de menta y enveneno mi sangre con gaseosas llenas de azúcar y colorantes. El cuerpo me pide azúcar, me pide postres, chocolates, abrazos, las miradas de mis seres queridos, las voces dulces y suaves de mi gente, de aquellos que SI me comprenden, que me aceptan y que me ven mas allá de este cuerpo y de estas arrugas.

Mejores días vendrán… debe de ser que la luna y las estrellas se pusieron de acuerdo para que el 2009 se terminara con broche de drama de telenovela Mexicana en donde no faltan los villanos que siempre son mas, las victimas, pero siempre el FINAL ES UN FINAL FELIZ….

Hay una canción de esas “Country” que canta una mujer que creo se llama o se llamaba Peggy Lee y dice algo así: "Ahora me doy cuenta de cómo es la vida y como son las cosas y se que es lo que tengo que hacer: Sacar mi guitarra y ponerme a cantar, sacar la botella y ponerme a beber, y después bailar y bailar, aprender a olvidar". O como decía aquel poeta que pueda que sea Gustavo Adolfo u otro de los clásicos” “que corto es el amor y que largo es el olvido”

O como decía José Marti (que no es el padre del Comunismo como se lo quieren hacer creer a los Cubanos de la Isla)

Ya sembré un árbol
Ya tuve un hijo
Ya escribí un libro

Y ahora que hago?????

Y créeme ya no estoy tan deprimida como en la mañana que estaba a punto de cortarme las venas. (No lo podría hacer porque no me quiero ir al infierno y no fui a un colegio de monjas por gusto).

Lunes 7 de Diciembre aniversario del día que tiraron la bomba en Pearl Harbor de esa terrible Segunda Guerra Mundial.

Fui a sacar dinero del cajero automático y ninguno estaba funcionando.
No tengo dinero y no se de donde sacarlo, tengo que enviar dinero para cubrir los gastos de los remedios de mi hermano, si de Manny que ya tiene casi 9 meses de estar internado en el Centro de Rehabilacion en donde han controlado esa terrible adiccion que tenia con la cocaina y otras drogas que casi acabaron con su vida.

Indudablemente hoy no es mi día. Es un lunes de niebla por no decir lunes de m--- rda Tratare a la salida del trabajo. Acabo de tener un pleito telefonico horrible con mi esposo que esta HARTO de todos mis problemas familiares, de que no se haya vendido todos mis libros y de todos los viajes que hice a Lima y de todo el dinero (su dinero) que he derrochado. Si la cosa sigue así creo que empiezo el 2010 “mejor sola que mal acompañada” y es que solo de pensar en el divorcio me entra un agotamiento emocional que me provoca meterme de monja en el pueblito en donde la madre Teresa ayudaba al prójimo, porque lo unico que no tengo de monja es el habito porque el voto de castidad, humildad y pobreza parece que lo hice hace rato. En nuestros pleitos siempre solo el grita (y como) y siempre tiene la razón !ah! y nunca pide disculpas, nunca. Me acusan de que yo soy una abusiva, desconsiderada que lo dejo sin dinero y el no puede seguir así, que todas las mujeres somos iguales, cortadas por la misma tijera. Conflictos de pareja siempre por el maldito dinero.
Imagínate los cigarros en Miami están costando casi 7 dólares la cajetilla y el se fuma dos al día son 14 dolares diarios y 40 cigarros que equivalen a 40 X 10 minutos de vida en cada cigarrillo que consume, y las cervezas cuestan como 3 dólares cada una y no se cuantas se bebe en una noche (pueden ser de 6 a 12 fácil) saca la cuenta… Y como hoy no le di su remesa diaria exploto la bomba atómica desde muy temprano

Hija de madre loca, difícil, violenta y conflictiva
Hija de padre indiferente, irresponsable, mujeriego, cara dura y miserable,
Hermana de drogadictos, ludópatas, arrogantes, egoístas y equivocados,
Madre de un hijo ateo y de otro que se hizo Hare Krishna y es bohemio intelectual sin oficio ni beneficio,
Abuela de nietos que no han recibido el bautizo,
Segunda esposa de hombre impotente, enfermo crónico de gota y del corazón, alcohólico, fumador, antisocial y que lo único que quiere es retirarse para dormir y ver televisión todo el día,
Mujer vieja, de más de cincuenta y cinco, obesa sin remedio, que no puede rebajar de peso
Mujer que cada día se siente peor al verse al espejo o en fotos con papada doble y cuerpo de elefante,
Mujer que a la que acusan de gastadora compulsiva, mala vendedora, derrochadora, de dejarse llevar por lo que le dicta el corazón,
Mujer de mirada triste y ojeras pronunciadas
Mujer que todos los días llora y que se siente enferma de lidiar con tanto sapo que no sabe leer ni quiere aprender.

Mujer al borde del precipicio (pero no me voy a caer)
Monja de burdel, Puta de convento.
Mujer atravesando un lunes con ataques depresivos y achaques tipicos de la crisis mundial y por eso he decidido nombrar este dia como "Lunes Bipolar"
Posted by Mariangeles at 1:20 PM 0 comments

BIEN TANGO!!! AUTORA :DRAGONTESA LEUZZI.

HOY EMPIEZA A VOLAR LA ALONDRA
DE MI VOZ ,LLEGA EL TANGO Y ARRASA
CON SU FUERZA Y SU MACHISMO LOS
MELANCÓLICOS MOMENTOS QUE SE VIVEN
EL CON SU SENSUALIDAD Y SU MANDATO
DE LUCHA Y ENTREGA ME ORDENA LA VIDA.
LLEGA Y ENTONCES TODO LO REDUCE A
CANTAR ,COMO SEA ,COMO PUEDA ....
Y LE HAGO CASO... ES COMO MI AMO...
SERA POR ESO QUE RIMA EN MI VIDA
SU CANCIÓN Y SU BRUTAL TERNURA
ME OBLIGA A SEGUIR AMANDO Y AMANDO.

Recordando a Zoraida

Son casi las 4:00 P.M. y tengo la ordenadora infectada con “virus”, no me queda más remedio que ponerme a archivar para matar la última hora de mi jornada; todos los días de lunes a viernes de 8:00 A.M. a 5:00 P.M. con una hora para almorzar. Estamos viviendo unos tiempos difíciles, posiblemente los más duros que recuerde en el aspecto económico. USA está en crisis. El mundo está en crisis. Tengo muchos amigos y conocidos sin mencionar familiares que han perdido sus trabajos y muchos trabajando en áreas que no tienen nada que ver con sus estudios o profesiones. Médicos repartiendo mercadería en las tiendas, abogados trabajando despachando pasajeros, ingenieros manejando taxis, administradoras trabajando de recepcionistas o cajeras. Hay que buscarse el pan de cada día y cada persona lo hace como puede. El “stress” se siente, se respira, está en el aire, en las vibraciones, se nota en las caras de expresiones severas y muchas veces desesperadas, la pobreza se nota en muchas cosas, en el cabello de las mujeres, en el arreglo personal, en las ropas, en los zapatos, las ojeras, las manos, la gente se olvida que el mejor accesorio es la sonrisa, la expresión de felicidad que da estar en paz con Dios y contigo mismo. Quiero encontrar gente alegre, gente contenta, gente que luzca despreocupada, pero no los “veo” por ninguna parte, no los encuentro.

Estamos en vísperas de Setiembre 11 del 2009, han pasado ocho años desde el día que cambio la historia de la seguridad en los Estados Unidos y del mundo. Es un día que casi todos recordarán para siempre, así como fue el día que asesinaron al Presidente John F. Kennedy en 1963, o para mí el día que me enteré de cómo el mundo había acabado con la vida de Zoraida. A solas, abro un álbum de mi juventud y me invade la nostalgia. Este año he perdido muchas personas, algunos por enfermedades terribles como el cáncer, otros por vejez, y algunos por muertes ocasionadas por problemas que llevan a la depresión y después a la muerte, he palpado y sentido el dolor y pesar de los adictos que comparten sus días con mi hermano en el centro de rehabilitación en un lugar lejos de Lima, he visto como mi madre envejeció de un día para otro para convertirse en una anciana quejumbrosa y enferma que sufre de soledad e insomnio y intolerancia y mal carácter.

El día que recibí la noticia de la muerte de Zoraida estaba tomando mi café como lo hago todas las mañanas, en el mismo local, es una rutina que me agrada. Se me acercó Sofía, una amiga peruana que suele acompañarme en sus 15 minutos de recreo antes de las 7:00 A.M., (yo llego siempre a mi oficina con una hora de anticipo para poder evitar el trafico y porque un día descubrí que hago mucho más cuando no estoy siempre corriendo), me gusta organizar mi día, hacer una lista de todas las cosas que debo de resolver en el día, es una lista larga pero cuando uno encuentra un sistema de organización es increíble ver como funciona. Hace mucho tiempo que encontré los secretos de cómo administrar el tiempo y hacer que este me alcanzara. Nunca escucharán de mí decir que no tuve tiempo para esto o para el otro, porque si uno se organiza uno encuentra tiempo para todo. Es cuestión de balancear las actividades, debe de haber tiempo primero para agradecer a Dios todos los días por cada día, para el aseo personal, el aseo de la casa, para el transporte, para trabajar, para cocinar, comprar alimentos, comer, disfrutar, para estar con la familia, rezar, comunicarse, estar con la familia, llamar a tus padres, hijos, nietos, amigos, escribir, para el estudio, para la diversión, para leer, para caminar, bailar o hacer ejercicio, reír, para practicar un deporte, para ver un deporte, para descansar, contar chistes, para cuidarse la salud e ir al medico y al dentista, para ir a la Iglesia los domingos, entrar en la computadora, usar el celular, y entre todos estos quehaceres, actividades y obligaciones ir a bautizos, bodas, funerales, hospitales, cementerios, tomar vacaciones una vez cada doce meses, siempre debe de haber tiempo para hacerlo todo con alegría, con dedicación, con amor, con entrega y con ánimos, ilusión, gusto. Que fácil es escribirlo, que difícil es aplicarlo y mantenerlo.

Es una lucha. Una lucha constante, perenne, que se llama vida, rutina, y que dura es esta tediosa rutinaria dolorosa vida, pero de ti depende de cómo la acomodes, de los colores que uses para pintarla, de lo unida que estés en tu relación con Dios, porque créeme no es que la vida para las personas que tienen fe y que no solo creen en Dios sino que mantienen una buena relación con EL sea fácil, nadie me puede convencer que fue fácil para la Madre Teresa de Calcuta o para el Papa Juan XXIII o Paulo XI, o para mi abuela, mi mama Julia, o mi admirado Facundo Cabral que sigue cantando y viajando aquejado de un cáncer y de su ceguera. Tengo que volver a leer la historia de Job.

Tengo todo esto en mi cabecita que nunca descansa cuando se me acerca Sofía. Me paso la vida filosofando, pienso demasiado, analizo demasiado, quisiera ser mas indiferente, mas fría, mas irresponsable.

- Querida amiga no se como decirte lo que te tengo que decir- estoy destrozada.
- ¿Que pasa?
- Es Zoraida, la muchacha esa que trabajaba conmigo - ¿te acuerdas?
- Si, claro, la rubia aquella tan atractiva y elegante.
- La encontraron muerta. Me acaban de dar la noticia.
- Silencio. Un silencio y un vacío. Abro la boca. Me tapo la boca. Siento un nudo en la garganta y cuando empiezo ha hablar se me rompe la voz y no puedo controlar el llanto. Empiezo a llorar como una niña a la que le acaban de robar su muñeca favorita. Sofía me abraza preocupada, debe de pensar que soy muy sensible. Me toma las manos y me las acaricia, pocas personas he conocido en mi vida como ella. Lo que Sofía no sabe es que Zoraida estuvo involucrada sentimentalmente por un largo tiempo con uno de mis hermanos, si con Manny, con mi Manny adorado que esta recluido en un Centro de Rehabilitación hace ya varios meses. Sofía no sabe nada, nunca lo sabrá porque yo no hablo de estas cosas con nadie.

El funeral fue un día como hoy hace mucho tiempo, y cada Setiembre aunque trato de borrar los recuerdos me es imposible, me parece estar oyendo las noticias, están hablando de que la encontraron muerta victima de una fuerte sobredosis de heroína. Yo se que fue una combinación de muchas cosas más. Entonces me sobrecoge una tristeza infinita porque pienso que Zoraida lo tenia todo para ser feliz ante los ojos del mundo, solo que tener belleza y ser elegante no tiene nada que ver con llegar a alcanzar una vida estable, tranquila, esa vida en la que todos soñamos y nos pasamos la vida navegando en los veleros del mar de la existencia insistiendo en meternos en los temporales en vez de buscar las aguas mansas.

Zoraida tenia 35 anos, era bella, de figura perfecta, linda dentadura, pechos grandes y erguidos, no tenia un gramo de celulitis en sus piernas, se vestía con ropas caras y a la moda, tenia buen gusto y un trabajo bien remunerado en una empresa que le daba todos los beneficios. Todos los hombres la deseaban. Zoraida sin embargo tenia que emborracharse o drogarse para dormir, había buscado un esposo guapo, inteligente y rico desde muy jovencita, en la búsqueda del esposo ideal había tenido muchos amantes y se había vuelto promiscua y ninfomanía, ya había perdido la cuenta, vivía de depresión en depresión y de discoteca en discoteca, se daba la “buena vida” en South Beach y fuera de Miami cada vez que podía, había probado todo tipo de pastillas y drogas, y una noche su cuerpo de tan solo 35 primaveras no pudo mas.

No lo entiendo. Nunca lo entenderé. ¿A quien echarle la culpa? Zoraida tuvo buenos padres, me consta. Tuvo una buena hermana. La mejor abuela, buenas amigas. Zoraida fue a un buen colegio y a una buena universidad. Mi hermano se enamoró de Zoraida pero ella lo rechazó porque no era lo suficientemente rico o preparado para ella, lo vio poca cosa, era inmaduro, irresponsable, inestable, y cuando no tenia con quien acostarse o quien llorar llamaba a Manny y lo usaba, se acostaba con el, hacia drogas con el… después un día se cansó y lo descartó como si fuera una servilleta de papel, tirándolo a la basura, y para Manny se acabo la vida y poco a poco lo fue perdiendo todo hasta que toco fondo. Manny nunca se recuperó del abandono, se había enamorado perdidamente de ella y habla de ella hasta el día de hoy como si estuviera viva, como si algún día cuando en su vida las cosas se arreglen y deje de ser victima de las drogas será un hombre nuevo y volverá a encontrarla. Ahora Zoraida está muerta y mi hermano que dicen es bipolar y maniaco depresivo con psicosis de no se que cuantos, con el cerebro quemado, con principios de cáncer en la próstata, deprimido y prisionero de su inmadurez y de todos sus errores. Y hoy de nuevo Sofía me pregunta ¿que como estoy?, ¿qué qué me pasa? Y yo le cambio el tema y empiezo a conversar de idioteces, de recetas de comida o de alguna nueva dieta. No quiero hablar.

Son las 8:00 A.M. tengo que apurar el paso para abrir la oficina. Mañana es Setiembre 11. Tengo que entrar las ventas en los reportes de contabilidad, enviar mensajes de cobranzas, hacer llamadas a los clientes. Tengo que ponerme a trabajar. Tengo que continuar buscando fuerzas.

A MI PARQUE DE LOS PATRICIOS .AUTORA: DRAGONTESA LEUZZI.

PARQUE DE LOS PATRICIOS...

MI BARRIO DE NACIMIENTO



BARRIO QUE MI MADRE ADORABA

Y QUE SE QUEDO CON SUS ULTIMOS PASOS

MAS LO AMO POR ELLA Y LO ELIGIO

PARA REGALO DE NACIMIENTO

DE ESTA QUIA QUE LE SALIO

A ELLA QUE ERA GALLEGA,

UNA TANGUERA,CANTANTE DE TANGO

MILONGUERA Y CALLEJERA

CAMINO TODOS SUS ENTREVEROS

MI PARQUE DE LOS PATRICIOS

CUNA DE MI PRIMER METEJON...

BODEGON DONDE CANTE MI PRIMER TANGO

"MANO BLANCA", PERDON A LOS DE POMPEYA,

MI PARQUE PATRICIOS,TAN DISTINTO Y TAN IGUAL

POR MAS QUE HAYAN CAMBIADO TUS CASA ,TU FACHA

EN MI MEMORIA SIEMPRE ESTAN

COMO FOTOS LOS LUGARES DE MI INFANCIA

EL MERCADO "SANTA TERESITA"

HOY UN INFAME GARAGE,

MI CASA QUE YA NO EXISTE

HOY UNA CASA "MODERNA"

Y QUE SE YO SI ME PONGO A ESCRIBIR

Y LO QUE YA NO ESTA ...MAMMA MIA

HAGO UNA BLIBLIA

MI GENTE ESTA CAMBIADA

MAS TRISTE,MAS POBRE,

A PESAR QUE HAY CASAS DE PRIMA

SOLO SE QUE TE AMO POR LO QUE FUISTE

Y SOS EL REFLEJO DE ESTA BUENOS AIRES

DE HOY QUE SE PIERDE EN UN PRESENTE SIN FUTURO

ACA DONDE NACIO EL TANGO

HIJO PRODIGO DE PARQUE PATIRCIOS

NO SE ESCUCHA POR NINGUNA CALLE

QUE HOY RECORRO CON MI BAGALLO

SIN PESO DE MIS RECUERDOS.

EL PARQUE ES EL UNICO TESTIGO FIEL

A PESAR QUE EN VEZ DE PONERLE TANGO

LOS DOMINGOS HACEN FOLCLORE...

GENERO QUE POR LO MENOS

ES PARTE DE NOSOTROS.

EL TANGO ES DE PARQUE DE LOS PATRICIOS

OTROS DIRAN QUE DE OTRO LADO .

A MI NO ME ENGRUPEN

ACA NACIO COMO NACI YO.

ALBATROS DEL MUNDO

Conversé con sombras la otra noche.

Música celestial abre ojos hambrientos

y tú yo encontrándonos a tientas...

Creceré rodeada por tus brazos

y cubierta de tus besos,

creceré contigo paso a paso

aunque miles de relámpagos declaren la guerra y

amenacen con romper mi cuerpo a pedazos

con quemar mi lengua

o partir estas manos carpinteras

abiertas de vida.

Creceré contigo en el asfalto del tiempo

y seré un ángel de alas naranjas

que vigilará los molinos para moler el silencio.

Serás la mitad de los vuelos

la que me recogerá en cada muerte

la que permanecerá en la calma

la que me levantará de los naufragios

por los escondites de piratas sin ojos

la que hará rocas de azúcar y desiertos de palabras.

Esta vez esperas en una montaña.

Apareciste en forma de mujer

y volaste como paloma.

Albatros del mundo.

Mónica López Bordón

"*Cuadro: "Las perlas de Afrodita". Herbert

Buscando

Por algún tiempo largo es que he estado en la búsqueda infinita. Muchas veces, la mayor parte del tiempo, no se que es lo que estoy buscando. A veces es tratar de entender lo que hago y porque lo hago, otras veces es encontrar distintas salidas, llenar mi vida con múltiples proyectos, otras refugiándome en el escapismo, recorriendo el sendero de la luz de mis amadas luciérnagas, sendero que vengo caminando desde que recuerdo, otras yo diría que a cada rato, la búsqueda de la liberación, de la libertad, de ese lugar en donde me sienta segura, afianzada, estacionada, tranquila, feliz, amada, en paz, satisfecha Buscando, siempre buscando, sin descansar, ¿es que acaso es eso la vida, la búsqueda eterna, la búsqueda infinita?

Hoy siento esa sensación inquietante y aguda de que mi vida esta incompleta, que mis ríos se han secado, y la cumbre de mi montana no tiene la capa de hielo acostumbrada, siento ese constante cosquilleo o esa mosquita que ronda incesantemente en los rincones de mi mente y que no me deja tranquila, es como si hace miles de lunas hubiera escondido algo entre las nubes de mi mente o de mi existencia y cada vez que quiero encontrarlo no puedo, nado entre las nubes, me sumerjo en la profundidad de las aguas pero no puedo encontrar eso que hace mucho rato estoy buscando.

Busco justificación a cada acción, me consuelo pensando que soy igual que todos los demás seres humanos que vivimos buscando respuestas a todo lo que nos sucede durante el trayecto de nuestras vidas. Pruebo diferentes técnicas, respiro profundamente, camino, bailo, rezo, analizo, escribo, medito, me relajo, descanso, trabajo con dedicación y entusiasmo, lleno mis horas de actividades artísticas, leo, tomo fotos, contemplo atardeceres y recibo todos los días el amanecer de un nuevo día, le sonrío a la vida, lleno mi casa de flores, juego con los niños, cocino, tiendo mi cama, trabajo cada día con mas ardor y entusiasmo, pongo lo mejor de mi en todo lo que hago, le doy las gracias a Dios todos los días por todo lo que tengo, pero siempre sigo inquieta, ansiosa, intranquila, sintiendo que todavía tengo mucho por hacer, que nunca es suficiente, que el camino es largo y que yo estoy todavía muy lejos de la meta.

No se si es esta sociedad, o que estoy acondicionada al medio ambiente y a la idiosincrasia de este pueblo o de estas épocas (aunque yo me siento tripartita en eso de las nacionalidades y que tengo mucho de varios lugares) quien sabe si es que acaso me persiguen los recuerdos de otras almas viejas, de vidas pasadas, o los golpes de mi juventud, los traumas, los dolores del alma, si es que todos aquellos sueños que no puedo comprender tienen algo que ver con mi eterna búsqueda, con la búsqueda infinita.

Alguien me decía el otro día cuando le hablaba de mi problema de peso y de porque no podía rebajar mas libras así como de otros aspectos de mi personalidad y de mi vida que quisiera mejorar, me contesto con mucha calma y seriedad, y este caballero (un pasajero) era un inteligente doctor en filosofía que me comentaba que mi peso era en parte genético y que ya todos veníamos al mundo con un mapa trazado. Que yo no había nacido para ser una mujer flaca. Menudo consuelo. En inglés dicen algo así como que así estamos “wired” (como si fuéramos parte de un enjambre de alambres). Me dejo pensando.

Siempre he oído decir que el otro lado es más verde, también me he dado cuenta que todos pensamos que las otras personas, aquellas que lucen más alegres o felices tienen mejores vidas y menos problemas que uno. No. No es así. Todos tenemos problemas, todos cargamos cruces. No quieras estar mucho tiempo en la casa de tu vecino para darte cuenta de que posiblemente ellos tengan problemas o conflictos mucho más terribles que los tuyos o de aquellos que ves en el cine o en la televisión, o lees en los periódicos. Aunque “mal de muchos, consuelo de tontos”

A la hora de la verdad y para concluir con esta nota filosófica de hoy lunes, primer día de regreso a la escuela en esta parte del camino, todo esto se reduce a una sola frase: “Mi búsqueda es la búsqueda de la felicidad” ¿no es acaso lo que todos anhelamos, llegar a encontrarla, llámese como se llame y luzca como luzca? Todos queremos ser felices.

Y entonces vuelvo a mi pregunta de siempre ¿y a ti, que te hace feliz?

No seré complaciente

Dormidos.

Los sentidos escuchan los golpes que vuestros intelectos desoyen.

Despiertos.

Los sueños devuelven aquellas miradas y gestos.

Sonoros.

En la noche se siente el ruido que hacen esos pasos desandados.

Plácidos.

Los niños juegan a guerras y muerte.

Violentos.

Mensajes de armonía y mundos de yupy.

Perplejos.

Esos ojos inocentes.

Sombríos.

Falsos amigos.

Sinceros.

Reclamos que enfrentan arriesgando lo que quieren.

Pacientes.

Madres de ubres secas.

Sonrientes.

Hermosas damas que se pasean ante ellas.